Perché i bambini rubano? Il furto infantile è una malattia? Perché un bambino, dopo aver rubato una volta ed essersi pentito, non lo fa più e l’altro, nonostante le punizioni, continua a rubare sistematicamente? Qual è la causa del furto di bambini? E le nostre domande «preferite»: di chi è la colpa e cosa fare? Nel mio articolo cercherò di rispondere a queste domande. Ma prima, alcune storie di vita reale, tratte dalla mia pratica.
Prima storia
Una mamma e un papà, in preda all’indignazione, alla rabbia, allo sconcerto e al dolore, hanno portato all’appuntamento una ragazzina di dodici anni. «Ci spieghi, sta bene, è normale?». Dopo alcuni lunghi e languidi minuti riuscirono a raccontare cosa era successo. «Eravamo in visita ad amici con cui siamo amici da anni. Dopo la festa, gli amici sono andati a salutarci. In quel momento Anya (nome cambiato) ha iniziato a mostrare i suoi nuovi gioielli. Quando le è stato chiesto da dove li avesse presi, ha risposto che glieli aveva regalati una compagna di classe. Come si è scoperto in seguito, aveva rubato i gioielli alla figlia di una sua amica. Non sappiamo come guardare negli occhi queste persone, ma lei non ha fatto nulla. Naturalmente il giorno dopo mio padre andò con lei a restituire i gioielli rubati. Ci aspettavamo, speravamo davvero che questa fosse una dura prova per lei, una lezione per il resto della sua vita. Ma vedete, lei non si pente, si comporta come se non fosse successo nulla… Sulla via del ritorno, dopo la restituzione dei gioielli, Anya ha cercato di parlare con suo padre di alcune sciocchezze e, in generale, era evidente che non si vergognava, che non capiva di aver fatto qualcosa di terribile. Dopo tutto questo siamo persi. Non sappiamo come capirlo e spiegarlo. Dopo tutto, è sempre stata una così brava ragazza».
Tutto questo fu raccontato dalla mamma, eccitata, indignata, traboccante di rabbia e di vergogna. Il papà, nel frattempo, era seduto in disparte, fissando un punto. Era evidente che entrambi erano feriti e scioccati da ciò che la figlia aveva fatto. La figlia che, come si sarebbe scoperto in seguito, era sempre stata una fonte di orgoglio per i genitori e una fonte che alimentava il loro ego.
La ragazza aveva iniziato molto presto a essere più avanti dei suoi coetanei nello sviluppo, quasi un’eccellente studentessa, era molto colta e aveva una visione ampia. Poteva sostenere liberamente una conversazione su quasi tutti gli argomenti. Molto carina e vivace in tutte le sue manifestazioni, suscitava facilmente la simpatia dell’interlocutore. Ma non aveva amici tra i suoi coetanei. E non aveva nessuno con cui condividere i suoi problemi: i genitori si aspettavano da lei solo successi strepitosi.
Lo sguardo dei suoi profondi occhi neri mi colpì molto: penetrante e non infantile, a volte semplicemente ipnotico.
«Capisco che tutti i bambini rubano. E da bambini rubavamo le mele dai frutteti dei nostri vicini. Ma se fossi al suo posto ora, brucerei di vergogna, io… non so… e a lei non importerebbe nulla… come si può fare una cosa del genere! Non so se è normale o no. Dimmi, perché si comporta così?».
Papà cominciò a parlare:
«Sai, perché ha una stranezza…». Fece una pausa, si alzò e cominciò a camminare lentamente per l’ufficio. «Sì, una stranezza… Anya parla con le sue fantasie… ovunque… in qualsiasi momento… È spaventoso…».
A questo punto interrompo la narrazione di questo caso. Ma vorrei far notare che Anya è stata consultata da uno psichiatra infantile, un professore dell’Istituto Bekhterev, che ha dichiarato che non ci sono malattie mentali. Certo, Anya ha dei problemi e ha bisogno dell’aiuto di uno psicologo, ma è mentalmente sana.
Seconda storia
Una mamma si è presentata all’appuntamento con il figlio di dieci anni. Molto grande per la sua età e ben nutrito, sedeva pigramente sul divano e sembrava non mostrare alcun interesse per ciò che accadeva nello studio. Di tanto in tanto, ignorando il fatto che la mamma fosse impegnata a parlare con me, si avvicinava alla mamma e le sussurrava qualcosa all’orecchio. La mamma era stata costretta a venire a trovarmi per una situazione accaduta una settimana fa.
«Ho saputo che Misha (nome cambiato) aveva incoraggiato il suo compagno, un ragazzo più giovane di lui, a sottrarre un portafoglio a un uomo che dormiva ubriaco su una panchina del parco. Ha preso i soldi dal portafoglio e ha detto al suo amico di rimetterlo al suo posto. Riesci a crederci? Naturalmente ho cercato di capire perché l’avesse fatto, ma lui sta zitto, non dice nulla, sta zitto e basta. Oppure diventa isterico e io mi spavento. E poi c’è il fatto che ha preso dei soldi dalla mia borsa».
La mamma sembrava angosciata. La sua voce, bassa, monotona e soporifera, era la voce di una donna stanca della vita, di una giovane donna stanca della solitudine e del lavoro infinito. Parlava anche di essere sfinita fino all’ultimo respiro da anni di lotta con questo bambino difficile, che era stato il suo dolore, la sua felicità e la sua maledizione fin dalla prima infanzia.
«Sai, è difficile parlare con lui di qualsiasi cosa. È più forte di me. Non riesco a dirgli di no. Può piangere per ore quando qualcuno gli fa del male: io, i suoi compagni di classe o suo padre, con cui siamo divorziati. Per strada può scappare, scappare, e a casa si chiude in bagno e comincia a urlare: «Mi stanno uccidendo! Aiuto, mi stanno uccidendo!». Che cosa facciamo? Non lo so. Ho provato di tutto, sono andata ovunque».
Terza storia
Un altro esempio. La madre di Olya (nome cambiato), undici anni, controlla periodicamente la valigetta della figlia e scopre un mucchio di piccole cose che Olya porta con sé dalle valigette e dalle tasche dei suoi compagni di classe. Nulla aiuta: né conversazioni sincere, né una cintura. Olya piange, dice che non lo farà più, ma dopo un po’ le cose degli altri compaiono di nuovo in casa.
Con i soldi che ruba dalle tasche, Olya compra ogni genere di cose che già possiede: gomme da cancellare, quaderni dai colori vivaci, righelli, quaderni, ecc. Una volta Olya ha rubato una grossa somma di denaro alla madre, ha comprato una Barbie, una casa per Barbie e ha cercato di «regalare» tutto questo alla sua compagna di classe a condizione che venisse a trovarla e giocasse con questi giocattoli.
La ragazza non ha amici, inoltre è un’emarginata della classe. Nessuno dei suoi compagni può passarle accanto senza prenderla a calci, spingerla o dire qualcosa di offensivo (l’insegnante di classe conferma questa informazione). Naturalmente la classe sa che è una ladra, e per questo la mamma cambierà la scuola. E, naturalmente, ha molta paura che la nuova scuola abbia gli stessi problemi. Quando parla con me, Olya evita accuratamente di parlare di questo argomento, oppure concorda formalmente sul fatto che è una cosa brutta, che la disturba e che cercherà di non farlo più.
Questa ragazza pallida, magra, quasi trasparente, con enormi occhi azzurri, semicoperti da riccioli biondi, può stare seduta a lungo, osservando tutti gli oggetti. Si anima solo quando parla di animali e delle sue fantasie, dove tutto è semplice e senza nuvole.
Nonostante gli sforzi della sua elegante mamma, appare sempre vestita in modo trascurato. La mamma si lamenta che Olya è estremamente pigra, distratta e smemorata: quando va a scuola può dimenticare di mettersi la biancheria intima, non fa i compiti, non pulisce la casa, «dimentica» le promesse. «A volte mi fa star male, sono pronta a ucciderla», dice la madre. Non ha modo di mettersi in contatto con la figlia, una madre che si è quasi suicidata da bambina, soffrendo per la mancanza di comprensione della propria madre.
PERCHÉ I BAMBINI RUBANO
L’elenco delle storie potrebbe continuare a lungo, ma ci fermeremo. Bambini così diversi, genitori così diversi. Da questi esempi, possiamo vedere che questi bambini così diversi hanno un problema comune: rubano. No, un altro: soffrono. Fanno molto male ai genitori, ma soffrono anche. È vero che i bambini non sempre si rendono conto della profondità della loro sofferenza, ma è così che funziona la psiche umana in generale e quella del bambino in particolare: espellere dalla coscienza ciò che è troppo doloroso e insopportabile.
Che cos’è il furto di bambini? È sempre una malattia? È una malattia solo se si tratta della cosiddetta cleptomania, ovvero il furto sistematico e incontrollabile senza guadagno materiale per sé. Si tratta di un disturbo mentale che dovrebbe essere trattato innanzitutto da uno psichiatra. La vera cleptomania è piuttosto rara.
A volte un bambino è tentato di rubare qualcosa una volta, viene scoperto, subisce un forte shock e non si ripete più. Non c’è nulla di strano in questo. Di norma, si tratta di bambini che in generale hanno norme di comportamento sociale ben formate, hanno una chiara comprensione di ciò che è bene e ciò che è male. Inoltre, questi bambini hanno la capacità di controllare i loro impulsi, cioè le forti spinte a fare qualcosa.
Normalmente, un bambino acquisisce tutti questi «pregi» all’età di 3-4 anni. Va ricordato che più il bambino è piccolo, maggiore è la probabilità di perdita parziale di queste qualità in periodi di forte stress. E, naturalmente, più l’ambiente in cui il bambino si sviluppa è patologico o inadeguato, più è probabile che queste qualità non si formino affatto o siano instabili.
Ed è qui che si ha un’ampia gamma di varianti del furto infantile: dalla più tipica, quando i bambini rubano molto raramente, in piccole cose e in nessuna situazione, alla variante estrema, quando i bambini, nonostante tutto, rubano spesso, molto e in varie situazioni.
Nel primo caso è probabile che in circostanze favorevoli il fenomeno scompaia, mentre nel secondo caso possiamo aspettarci che questi bambini diventino adolescenti asociali e adulti asociali, inclini a commettere reati.
Come dimostra la pratica, i bambini che rubano non solo non riescono a controllare gli «impulsi» a rubare qualcosa, ma hanno problemi in tutte le situazioni in cui è necessario un controllo volitivo: difficilmente si siedono per le lezioni, devono essere costretti a tenere in ordine il loro «territorio», a osservare le misure igieniche necessarie (per esempio, lavarsi i denti), a sopportare le restrizioni di tempo e di spazio, persino osservare le regole nei giochi comuni non è facile per questi bambini.
I genitori di questi bambini svolgono funzioni volitive esterne, che normalmente dovrebbero essere all’interno dei bambini (naturalmente, a seconda dell’età, queste funzioni sono presenti nel bambino in misura maggiore o minore). Si tratta delle funzioni di autocontrollo e di autocoercizione volitiva.
E così si scopre: se un bambino non ha formato queste qualità come proprie, allora prima i genitori controllano e costringono, poi la scuola, poi la polizia e la legge. Un adulto che è cresciuto come un bambino ha sempre bisogno di controllo e coercizione esterni — non ne ha di propri all’interno.
COSA FARE?
Non è facile impedire a un bambino di rubare. Affrontiamolo insieme.
Se vostro figlio ha lievi disturbi intrapsichici, e voi stessi siete abbastanza adeguati, e la situazione intorno a vostro figlio è più o meno amichevole e stabile, allora questi consigli possono essere utili:
- Diventate più attenti a vostro figlio.
- Mostrategli più amore e attenzione.
- Aiutate vostro figlio a capire i suoi problemi.
- Parlate con lui di qualcosa di più delle lezioni e della pulizia della sua stanza.
Essere attenti a vostro figlio significa sapere cosa sogna, cosa gli interessa, come si sente, con chi è amico, di cosa ha paura, cosa vuole da voi, dai suoi amici, di cosa è piena la sua vita tra lo studio e la tavola.
Naturalmente, a questo scopo è necessario passare un po’ di tempo insieme a vostro figlio «proprio così»: passeggiare insieme, giocare, guardare i cartoni animati, parlare, in una parola comunicare e divertirsi. È chiaro che i genitori moderni, costretti a fare tutto di corsa, spesso non riescono a ritagliarsi del tempo per comunicare con il bambino «solo per gioco» e senza alcuno scopo.
Cosa fare? In realtà, è possibile trovare il tempo. Quando il tempo lo permette, andate fuori città durante il fine settimana (non è necessario avere un’auto per farlo, e per il bambino è ancora più interessante andare in treno). È una buona idea portare con sé i compagni del bambino. In questo modo si prendono due piccioni: in primo luogo, in compagnia sarà più facile stabilire una comunicazione con il bambino. In secondo luogo, saprete con chi e come comunica e potrete controllare furtivamente questo processo.
Quando insieme al bambino preparate un fuoco o arrostite salsicce sul fuoco, questi minuti possono diventare minuti di intimità mentale. Non è necessario dire cose moraleggianti a vostro figlio o figlia, è più importante essere semplicemente «insieme» a loro, nella mente e nello spirito.
È importante incoraggiare la presenza degli amici di vostro figlio a casa vostra. Certo, è una seccatura, ma è anche una prevenzione delle crisi adolescenziali. Quando accompagnate o andate a prendere vostro figlio a scuola, questo momento può essere utilizzato anche per socializzare. Parlategli di voi: dei vostri pensieri, delle vostre opinioni, dei vostri sentimenti, della vostra infanzia, delle vostre gioie e dei vostri problemi (problemi, ovviamente, entro limiti ragionevoli e in una lingua che possa capire).
A quasi tutte le età, la lettura della buonanotte o la semplice lettura ad alta voce possono essere riprese, basta trovare libri adatti all’età e agli interessi. E poi si può discutere di quei libri. Possiamo anche discutere dei cartoni animati che abbiamo guardato insieme. Certo, abbiamo tutti poco tempo, ma se volete potete sempre pensare a qualcosa.
È possibile concordare con gli altri membri della famiglia come distribuire il tempo, in modo che sia sufficiente per la comunicazione con il bambino; molte cose possono essere fatte semplicemente insieme: insieme a una ragazza cucire abiti per le bambole e cucinare, insieme a un ragazzo incollare modelli e fare riparazioni di base. È più difficile mettersi d’accordo con se stessi, è molto più difficile imparare a godere del dialogo con il bambino, quando si è stanchi e l’unico desiderio è che tutti si allontanino da voi. Ma questo è già un problema dei genitori stessi, e l’argomento è un discorso a parte.
Cosa significa aiutare il bambino a capire i suoi problemi? Questo non significa che bisogna andare a scoprire il rapporto con i compagni o con gli insegnanti. Anche se in casi eccezionali (un bambino viene spesso picchiato dai coetanei o gli insegnanti sono molto ingiusti con lui) è necessario farlo, perché oltre a voi il bambino non ha altra protezione e sostegno.
È importante prendere l’abitudine di parlare con voi di ciò che lo preoccupa. Per cominciare, insegnategli a parlare semplicemente di cose ed eventi spiacevoli. E aiutatelo a sopravvivere ai sentimenti dolorosi, condividendoli con il bambino. La cosa principale nella comunicazione con il bambino o l’adolescente è la sincerità. Se il bambino percepisce che siete sinceramente interessati a lui, e non che lo state seguendo con qualche «raccomandazione», sicuramente risponderà.
Tutti questi consigli vi aiuteranno sicuramente ad affrontare il problema di un piccolo ladro nel caso in cui non soffra di cleptomania.
O FORSE È MALATO?
Se, nonostante tutte le attenzioni, l’amore e l’affetto dimostrati nella comunicazione con il bambino, in casa vostra continuano a comparire gingilli di origine sconosciuta, questo è motivo di preoccupazione. Forse il bambino soffre davvero di una malattia rara: la cleptomania. Ma non bisogna affrettarsi a etichettarla come un disturbo mentale, è meglio prendere in seria considerazione l’aiuto professionale di uno psicologo o di uno psicoterapeuta.
È importante capire: nella cleptomania il furto è una conseguenza, un problema secondario rispetto ai difetti interni della psiche del bambino. I bambini che soffrono di cleptomania semplicemente non hanno la capacità di controllare i propri impulsi e di comprendere il proprio comportamento. Di conseguenza, affinché un bambino con un disturbo mentale smetta di rubare, è necessario trattarlo. Ma ricordate che una diagnosi così grave come quella di cleptomania può essere fatta solo da uno psicoterapeuta professionista.