Il divorzio non è una croce da portare

Il divorzio non è una croce da portare

Marina: Sono venuta qui per capire me stessa. Sono molto stanca della situazione in cui vivo da un anno e mezzo. È importante per me sentire il parere di un esperto su tutto ciò che mi preoccupa. Un anno fa mio marito mi ha lasciato. Non posso dire che sia stato inaspettato: ho sentito qualcosa negli ultimi sei mesi, ma ho cercato di non farci caso, probabilmente avevo solo paura. Poi un giorno mi ha detto che se ne andava perché aveva bisogno di riflettere. A quel tempo eravamo sposati da 5 anni e mio figlio aveva 2 anni. Ho aspettato 6 mesi che ci «pensasse» e si è scoperto che aveva un’amante, una collega di lavoro. Dopo averlo saputo, ho smesso di aspettare. Abbiamo divorziato di sua iniziativa.

Marina stava raccontando la storia con fatica, era evidente che stava lottando con ogni parola. Non volevo interromperla con domande, perché è importante presentare un problema quando una persona è pronta a parlarne. Le domande premature interrompono il benefico processo di analisi indipendente della situazione da parte del cliente.

M.: Devo dire che Maxim — questo è il nome del mio ex marito — rimane un buon padre. Porta nostro figlio all’asilo tutti i giorni. E questo è un altro dei momenti difficili per me: vederlo ogni giorno. Quanto ho pianto, e non solo io, ma anche il bambino e la mamma di mio marito. Ma tutti questi fiumi di lacrime non sono riusciti a riportarlo in famiglia. Ora vive con i suoi genitori. Con la sua amante, almeno, non vive insieme, e sua madre dice che non si vede che si siano incontrati. Capirei ancora se avesse un amore e una nuova relazione. Ma non è così, e non vuole tornare da noi e riprovare tutto. Cerca di comunicare con me in modo amichevole, con dolcezza, senza fare affermazioni. Mi dà i soldi per il bambino, e questo è sufficiente. E questo rende tutto ancora più difficile. Se si fosse comportato come altri uomini di cui mi hanno parlato le mie amiche, cioè maleducato, offensivo, «che si prende l’ultimo», avrei potuto almeno odiarlo. Forse mi sarei sentita meglio. Naturalmente sono ferita da lui, arrabbiata, ma mi rendo conto che sta facendo di tutto per rimanere un buon padre. Da qui la mia prima domanda: mi sono fidata ciecamente di mio marito, l’ho amato molto. Come posso fidarmi degli uomini ora?

Y.V.: Pensi che tu, Marina, sia riuscita a mettere «fine» a questa relazione?

M.: Non credo di averlo ancora fatto. Mi capita ancora di pensare che spero ancora che torni. Eppure, non ha una nuova relazione seria. A volte cerco di parlarne. Ma lui mi interrompe dolcemente ma con fermezza: «Non farlo, abbiamo già deciso tutto».

Era necessario scoprire se Marina avesse «segni di dipendenza» dall’ex coniuge. Ho iniziato a fare domande. Il primo indicatore: non c’è un solo argomento su cui si possa comunicare con il proprio coniuge in modo sereno; Marina ha risposto che sono abbastanza capaci di discutere di molte questioni relative al bambino, di rispondere alle chiamate e di parlare con calma in modo che non ci siano sovrapposizioni. La seconda: non permettete al figlio di incontrare il coniuge e/o di metterlo contro il marito; è già chiaro dalla situazione che Marina sostiene il desiderio di Maksim di comunicare con il figlio e non glielo impedisce. Il mio cliente ha rifiutato con veemenza proprio questa possibilità: «Il bambino deve pensare bene di suo padre, allora sarà più felice!». Terzo: vi imbarazza dire agli altri che siete divorziati; Marina ha detto che c’è stato un periodo della sua vita in cui non ha potuto ammettere agli altri per molto tempo che il suo stato civile era cambiato. Ma è passato un mese da quando ha iniziato a parlarne e la timidezza sta scomparendo. Quarto: nella rottura si dà completamente la colpa a se stessi o al coniuge; Marina ha risposto che lei stessa è da biasimare per il fatto che un uomo così buono abbia deciso di lasciarla, anche se è arrabbiata con lui per aver mostrato debolezza, avendo una relazione di nascosto. Quinto: non si riesce a immaginare nuove collaborazioni o le si rifiuta deliberatamente — e questo era uno dei problemi per cui Marina è venuta da me.

Y.V.: Quindi, dei cinque principali indicatori di dipendenza, ora ne mostrate due: la distribuzione delle responsabilità e lo sguardo verso il futuro. È un buon segno: vi state adattando gradualmente alla situazione, trovando nuovi punti di riferimento. Anche se il processo è difficile, sta andando in una direzione favorevole. Forse non ve ne siete ancora resi conto, perché il carico emotivo è ancora elevato, ma sta gradualmente diminuendo.

M.: Mi piacerebbe crederlo. Ed è di entrambi i punti che volevo parlare. Come faccio ad andare avanti con la mia vita? Sento che di tutte le cose che mi interessano davvero, mi è rimasto solo mio figlio. E so che è sbagliato. Come faccio a liberarmi del risentimento, della rabbia verso mio marito? C’è davvero qualcosa di così sbagliato in me che non è andato quasi «da nessuna parte»? Un pensiero persistente: lui ora è libero, giovane, tutto in «cioccolato», e io — abbandonata con un figlio a 34 anni, e prospettive di organizzare una vita personale — minimo.

Y.V.: Come abbiamo già detto, state imparando a vivere in una nuova realtà. I sentimenti che provate sono in gran parte determinati dai processi che avvengono dentro di voi: scompaiono vecchie connessioni, ne compaiono di nuove. Gradualmente la rabbia e l’aggressività spariranno, a meno che, naturalmente, non vengano fissate da un «allenamento» quotidiano — un’auto-tortura. Per quanto riguarda ciò che è «sbagliato» in voi, si tratta semplicemente di una formulazione errata. In caso di divorzio, ogni coniuge ha una parte di colpa e una parte di responsabilità, e da questo punto di vista c’è «qualcosa di sbagliato» in entrambi. Si tratta di un’analisi separata. È meraviglioso che abbiate iniziato a parlare con gli altri dei cambiamenti della vostra vita. Le persone ora vi conoscono nel vostro nuovo status e gradualmente state organizzando una cerchia di persone che vi conoscono solo in questo modo, senza avervi conosciuto nella vostra «vita passata». Si tratta di un processo molto benefico e, se sta avvenendo, non dovete ostacolarlo. È anche molto importante quali parole usiamo quando parliamo di un evento o anche solo ci pensiamo. Si usa la parola «abbandonato» e la frase «le prospettive di vita personale sono minime». Se siete convinti di non avere alcuna possibilità, lo sarete. Si chiama profezia che si autoavvera. Forse qualcuno ha poche possibilità di amore futuro, ma perché tu stesso scegli volontariamente questa strada?

Con Marina abbiamo parlato del fatto che ognuno di noi può fare molto, soprattutto nella propria vita. Le ho chiesto come pensava che una donna dovesse comportarsi per uscire da una situazione del genere. Marina, dopo averci pensato, mi ha risposto che bisogna cercare di vedere le prospettive, essere attivi e non lasciarsi scoraggiare, bisogna credere in se stessi e nella propria forza. E poiché questa «ricetta» è stata data dalla cliente a se stessa, è stata particolarmente preziosa.

Abbiamo parlato di un’altra questione importante legata al bambino. Ho detto loro quanto può essere difficile per i bambini dopo un divorzio se tutto l’amore della madre viene riversato su di loro. Di norma, questo si esprime in un’iperopea, oltre che nell’imposizione al bambino di un ruolo di partner che non è tipico per lui. Con l’iperopeppa i bambini cresciuti lottano, e il distacco a volte avviene a scapito dei rapporti con la madre. Sostituire la madre con un marito (cosa che accade più spesso se il bambino è maschio), assumendo la responsabilità che può essere assunta solo da un uomo adulto, è un compito impossibile per il bambino, che porta a conflitti, problemi di comportamento e di relazione, e può anche manifestarsi in malattie. Marina sembrava rendersi conto che era pericoloso fare del figlio il centro del suo «universo». È tornata a pensare che una nuova relazione con un uomo è qualcosa che non va temuta e non va abbandonata. Sia lei che il bambino ne trarrebbero beneficio. Ha persino fatto una metafora: «Se non mi è andato bene il vestito che mi piaceva in negozio, non è un motivo per essere delusa da tutti i vestiti del mondo. E che la relazione non sia un vestito, è una cosa seria, ma non è un motivo per mettermi una croce addosso come donna». Marina si è visibilmente rallegrata, i suoi gesti e le sue espressioni facciali sono diventati più attivi, il suo respiro più profondo. Tutti questi segnali indicavano che il lavoro interiore era iniziato.

P.S.: Probabilmente i lettori hanno ancora una domanda: qual è stato il motivo del divorzio tra Marina e Maxim? Cosa ha spinto l’uomo a lasciare la moglie e il figlio piccolo per motivi di principio? Ma non era possibile scoprirlo sulla base di «dati indiretti» provenienti dalla storia dell’eroina, perdendo tempo in consulenze. Probabilmente, aveva davvero dei motivi per farlo. Una cosa è certa: ogni coniuge in una situazione di divorzio ha le proprie colpe e le proprie responsabilità. È impossibile dire che sono stati Marina e alcuni suoi «comportamenti sbagliati» a causare la rottura, così come è impossibile addossare tutta la responsabilità a Maxim. E si spera che Marina sia ancora in grado di analizzare la sua parte di colpa e responsabilità, lasciando a Maxim la sua parte.