Questo è il primo articolo di una serie dedicata ai bambini provenienti da famiglie disfunzionali, cioè psicologicamente malsane. Ce ne parlerà Valentina Moskalenko, ricercatrice di punta del Centro Scientifico Nazionale di Narcologia del Ministero della Salute e dello Sviluppo Sociale della Russia, Dottore in Scienze Mediche, Professore.
DA DOVE VENGONO
Purtroppo sono poche le famiglie che possono essere definite sane. La maggior parte appartiene a quelle disfunzionali. Prima di tutto è:
- Famiglie in cui qualcuno soffre di dipendenze (alcol, droga, gioco d’azzardo, computer, workaholism);
- famiglie in cui c’è stato un divorzio, anche se i coniugi si sono separati abbastanza pacificamente, una figura paterna così importante è diventata comunque distante;
- Famiglie in cui c’è molto conflitto, palese o nascosto (ad esempio, i genitori continuano a vivere insieme solo «per il bene dei figli»; oppure i parenti non hanno mai accettato il matrimonio, quindi la famiglia sembra essere divisa in due campi opposti);
- famiglie in cui non è consuetudine esprimere i sentimenti, parlarne, il bambino deve trattenere le proprie emozioni, che sembrano «congelate».
La vita di un bambino che cresce in una famiglia di questo tipo non è facile. Cerca di chiudersi alle esperienze dolorose e si forma delle difese sotto forma di un certo ruolo, che assume. Questo ruolo può essere paragonato all’armatura di un cavaliere, solo che il cavaliere se la toglie a volte, ma il bambino la porta sempre con sé e arriva all’età adulta indossandola. E se prima lo proteggevano, ora lo costringono e lo limitano.
PERSONALITÀ EROICA
Cominciamo con il ruolo che porta il bellissimo nome di «Eroe». Solo che il suo destino, purtroppo, è triste…..
In fondo, il ruolo dell’Eroe è una reazione allo stress cronico vissuto dal bambino in famiglia. Il ruolo si forma inconsciamente e molto presto, a volte all’età di due anni. È vero che i genitori possono spingere il figlio o la figlia a questo ruolo, perché gli rende la vita più facile, lo scarica, ma avviene inconsciamente.
Nelle famiglie con relazioni sane, il ruolo naturale di un figlio o di una figlia è quello di essere un bambino, di imparare ciò che è appropriato per la sua età e di essere un oggetto di amore incondizionato, non un sostegno e un amico a cui un genitore offeso può «piangere nel panciotto», lamentandosi dell’altro.
L’eroe è un bambino responsabile, che ha successo negli studi o nello sport, ma presta poca attenzione alle sue attività preferite. Mette al primo posto gli interessi degli altri. Può essere un leader in classe o in azienda, è attivo nelle situazioni che richiedono azione. Spesso è il figlio maggiore o unico della famiglia.
La sua vita emotiva è intensa. Porta con sé sentimenti tristi di solitudine e inadeguatezza. Se a ciò si aggiunge una bassa autostima, tutto ciò costituisce il terreno per una futura depressione.
L’area a cui l’Eroe presta meno attenzione è quella dei propri interessi e bisogni. Li sacrifica per il bene degli altri. «Salta l’infanzia». Da bambino non sa quasi giocare e in età adulta non ha imparato a godersi la vita, ma si sforza di compiacere gli altri.
Il controllo è la sua priorità. Non sa come rilassarsi, né nell’infanzia né nell’età adulta.
BAMBINI
I bambini in una famiglia hanno bisogno di costanza, di prevedibilità degli eventi. In una famiglia disfunzionale, i bambini non sanno cosa aspettarsi dai genitori. Se la famiglia non offre una vita familiare ordinata, il bambino la cerca da solo.
L’eroe è di solito il figlio maggiore o unico della famiglia. Sia i ragazzi che le ragazze hanno le stesse probabilità di ricoprire questo ruolo. L’eroe può prendersi cura dei suoi fratelli e sorelle più piccoli come un genitore, rendendo così la vita più facile ai loro padri e alle loro madri, ottenendo l’illusione di ordine e prevedibilità. Per i bambini, questo comportamento dà un certo conforto, un senso di stabilità nella vita.
La tendenza a porsi costantemente degli obiettivi, dei compiti, mobilita l’attenzione del bambino e lo allontana dal dolore che l’atmosfera familiare provoca. L’impegno dà relax, sollievo. I bambini responsabili ricevono costantemente approvazione, sono lodati a casa e a scuola. E questo rende loro la vita più facile.
È tipico dei genitori delle famiglie malsane essere orgogliosi dei loro figli non troppo seri e «indipendenti». I bambini si sentono molto organizzati, si abituano a pianificare la loro vita, a fissare molti obiettivi a breve termine e a manipolare il loro ambiente, prima con i fratelli e poi con i genitori.
La tendenza a organizzare la vita corrente, ad assumersi responsabilità può formare una qualità come la leadership. L'»eroe della famiglia» può diventare il capo della classe o del corso, il capitano della squadra… Questi sono i «preferiti» degli insegnanti, ma non sono molto popolari tra i loro coetanei: sono troppo seri. Sono «vecchietti».
CHI CRESCE
L’eroe può raggiungere un grande successo nel campo di attività che ha scelto, perché lavorerà sodo, forse anche diventando uno stacanovista. Tuttavia, per quanto si impegni, per quanto ottenga, non sarà mai soddisfatto di sé.
Non si concederà il diritto di sbagliare, cercherà sempre di fare la cosa giusta (dal suo punto di vista). Di conseguenza, e gli altri saranno giudicati in base a standard rigidi. Un giorno potrebbe non essere in grado di sopportare anni di tensione e «crollare»: potrebbe diventare depresso o dipendente….
È difficile dire come si svilupperà la sua vita familiare. Ma c’è ragione di credere che le relazioni strette e di fiducia non siano facili per lui. Fin dall’infanzia non è riuscito a fidarsi dei suoi cari e ha subito il tradimento delle persone più importanti della sua vita: i suoi genitori. Senza fiducia e senza una sana autostima non si possono costruire buone relazioni familiari.
Questi bambini sono abituati a contare solo su se stessi. Hanno capito da tempo che il modo migliore per raggiungere la stabilità è procurarsela da soli. «Se vuoi che qualcosa sia fatto bene, fallo da solo».
COME AIUTARE
I genitori, gli insegnanti e tutti coloro che vogliono aiutare un bambino troppo responsabile dovrebbero prestare loro maggiore attenzione.
Insistete affinché non si sacrifichi per voi: attività nei club, socializzazione e gioco con i coetanei, sport, corsi d’arte, escursioni e così via. Fategli capire che gli interessi dei membri della famiglia non sono superiori ai suoi.
Lasciate che il bambino svolga compiti fattibili, ma non assumetevi compiti eccessivi. Evitate le situazioni in cui ci si aspetta che faccia troppo e che, di conseguenza, si sovraccarichi.
Spiegate che è bene rilassarsi e oziare di tanto in tanto. Rassicuratelo sul fatto che non deve sempre accontentare tutti: adulti, fratelli, insegnanti. Non c’è niente di male nel compiacere se stessi, e questo può includere il non fare nulla.
Apprezzate vostro figlio per quello che è, non per quello che fa. Fategli credere che lo accettate, che abbia successo o meno. Sviluppate in lui la flessibilità mentale incoraggiandolo a essere spontaneo, giocoso, gioioso. Aiutatelo a esprimersi parlando, disegnando, modellando, con qualsiasi attività creativa.
Non lasciatelo solo a prendere decisioni importanti, aiutatelo. Incoraggiate i suoi successi, condividete con lui la gioia dei risultati. Ma fategli capire che non deve essere perfetto in tutto. Siate presenti dopo i grandi (dal suo punto di vista) fallimenti, aiutatelo ad accettare serenamente le sconfitte come parte inevitabile dell’esistenza umana.
Assicuratevi che possa giocare e socializzare con i suoi coetanei. Lasciate che i bambini rimangano bambini — scherzando, ridendo, facendo capriole, inventando le loro storie sciocche. Non devono passare il tempo solo con gli adulti.
COME AIUTARE SE STESSI?
Se anche voi siete stati super-responsabili da bambini, potreste trovare utili tutti i consigli di cui sopra anche in età adulta. Applicateli a voi stessi. Cambiate il vostro stile di vita, bilanciandolo tra lavoro e divertimento.
Se siete un eroe, potreste essere stati il figlio maggiore o unico. Ripensate agli esempi di comportamento che hanno portato onore alla vostra famiglia. Forse si trattava di successi scolastici o di essere un leader in qualche altro settore. Avete cercato di guadagnarvi la lode offrendovi come volontari per le faccende degli adulti (cura dei bambini più piccoli, faccende domestiche). Era una persona organizzata e responsabile, più grande dei suoi anni nel comportamento.
Tutto questo è fantastico e finora ne sei stato legittimamente orgoglioso. Cosa c’è di male nell’essere una «star»? Dopo tutto, «loro» contribuiscono alla stabilità della famiglia e possono raggiungere un grande successo personale. Sono tutti obiettivi e conquiste degni e desiderabili. Ma a quale costo vi sono stati dati?
Solitudine, paura e rabbia, espresse o nascoste. In quanto eroe della famiglia, siete sempre stati destinati a fare qualcosa. Forse questa condizione cronica vi ha prosciugato, forse sentite l’amarezza della delusione. In questo caso, vi proponiamo un esercizio.
ESERCIZIO PER UN EROE 1. Se nella vostra famiglia siete stati un eroe, ripensateci e scrivete qualche frase su come si è manifestato il vostro ruolo. Esempio. Anastasia, medico, si è espressa in questo modo: «Sono stata un’ottima studentessa fin dalla prima elementare. Quando ero adolescente, facevo tutti i lavori di casa come mia madre, pulivo le pentole fino a farle brillare, sperando che mia madre lo notasse e mi lodasse. È vero, non ricevevo molte lodi. Tu: _____________________ 2. Esprimete come vi siete sentiti in questo ruolo. Anastasia: «Ero intimidita sia dai successi che dai fallimenti. Spesso ero triste, solitaria, malinconica». Lei: _____________________ 3. Quali altri effetti nota in sé? Anastasia: «Non andavo d’accordo con i miei coetanei, li evitavo. Al minimo fallimento, all’insuccesso, mi sentivo stupida, inutile». Tu: _____________________
