I ruoli che ci scelgono. Il ruolo del capro espiatorio

Ruoli che ci scelgono. Il ruolo del capro espiatorio

Continuiamo la nostra serie di materiali su quali ruoli assumono i bambini provenienti da famiglie psicologicamente malsane, come si manifestano questi ruoli e cosa succede a questi bambini nel tempo, quando crescono e smettono di essere bambini. Lo scorso numero abbiamo parlato dell’Eroe della famiglia. Il ruolo successivo, chiamato capro espiatorio, ci viene illustrato da Valentina Moskalenko — dottoressa in scienze mediche, docente, specializzata nel lavoro con le famiglie in cui qualcuno soffre di dipendenze.

Nelle famiglie in cui vivono eroi e capri espiatori, forse, si è insediato lo stesso problema — per esempio, l’alcolismo di uno o di entrambi i genitori. Può anche trattarsi di qualsiasi altra dipendenza, apparentemente più «innocente» (Internet) o addirittura socialmente approvata — lo stacanovismo. Forse si tratta di una famiglia monoparentale, dove i genitori non sono riusciti a separarsi «amichevolmente» e non hanno mai superato il conflitto.

Ragazzi con ruoli apparentemente così diversi — eroe e capro espiatorio — possono essere fratelli. A volte uno stesso bambino combina nello stesso momento o in periodi diversi della vita i tratti dell’Eroe e del Capro espiatorio. In alcune situazioni, come ad esempio a scuola, è quello eccessivamente responsabile, mentre a casa può apparire come un ribelle.

COSA E CHI

Lo scopo di questo ruolo è quello di spostare l’attenzione dall’effettivo portatore del problema. Diciamo, ad esempio, che il padre beve e la madre si illude: «Se il figlio non si comportasse così male, allora il padre non berrebbe e la casa sarebbe tranquilla». Il più delle volte i bambini «giocano d’azzardo» quando i genitori non riescono a risolvere i problemi tra loro. Allora questo comportamento «sbagliato» del bambino unisce papà e mamma, tra i quali non c’è unità e comprensione da molto tempo, e si coalizzano contro di lui. Se prima erano in lite da tempo o divorziati, qui un problema comune, un dolore comune li ha uniti. Non era forse questo il sogno dei figli: vedere i genitori riuniti?

Nelle famiglie in cui non c’è accordo tra i genitori, i rapporti conflittuali assorbono tutte le energie dei coniugi. I genitori non hanno né energia né tempo per il bambino. Ma non vogliono vedere le vere cause dei problemi in famiglia: è più facile dare la colpa di tutto al bambino. Per esempio, se un coniuge beve, tutta la famiglia può fare un gioco: «Facciamo finta che l’alcolismo non sia un problema nella nostra famiglia. Stiamo soffrendo, ma non per questo. Tutti i problemi della nostra famiglia sono dovuti a un figlio o una figlia cattivi». E il bambino inizia inconsciamente a sostenere questo gioco, diventando davvero «cattivo». Così migliora i rapporti tra i genitori.

Ahimè, possiamo dire di questo meccanismo: da una testa malata a una sana. In realtà, i figli non sono mai la causa del bere e di altri problemi dei genitori. Il significato nascosto, anzi lo scopo di questo ruolo di capro espiatorio di sopravvivenza è quello di distogliere l’attenzione dal portatore del problema principale.

Per esempio, dalla dipendenza dall’alcol del padre, spostando l’attenzione in modo tale che il problema principale sembra essere svanito nell’ombra. Poi il padre continua a bere come prima, la madre continua a soffrire e il bambino continua a sentire la fame di amore e di affetto dei genitori. Il bambino ha un deficit di amore, ma i genitori non percepiscono il suo segnale. Con il suo comportamento il bambino dichiara quasi sempre i suoi bisogni — e in una famiglia psicologicamente malsana i genitori non lo sentono e non lo vedono, sono troppo occupati dai loro risentimenti reciproci.

COMPORTAMENTO

Se l’eroe della famiglia attira l’attenzione su di sé con la sua immagine positiva e le sue buone azioni, il capro espiatorio è il suo antipodo. Si comporta in modo esattamente opposto, in modo diverso: cerca di attirare l’attenzione non con le buone, ma con le cattive azioni. Il suo motto è: «Ti faccio vedere io!». È la causa di tutte le disgrazie della famiglia.

Gli attacchi al capro espiatorio portano al fatto che a volte può cambiare il suo comportamento, raggiungere una certa perfezione. Ma più spesso il bambino — il capro espiatorio — è arrabbiato con i genitori, quindi agisce secondo il principio del «viceversa». Cioè, se loro chiedono una cosa, lui ne fa un’altra, violando le norme di comportamento generalmente accettate. In questo modo dà sfogo alla sua rabbia.

E qualunque cosa faccia questo bambino, non può evitare le accuse. I genitori non si aspettano più nulla di buono dal bambino.

RITRATTO

Nel ritratto psicologico di ogni «capro espiatorio» ci sono due strati. Lo strato esterno è visibile. Il bambino è troppo attivo, si comporta in modo provocatorio. Impara male, dipende molto dall’opinione dei coetanei, solo loro sono l’autorità per lui. Si ribella ai tentativi di disciplinarlo, beve alcolici, fuma, commette reati. Nelle ragazze, oltre a quanto detto sopra, è possibile una gravidanza precoce non pianificata e ci sono tentativi di suicidio dimostrativi.

Lo strato interno della psicologia di un bambino di questo tipo: i suoi sentimenti, che raramente sono conosciuti dai genitori. Vive con un dolore infinito, sperimentando rabbia, paura, dolore, risentimento per essere stato rifiutato, non amato dalle persone più importanti per lui: mamma e papà. Arriva alla disperazione e alla disperazione.

Il bambino attira l’attenzione su di sé in modo negativo, aggravando la situazione in famiglia. I genitori lo «segano», lo prendono in giro crudelmente, lo sgridano, lo chiamano con nomignoli offensivi e in generale minano gravemente la sua autostima. È impossibile per lui sopravvivere senza l’attenzione dei genitori. Quindi un’attenzione negativa è sempre meglio di nessuna attenzione. Con queste grida e questi lividi, può sopravvivere.

In queste condizioni, l’opinione dei coetanei adolescenti diventa estremamente importante per il bambino. Per qualche motivo, questi ragazzi tendono a gravitare verso i loro coetanei, i «bulli cattivi» con la stessa bassa autostima.

COME AIUTARE

Purtroppo, migliaia di questi bambini non ricevono aiuto. La sfida è fare in modo che il bambino prenda il posto che gli spetta nel sistema familiare, che i genitori lo riconoscano come una persona cara e vicina.

Il comportamento del capro espiatorio deve essere visto come una richiesta di aiuto. Con il suo comportamento di sfida e inaccettabile, il bambino sta dicendo all’adulto: «Prenditi cura di me!», «Non posso farcela!». Tutti coloro che hanno a che fare con questi bambini dovrebbero saperlo: genitori, insegnanti, poliziotti, sacerdoti, assistenti sociali, zii, persino i vicini di casa. Non abbiate fretta di «cancellare» il bambino (cosa che spesso accade, poiché il suo comportamento provoca paura e rabbia negli altri).

Ammettiamo sinceramente che ci risulta difficile simpatizzare con un bambino di questo tipo. Diciamo che i tutori non sono obbligati ad amare tutti i bambini allo stesso modo. Ma i tutori hanno l’obbligo di capire i bambini e di aiutarli. Se un bambino di questo tipo vi provoca solo risentimento, cercate di cambiare il vostro atteggiamento negativo nei suoi confronti. Il cambiamento in voi sarà la ragione migliore per cui il bambino si comporterà in modo diverso. Un bambino ribelle è il prodotto del suo ambiente! O è stato maltrattato, o i genitori non hanno fatto ciò che dovevano: non hanno mostrato al bambino che gli volevano bene….

Il comportamento del capro espiatorio fa arrabbiare gli assistenti e i genitori. È necessario farglielo sapere. Ditegli che siete scontenti di alcune sue azioni, non di lui, in modo che capisca come mostrare i suoi veri sentimenti, che prima negava o nascondeva.

In questo modo il bambino può iniziare a discutere dei suoi sentimenti invece di trasferirli a qualcun altro in modo distruttivo.

Evitate la durezza e la punizione palesi, ma affrontate i sentimenti che si celano dietro la facciata del comportamento di sfida. Assicuratevi che il capro espiatorio conosca i limiti di ciò che è consentito. Esprimete in modo chiaro, conciso e pacato ad alta voce le leggi di comportamento in un determinato luogo, sia esso la famiglia o la scuola. Regole ragionevoli, attese e prevedibili, ma comunque flessibili, sono molto utili ai bambini per controllarsi.

Allo stesso tempo, i bambini devono sapere cosa fare e perché farlo, non solo cosa non fare. Ad esempio, a scuola un bambino corre lungo il corridoio a una velocità che all’insegnante sembra irragionevole. Voi dite: «Per favore, cammina con calma lungo il corridoio. Potresti cadere e farti male». Il bambino capisce il «cosa» e il «perché». Ma se vi limitate a dire: «Non correre lungo il corridoio!», il bambino percepirà solo un atteggiamento negativo. Provate a immaginarvi nei suoi panni.

Lodate il capro espiatorio per ogni piccola azione positiva. Mettetelo come leader dove il successo è garantito. Spesso hanno capacità latenti di leader. Ma queste capacità possono rimanere inutilizzate per molto tempo.

Aiutate questo bambino a identificare ed esprimere i suoi sentimenti in vari modi: attraverso la creatività, il teatro, la discussione di libri insieme o altro.

Incoraggiate i bambini a «sfogarsi». È giusto mostrare la rabbia facendo qualcosa di forte, come colpire un sacco da boxe. Non bisogna mai colpire, ma ricordare la regola: «Non colpire nessuno vivo! Anche l’esercizio fisico può aiutare. Regole rigorose e ben organizzate del gioco di squadra aiutano a sdrammatizzare, a stabilire relazioni con le persone e a sviluppare le capacità di leadership.

RAGIONE DI PENSARE

Dietro i problemi di ogni bambino ci sono problemi irrisolti dei genitori o addirittura dei nonni da cui i genitori li hanno ereditati. Il vostro bambino si comporta come un «capro espiatorio»? Il bambino mostra rabbia, collera, aggressività, odio, risentimento? Questo significa nascondere a se stessi e agli altri i propri sentimenti di rabbia, collera, odio, risentimento e non mostrare la propria aggressività. I genitori possono non rendersene conto e il bambino aiuta i genitori a individuare questi sentimenti e a esprimerli. E già questi sentimenti vengono osservati nel comportamento della famiglia e discussi. I sentimenti sono passati dall’inconscio al conscio. Quando questo processo avviene spontaneamente, secondo le leggi degli istinti, può essere distruttivo e indesiderabile.

L’aiuto più efficace per un bambino in difficoltà è quello di lavorare con i genitori. Il bambino non inventa i suoi sintomi. Rivela solo ciò che si trova nel profondo della sua famiglia, del suo clan.

Esercizio Se questo è il vostro ruolo, scrivete qualche parola sui punti suggeriti. 1. Come ribelle e piantagrane, mi sono comportato come segue: _________________________________ 2. I costi di questo ruolo nell’area dei miei sentimenti sono stati i seguenti: __________________________ 3. Altre conseguenze del mio ruolo familiare: __________________________________ Leggi quello che hai scritto. Vuoi continuare a comportarti così? Se sì, non sei ancora maturato. La ribellione è un segno dell’adolescenza, ma non di una personalità matura.

C’è una parabola nell’Antico Testamento che racconta di come gli abitanti di una città decisero di caricare tutti i loro peccati su un capro e di lasciarlo libero fuori dalla città. In questo modo la gente sperava di liberarsi dei propri peccati. Da allora, a volte si dice che il povero capro espiatorio riceve tutte le colpe.