«I padri di oggi sono un po’ piccoli»: oggi questa frase si sente non solo nella società delle mamme divorziate, ma anche nei convegni di sociologi e psicologi. La comunità scientifica sta lanciando l’allarme: l’istituzione della paternità sta degenerando!
Un matrimonio su due finisce in divorzio e i papà «della domenica» sono diventati letteralmente onnipresenti. A volte fanno visita al figlio per qualche ora o lo portano a casa loro per il fine settimana una volta al mese. Ed è un bene se il papà è un papà «della domenica», ma ci sono varianti di papà «delle vacanze» e «di Capodanno», papà «del telefono» e papà «della foto del matrimonio». È sempre stato così o è un fenomeno moderno?
Lo sfondo
Centocinquant’anni fa, la questione del ruolo del padre nella famiglia non si poneva. L’uomo è la preda, la donna è la custode della casa. La mamma si prende cura e il papà incoraggia o punisce.
L’inizio del secolo scorso in questo film ha messo a soqquadro molte cose. I cataclismi storici e le due guerre mondiali hanno portato via le vite di molti padri e nonni. E poco dopo, i bambini si ritrovarono praticamente senza madre: il congedo di maternità era di soli tre mesi. Poi — l’asilo nido — cinque giorni o al villaggio dalla nonna. Le fiabe della nonna, le canzoni, gli indovinelli, i giochi e le ninne nanne: queste erano le radici culturali su cui si nutrivano le future madri. In un piano immaginario, alle spalle di ogni donna c’è la mamma, e dietro di lei la nonna, la bisnonna e tante, tante antenate. Ogni mamma ha un pilastro dietro la schiena. Chi c’è dietro il papà? Suo padre probabilmente ha lavorato duramente per provvedere alla famiglia. Il nonno ha trascorso la sua giovinezza in guerra e probabilmente non è mai tornato. È ricordato come un eroe, ma non come un padre.
I padri di oggi lamentano la mancanza di un sostegno «radicale». Molti sono stati cresciuti da madri divorziate e i loro figli non hanno mai sentito parlare dei loro padri.
La mamma, purtroppo, non può insegnare al figlio a essere padre. Non è dato alla donna, per quanto si sforzi di instillare nel figlio le giuste idee di onore maschile, fedeltà alla parola data, orgoglio e integrità. Poiché non c’è un sostegno verticale, i padri potrebbero cercare un sostegno orizzontale. Ora si vedono uomini che accompagnano le mogli alla clinica prenatale, vanno a corsi di preparazione al parto, amici di famiglia con colleghi e amici che hanno già «partorito», conoscono i moderni metodi di sviluppo e gli ausili. Ma sono pochi, questi padri sono solo un fenomeno urbano. E anche loro, connessi a Internet e in comunicazione con i loro coetanei, si trovano in un vuoto di informazioni e si sentono come corvi bianchi alle riunioni dei genitori all’asilo e a scuola.
Padri nella virtualità Un giovane padre che conosco si lamenta: «Digito nella barra di ricerca qualcosa sui pannolini-biberon e ogni volta arrivo a siti con uno sfondo rosa e il saluto «Ciao, cara mamma!»». Non c’è posto per quelli come me? Dov’è il sito brutale con il saluto «Ciao papà!»? Con il pensiero a molte ore di «navigazione» nella zona russa di Internet (nella quale, infatti, e sciamano i papà comuni sotto lo slogan «Google ci aiuterà») ho trovato diverse risorse di volontariato per i papà. Le risorse vengono aggiornate con informazioni ad hoc e forniscono soprattutto un supporto informativo. Questa è la situazione nella zona di Runet. Di cosa possono vantarsi i colleghi occidentali? La zona anglofona è ricca di link. Nella top ten ci sono tre progetti estremamente interessanti. Il primo è «Camp for new fathers». Si tratta di un workshop per neopapà che trasmette l’esperienza dei «vecchi papà» (ma questi uomini barbuti in pelle e bandana ispirano sicuramente fiducia). Alle sessioni partecipano solo papà e bambini, mentre le mamme si rilassano a casa. L’organizzazione è al suo 19° anno e più di 150.000 uomini hanno preso parte alla formazione. Ci sono circa 200 rappresentanze di questo campo in tutto il mondo. La seconda risorsa è stata sviluppata dal Centro nazionale di sostegno alla paternità e funziona dal 1990. Si tratta di una newsletter regolare, un archivio di articoli con consigli e raccomandazioni per tutte le occasioni. Si chiama semplicemente «padri.com». In realtà, non c’è nulla da aggiungere. La terza risorsa è di competenza della Campagna nazionale per il sostegno alla paternità.
Oltre ai cataclismi storici che hanno portato alla triste situazione della mancanza di un’intera generazione di uomini, la formazione dell’io paterno dei giovani è stata fortemente influenzata dalla situazione familiare. La realtà russa ha creato un intero strato di famiglie a tre generazioni, composte da una nonna, una madre e un bambino sotto la sua tutela. Questo modello familiare fornisce poche conoscenze, competenze e abilità su cosa significhi essere un uomo e un padre. Ma dimostra perfettamente quanto le donne siano indipendenti, forti e sicure di sé. Nel migliore dei casi, il giovane uomo intravede un’unione egualitaria (un matrimonio tra due uguali senza gerarchie tra loro). Nel peggiore dei casi, impara per tutta la vita che «la mamma ha sempre ragione e gli uomini sono degli stronzi». Una posizione del genere non aiuta molto a sviluppare l’autostima maschile e gli atteggiamenti paterni in quanto tali. «Se le donne sono così brave a cavarsela da sole, allora perché dovrei provarci io?» — pensa il giovane uomo e lascia tranquillamente una giovane moglie con un figlio al primo manifestarsi di difficoltà. Se lui è soddisfatto di tutto, la moglie inizia a soffrire per le regolari interferenze della suocera negli affari domestici, nell’educazione dei figli, nel budget e nei piani per le vacanze. Il marito non svolge la funzione di «muro di pietra», perché non sa cosa sia. Sua madre era un muro di pietra per lui, e ora si aspetta che lo sia anche da sua moglie…..
Il parere degli esperti
Cosa è cambiato nella società tanto da rendere i padri, soprattutto quelli giovani, così poco protettivi?
Secondo Igor Kon, sociologo e uno dei maggiori esperti di sessuologia in Russia, le affermazioni sulla debolezza dei padri moderni non sono altro che uno stereotipo. La situazione sociale è cambiata: il numero di divorzi è aumentato e, di conseguenza, i bambini crescono in famiglie monoparentali. D’altra parte, una famiglia monoparentale non è più intesa di default come una coppia madre-figlio. Esiste uno strato di padri single che se la cavano bene (mi viene subito in mente Novoseltsev di «Romanzo criminale»). Certo, i padri non passano tutto il loro tempo libero con i figli, ma prima non lo facevano. Rispetto ai loro genitori, l’attuale generazione di padri, al contrario, presta maggiore attenzione ai figli.
Nei Paesi scandinavi, infatti, i papà possono usufruire del congedo parentale, permettendo alla moglie di andare a lavorare. La questione di chi sta con i figli viene decisa in base ad argomentazioni economiche. Chi può lavorare a distanza o non lavorare affatto prende il congedo di maternità.
Igor Kon scrive anche che le funzioni tradizionali del padre («modello», «capofamiglia» e «controllore») sono diventate irrilevanti nella vita urbana moderna. Il padre, che un tempo era un monarca assoluto e un punitore, ha iniziato ad acquisire sempre più responsabilità. Dall’esterno potrebbe sembrare che non rimanga nulla della paternità nel suo senso tradizionale. Invece no, i papà stanno trovando nuove nicchie in cui applicarsi: stanno diventando genitori attivi, coinvolti, interessati, responsabili, in contrasto con il vecchio modello di «padre distante e punitivo». Non è più considerato vergognoso e sconveniente giocare con il proprio figlio nella sabbiera.
Il filosofo Eugene Golovin parla dei cambiamenti dell’Io maschile e, di conseguenza, paterno nelle sue lezioni sull’erotismo: «Ora possiamo parlare con sicurezza della ‘fine della luce maschile’. Essa termina con la scomparsa dei Figli del padre. Quando si estinguono, la connessione tra cielo e terra si interrompe completamente. La vita non viene minimamente danneggiata, perché rimangono le Madri, con straordinarie possibilità di magia femminile, e rimangono i Figli delle Madri… L’orientamento maschile viene completamente sostituito da quello femminile. È ormai molto difficile trovare un uomo che possa dire secondo quali leggi vive». Questo commento afferma che è arrivata l’era del matriarcato, la perdita del legame con il maschile, il paterno. L’era matriarcale è l’era dell’approccio femminile all’organizzazione della vita. Non c’è posto per il maschile, per la promozione attiva, per l’iniziativa. Sì, questa è l’epoca in cui possiamo parlare di crisi della paternità… Ma non tutto è così negativo come può sembrare!
LIBRI Lars-Ludwig Red «Il piccolo libro di papà» Guida completa per idioti M. Epstein «Paternità. Diari metafisici» SITO www.papaland.ru
Tatyana Gavrilova, organizzatrice della tavola rotonda «L’immagine del padre nella Russia moderna», afferma quanto segue sulla situazione attuale della paternità: «In generale, la situazione della paternità nella famiglia russa è catastrofica a causa della natura catastrofica della situazione sociale in generale. Nella classe media si nota una forte tendenza consumistica, anche in relazione al bambino. I bambini diventano ostaggi delle ambizioni dei genitori, compresi quelli paterni. Tuttavia, c’è una parte della società — sana, democratica, creativa — che accetta la paternità come il valore più grande! Quanto più gli uomini si sentiranno affermati nella vita, stando saldamente in piedi, tanto più osserveremo il fenomeno che chiamiamo paternità responsabile». Secondo l’esperto, quando una società è malsana a livello di valori, è difficile aspettarsi salute dai suoi membri specifici. L’esperienza dei Paesi più sviluppati e socialmente prosperi dimostra che la paternità non è un’istituzione in pericolo. Possiamo sperare che qualche decennio di vita senza sconvolgimenti sociali ci dia l’opportunità di costruire nuovi ruoli paterni e materni che sostituiscano quelli moralmente superati di «punitore» e «madre ai fornelli». Sì, le mamme non dedicheranno più tutto il loro tempo all’educazione dei figli, ma i papà non saranno più degli aratori. La ricetta per una genitorialità armoniosa è dividere le responsabilità e le preoccupazioni in base alle preferenze piuttosto che ai ruoli tradizionali e godersi la genitorialità!