I meccanismi segreti delle nostre azioni

I meccanismi segreti delle nostre azioni

Ci rendiamo sempre conto di cosa ci spinge quando interagiamo con gli altri? Possiamo spiegare perché reagiamo in questo modo e non in quello opposto? Difficilmente. I meccanismi segreti delle nostre azioni di solito ci sono nascosti.

Non ci rendiamo conto del perché situazioni apparentemente innocue ci feriscono e causano tensioni interne. Ad esempio, ogni mattina, quando arriviamo al lavoro, saliamo in ascensore con i nostri colleghi. Immaginiamo che questa volta abbiamo incontrato un’impiegata di un altro reparto, che conosciamo appena, ma con la quale siamo soliti scambiarci un saluto e due o tre frasi comuni. Ma oggi lei non risponde. Quale sarà la nostra reazione? Le opzioni possono essere molte, ma in realtà tutte possono essere ricondotte a una delle cinque seguenti: un sentimento di indifferenza: «Che importa. Chi se ne frega di quello che ha in testa…», Indignazione e irritazione: «Che maleducata! Non la saluterò più». Senso di colpa: «Non sembra contenta di qualcosa. Devo aver fatto qualcosa di sbagliato e non me ne sono accorto». Ansia e preoccupazione: «Non so cosa stia succedendo, ma dobbiamo scoprire cosa c’è che non va. Non possiamo limitarci a dire ciao o arrivederci». Calma: «Probabilmente è solo di cattivo umore.

Ognuno di noi ha un proprio modello di interazione con le persone, seguendo il quale si sente a proprio agio nella maggior parte delle situazioni di comunicazione. Ma succede qualcosa che ci fa perdere l’equilibrio. E allora la nostra prima reazione può suggerire come cerchiamo di ripristinare questo equilibrio, quale delle modalità di reazione è più vicina a noi. Ognuna delle cinque reazioni elencate è propria di un certo tipo di persone ed è determinata dal loro modello principale di interazione con gli altri. Indichiamo condizionatamente questi modelli come «comodità», «superiorità», «controllo», «desiderio di piacere» e «autonomia». E cerchiamo di capire quali sono le loro caratteristiche.

COMFORT

Se qualcuno non ci saluta, e noi consapevolmente chiudiamo un occhio e decidiamo che non ci interessa, le nostre reazioni sono probabilmente guidate da un desiderio di comodità. Da qui l’assoluta mancanza di volontà di capire «cosa, perché e perché». La cosa più importante per noi è mantenere la calma e, se possibile, non farsi coinvolgere in situazioni emotivamente tese. Proteggiamo il nostro benessere interiore dagli «assalti» esterni — dalla pressione psicologica di altre persone e da tutto ciò che provoca irritazione: rumore, confusione, fretta, confusione. Ovunque ci troviamo, è importante delimitare il nostro spazio e fare in modo che nessuno vi si intrometta. Interferire nella vita privata degli altri non rientra nelle nostre regole. E non permettiamo che accada nemmeno a noi stessi.

Persone guidate dal desiderio di mantenere il comfort interno, accomodanti e non troppo esigenti nei confronti degli altri. Accanto a loro, gli altri si sentono tranquilli, perché sanno che questa persona non caricherà i loro problemi né esprimerà insoddisfazione. La loro benevolenza può essere superficiale, ma nonostante questo sono percepiti come amichevoli, spensierati, positivi. Hanno il gusto della vita, sanno come godersela e cercano di non rovinarla con conflitti nascosti e scontri aperti.

Ma questo tipo di persona ha delle vulnerabilità. Non hanno pazienza, non hanno resistenza. Vogliono che tutto accada subito: «per volontà dei picchieri, per volontà mia». Non sanno affatto aspettare e si sentono in difficoltà quando i loro bisogni non vengono soddisfatti. Se c’è una situazione problematica, non provano nemmeno a risolverla e si lavano le mani: «Io — passo». Evitare è il modo migliore per ridurre al minimo i costi emotivi. Queste persone non amano complicarsi la vita, assumersi rischi e responsabilità: «Perché un mal di testa in più?». In una situazione critica, è improbabile che intervengano in soccorso, preferendo piuttosto mantenere una distanza di sicurezza.

BELLEZZA

Se il silenzio di un collega ha ferito il nostro ego e causato irritazione, significa che apprezziamo il nostro senso di superiorità sopra ogni cosa. Quando sentiamo che qualcuno «invade» la nostra autorità, lo consideriamo un atto di maleducazione e un tentativo di umiliazione. Così spieghiamo il comportamento della nostra collega con la sua arroganza: «Dimostra con il suo aspetto che non sono nulla per lei… Ha semplicemente deciso di non notarmi». In risposta, abbiamo il desiderio di compensare l’offesa abbassando a zero l’importanza dell'»offensore». Come sapete, ci sono due modi sicuri per aumentare la propria autostima: il primo è migliorare se stessi, il secondo è sminuire gli altri per affermarsi a loro spese. Il primo riguarda chi, come noi pensiamo, ci sottovaluta.

Le persone, per le quali è importante mantenere un senso di superiorità, controllano sempre se viene loro mostrata la dovuta attenzione e il dovuto rispetto. Se, ad esempio, non vengono fatti passare avanti, se non viene loro offerto di essere i primi a vedere o provare qualcosa, se non viene dato loro un posto d’onore al tavolo dell’anniversario, reagiscono in modo molto doloroso. Se vengono trascurati, come nel nostro caso con un collega, possono arrabbiarsi. Per loro è importante non solo distinguersi ed essere migliori di tutti gli altri, ma anche riceverne conferma. «Volano avanti su un cavallo imbizzarrito», ma si guardano sempre intorno per assicurarsi di essere guardati.

A causa della loro sicurezza, queste persone possono comportarsi come dei saputelli. Sono spesso categoriche nelle loro affermazioni e non sono ricettive ad altri punti di vista. È molto difficile discutere con loro. Cercano di dominare e imporre le loro opinioni, senza mai dubitare di avere l’ultima parola. Vogliono essere sempre riconosciuti come giusti, quindi hanno difficoltà a sopportare qualsiasi osservazione su di sé e qualsiasi critica, anche se costruttiva.

Difendendo le loro posizioni, si considerano combattenti per la giustizia, ma questa «giustizia» riguarda soprattutto il «mantenere il proprio posto sotto il sole». Se si discute di una questione, è importante per loro sottolineare che sono loro ad aver espresso l’idea a cui tutti si aggrappano. Possono sfidare gli altri per il diritto di «primo voto», per scoprire «chi è stato il primo a dire «miao»», anche se non ha più importanza.

Nonostante la fiducia in se stesse, queste persone hanno paura di commettere errori e di essere in difetto, perché in tal caso il loro «rating» crollerebbe. Temono l’imbarazzo e, se non si sono preparati per una situazione, difficilmente osano affrontarla.

Ma chi mette al primo posto la propria superiorità presenta aspetti positivi del comportamento. Sono in grado di organizzare rapidamente tutti, e quindi gli altri si sentono a proprio agio con loro: «c’è qualcuno da seguire». Dopotutto, in un’azienda, soprattutto in vacanza, ci sono spesso situazioni in cui tutti sono seduti e pensano, ad esempio, a dove trascorrere la serata. E all’improvviso qualcuno si fa avanti con un’iniziativa: «Andiamo lì…». — e gli altri accolgono immediatamente la sua proposta. Egli «carica» gli altri con il suo entusiasmo, con la sua sicurezza che la sua scelta sia sempre quella giusta.

Queste persone sono caratterizzate da un’elevata ambizione, coraggio e perseveranza nel raggiungere gli obiettivi, disponibilità ad assumersi responsabilità. Grazie alla loro sicurezza, sono in grado di essere leader e di guidare gli altri, possono facilmente avviare nuovi progetti e fare proposte che ricevono un sostegno universale.

DESIDERIO DI PIACERE

Se dopo il mancato saluto in ascensore l’abbiamo presa sul personale e abbiamo deciso che per qualche motivo la persona si è messa contro di sé, allora il meccanismo nascosto delle nostre azioni è il desiderio di piacere. Siamo guidati dal desiderio di simpatizzare con gli altri e di guadagnarci il loro favore. Cerchiamo sempre di soddisfare le aspettative di qualcuno e di comunicare in modo da essere accettati e apprezzati.

Le persone dominate dal desiderio di piacere hanno paura di essere rifiutate e cercano di evitare le situazioni in cui potrebbero offendere, turbare o irritare qualcuno. Pertanto, se viene chiesto loro di fare qualcosa, accettano di fare anche ciò che in linea di principio non possono fare. È difficile per loro dire «no», è difficile per loro esprimere la propria opinione se differisce da quella degli altri. Ritengono che ciò possa provocare reazioni negative, quindi è meglio tacere.

Queste persone sono socievoli, percepiscono bene i bisogni e i desideri degli altri, leggono quasi inequivocabilmente il loro stato d’animo. Indovinano cosa ci si aspetta da loro in quel momento e cercano di adeguarsi. Cercano di non complicare la vita degli altri, ma, al contrario, di facilitarla, in modo che accanto a loro sia il più confortevole possibile. Sono percepiti come buoni compagni, amichevoli e abbastanza diplomatici, capaci di essere flessibili e di trovare un compromesso.

Ma queste persone possono mancare di autostima, quindi in molte situazioni mancano «simmetricamente» di rispetto agli altri. Non hanno un’autostima stabile: fluttua a seconda di come vengono reagiti, apprezzati o meno. Non sono sempre sicuri delle proprie forze e capacità, hanno costantemente bisogno di aiuto e sostegno dall’esterno, quindi difficilmente sono in grado di lavorare in modo indipendente. Sono talmente orientati all’opinione degli altri che sono troppo spesso ansiosi e interpretano troppe cose non a loro favore: «Devo aver fatto qualcosa di sbagliato».

CONTROLLO

Se un collega non ci ha salutato per motivi sconosciuti e abbiamo deciso di scoprirlo mettendo i puntini sulle i, significa che le nostre azioni e reazioni sono legate al bisogno interno di controllo. Abbiamo sempre bisogno di capire perché l’altra persona ha fatto qualcosa di diverso. Quindi cerchiamo di scoprirlo senza indugio. È importante per noi ottenere precisione, chiarezza e certezza nelle nostre relazioni. Questo ci dà un senso di sicurezza, affidabilità e fiducia nell’altra persona.

Le persone che hanno sempre bisogno di avere il controllo si preoccupano di avere accordi e intese chiare. Di solito sono riservate nella comunicazione e dicono ciò che pensano, non ciò che sentono, tenendo sotto controllo le emozioni. Valutano i pro e i contro prima di dire o fare qualcosa. Hanno bisogno di essere sicuri di essersi assicurati contro spiacevoli sorprese e di ottenere ciò che sperano. Queste persone non amano le novità: spesso sono riluttanti ad andare in un posto nuovo o ad accettare un nuovo lavoro. In generale, preferiscono non correre rischi e scegliere opzioni collaudate. Per loro è importante essere al corrente di tutto ciò che accade intorno a loro e «tenere il polso della situazione».

Queste persone hanno indubbi vantaggi: sono in grado di essere leader e buoni organizzatori. Sono puntuali e pedanti, calcolatrici e prudenti. Se necessario, sanno dimostrare perseveranza. Sono pronte ad assumersi le proprie responsabilità, ma allo stesso tempo cercano di evitare i grandi rischi.

Se parliamo di aspetti negativi, allora, in primo luogo, a causa dell’elevato controllo e perfezionismo, queste persone non possono essere creativamente attive. In secondo luogo, l’eccesso di controllo e di autocontrollo può indurre a non prestare attenzione ai propri sentimenti o a quelli degli altri. Ma allo stesso tempo sono affidabili e prevedibili, hanno tutto chiaramente pensato e pianificato. Pertanto, accanto a loro non ci si può preoccupare di nulla.

AUTONOMIA

E infine, l’ultimo, il quinto modello. Abbiamo reagito con calma al silenzio della nostra collega, senza prenderla sul personale, ma pensando semplicemente: «Deve essere di cattivo umore e concentrata su se stessa». Capiamo che ognuno ha i suoi problemi e ci rendiamo conto che non tutto nella vita gira intorno a noi. E noi stessi non vogliamo partecipare a tutti gli eventi che accadono intorno a noi. Sentendoci autosufficienti, ci manteniamo abbastanza indipendenti. La nostra reazione nel caso di un collega è una posizione di non interferenza nel mondo dell’altro e una dimostrazione di sensibilità da parte nostra.

ANALIZZATELO!

È su situazioni così semplici e insignificanti che possiamo confrontare i diversi tipi di reazione e le priorità di vita ad essi associate, perché quando la situazione è significativa per noi, troppe cose possono interferire nell’analisi: proiezioni, difese e così via. Non a caso abbiamo fatto l’esempio di un collega, una persona che conosciamo appena. Potete scegliere altre situazioni di questo tipo e analizzarle dalla stessa prospettiva.

Se comprendiamo i meccanismi nascosti delle nostre azioni, saremo più tranquilli riguardo alle nostre azioni e allo stesso tempo saremo in grado di correggerle. Di solito non pensiamo a come reagire: molte delle nostre reazioni sono istantanee e spontanee. Per esempio, se un collega non ci saluta, un pensiero ci balena subito in mente. Ma una volta lì, possiamo fermarci e analizzarlo: cosa è successo veramente? Come abbiamo reagito? E perché? Allora ci saranno chiare molte cose: sia il nostro modello comunicativo principale, sia le reazioni che le nostre parole e azioni suscitano negli altri. Questo significa che saremo in grado di costruire in modo più consapevole le nostre relazioni con gli altri.