I genitori e i matrimoni dei figli adulti

Genitori e matrimoni dei figli adulti

Come si suol dire, per un genitore il figlio è sempre un bambino. Anche se il «bambino» ha circa 30 anni, sarà sempre considerato quasi un neonato. Certo, la situazione può essere diversa: il rispetto per l’indipendenza del bambino, la percezione di lui come una personalità consolidata. Ma se così non è, i problemi di relazione non possono essere evitati. E spesso tutte le pietre «taglienti» si manifestano quando i figli adulti si sposano e hanno una propria famiglia. Oggi ci sono tre storie su questo argomento.

1 STORIA: «NEVROSI SU NEVROSI».

Il mio problema è probabilmente tipico di molte coppie sposate che vivono con i genitori. Non molto tempo fa mi sono sposato, ma a casa non ci sono le condizioni per fare sesso, ogni atto d’amore è diventato un tormento, i miei genitori dormono dietro un muro sottile. Ultimamente sento che con mia moglie siamo diventati nervosi, irritabili. Entrambi lamentiamo alcuni disturbi, a me è stata diagnosticata l’emicrania e credo che la mancanza di sesso adeguato e il rapporto con i miei genitori ne siano la causa. Abbiamo pensato di allontanarci dai miei genitori e di vivere separatamente, ma ho incontrato la più forte resistenza. Mi hanno posto categoricamente la domanda: «Ci lascerai? Ci perderai per sempre! Vi volteremo le spalle!». Sia io che loro eravamo abituati ad accontentarci l’uno dell’altro per tutta la vita (fino a quando non mi sono sposata).

Le malattie e l’insoddisfazione sessuale in questa storia sono legate al rapporto con i genitori? Probabilmente sì. Una vita sessuale irregolare e inadeguata può causare problemi di salute. Una diagnosi di «emicrania» nel linguaggio medico spesso significa: «Non so perché abbia il mal di testa». Molto probabilmente si tratta di dolori «fantasma», cioè che non hanno una natura organica. Ma per chi ne soffre sono reali e si tratta di una sorta di reazione nevrotica. Per esempio, se Boris ha un mal di testa, ha tutto il diritto di non fare sesso oggi, e quindi di non provare alcun rimorso né di fronte ai genitori («Sono un bravo ragazzo e non faccio nulla di male») né di fronte alla moglie («Beh, lo capisci, ho problemi di salute»). La stessa cosa accade con la moglie di Boris. In una situazione del genere, i disturbi non faranno che progredire, perché è possibile che i «malati» non facciano sesso. Le pecore sono intatte e i lupi sono nutriti, ma solo la salute è completamente scossa.

In questa storia non si tratta solo di un «buon» rapporto con i genitori, ma di una simbiosi. Ecco perché la vita ha smesso di funzionare non appena sono entrati nuovi membri: una moglie e un figlio. Dove c’è simbiosi, non c’è spazio per gli altri. Forse Boris sarebbe felice di uscirne, ma i suoi genitori (molto probabilmente la madre) lo stanno «tirando» di nuovo dentro.

Non dovete cercare di far tornare indietro il fiume del tempo e dare «debiti» ai vostri genitori, privando colui al quale dovete trasferire ora la vostra energia: vostro figlio. È lui che ha bisogno di una buona energia, affinché cresca forte e robusto e possa poi trasmetterla ai suoi figli.

In effetti, i genitori di Boris lo stanno manipolando con il suo tacito consenso. Ma bisogna rendersi conto delle conseguenze: il coniuge si stuferà di stare male e la sua psiche sana chiederà una via d’uscita, una fuga. Poi, molto probabilmente, seguirà un divorzio. I rapporti con i figli saranno violati. Ma la simbiosi con i genitori rimarrà fino alla loro morte. E Boris in questo periodo sarà tormentato da mal di testa e da un doppio senso di colpa: per non essere riuscito a fermare la manipolazione e per il fatto che il figlio sta crescendo senza di lui.

COME CAMBIARE LA SITUAZIONE

Iniziare a vivere lontano dai genitori. Naturalmente, devono essere preparati, la conversazione non sarà facile, forse più di una. Molto probabilmente, avrete bisogno di validol, e forse anche di chiamare un’ambulanza. Non cadete in questa «canna da pesca», può anche essere un mezzo di manipolazione. La simbiosi è sempre molto difficile da rompere, anche quando si ha a che fare con un bambino di 5 anni. Questa famiglia è in simbiosi da 35 anni e ci vuole forza e volontà per cambiare la situazione.

Mantenere la linea di comportamento scelta: «Mamma, papà, vi voglio tanto bene, verrò a trovarvi spesso, vi chiamerò tutti i giorni». Non ci allontaneremo l’uno dall’altro spiritualmente, ma solo territorialmente. Voi siete i più amati». Naturalmente seguirà un periodo difficile. Tutti avranno bisogno di circa sei mesi per adattarsi alla nuova situazione.

La cosa più importante è l’atteggiamento interiore. Se non c’è fiducia e voglia di cambiare, non funzionerà nulla. La mamma «conta» l’incertezza e insisterà sulla sua posizione finché non otterrà la capitolazione. Tuttavia, ripensate alle conseguenze: cosa succederà se la situazione non verrà cambiata.

2 STORIA: «MIO PADRE È UN BENEFATTORE»

Io e mio marito abbiamo 33 anni, viviamo insieme, non abbiamo figli. Il problema è il rapporto con mio padre. È molto autoritario e cerca di comandare me e mio marito. Gli dobbiamo davvero molte cose: viviamo in un appartamento comprato con i suoi soldi, sia io che mio marito siamo stati assunti da mio padre. Guidiamo un’auto acquistata con i soldi di mio padre. In generale, siamo obbligati e costretti a fare tutto. Mio marito è molto depresso per questo, perché suo padre lo comanda come un ragazzino, e lui lo tollera, stringendo i denti. Tuttavia, il padre comanda tutti quelli che può. Ogni incontro con mio padre finisce con me che litigo con mio marito. Mi sembra che la mia famiglia stia andando in pezzi. Recentemente mio marito (è un militare) ha detto che alla prima occasione di assegnazione a un altro posto andrà a prestare servizio lontano da qui e io potrò decidere se andare con lui o restare. Questa posizione mi sembra infantile, perché sta scappando dai problemi.

La situazione di confronto tra due uomini (spesso un suocero e un genero) non è così rara. Il «maschio» esperto cerca di dominare e «sconfiggere» il giovane. Il marito di Pauline non è affatto un ragazzo infantile, desidera essere il capo della famiglia. Si batte per questo diritto, non ancora troppo esplicito, ma già evidente alla moglie. Se il padre continua a fare pressione e tenta di comandare, non è lontano il conflitto aperto tra i due uomini.

Anche se non può fornire ciò che il padre di Pauline può fornire, si sforzerà di farlo. In senso figurato, desidera essere il «capo» del suo «gregge». Il suo branco è sua moglie. Ora vive in una situazione in cui è impossibile per lui essere il «capo», in una situazione in cui suo padre manipola coloro che lo circondano nel tentativo di «comprare» la loro obbedienza.

Pauline in questa situazione deve scegliere cosa è più importante: mantenere l’apparenza di un buon rapporto con il padre o il matrimonio. È una scelta difficile, ma è proprio così. Una buona soluzione sarà quella di trasferirsi in un altro luogo dove poter iniziare a vivere in modo indipendente, senza l’oppressione del benessere materiale creato dal padre. Certo, la prima volta non sarà facile senza i soliti vantaggi, ma i rapporti in famiglia da questo non potranno che trarre beneficio. E i rapporti con il padre miglioreranno sicuramente!

3 STORIA: «NON RIESCO A COMUNICARE CON I PARENTI DEL MIO CONIUGE!»

Svetlana, 26 anni

Non riesco a trovare un linguaggio comune con la madre di mio marito. Fa o dice molte cose a mio danno e io non riesco a comunicare con lei. Dopo i nostri incontri mi ammalo molto, quindi andiamo a trovarla raramente, e mio marito sente la mancanza di sua madre e pensa che la colpa sia sua! Ho anche provato a non vederla affatto, ormai è passato un anno, ma continuo a sentire la sua pressione. Ultimamente non ho più voglia di vivere nemmeno con mio marito.

Naturalmente, gettare i mariti è una perdita di tempo. Per dare un senso a questa storia, è necessario capire con chi esattamente Svetlana ha un conflitto. Se con la suocera, allora il conflitto va risolto con la suocera, non all’interno della famiglia. Altrimenti, il coniuge si ritrova nel ruolo di «cestino dei rifiuti»: la moglie vi «getta» la negatività sulla madre, e la madre a sua volta — la negatività sulla moglie. Chi è il più in difficoltà in questa situazione? Il marito, naturalmente. Lui, poverino, ama sia la madre (e come potrebbe non farlo!) sia la moglie. Costringerlo a scegliere non è solo dannoso, ma anche distruttivo per la relazione. Non date ultimatum.

La suocera non vuole risolvere il conflitto? In questa situazione, non può essere costretta a farlo. La risoluzione del conflitto è una questione reciproca. Unilateralmente non si può risolvere, ma qualcosa si può fare.

Cercate di svalutare un po’ la situazione. Dite più spesso «e allora?». Dire qualcosa alla suocera — «e allora?», fare qualcosa — «e allora?». Non si può elevare ogni piccola cosa al rango di tiro dal carro armato sul suo preferito.

Meno che mai fantasticare su cosa pensa e cosa fa vostra suocera nei vostri confronti. In queste realtà di comunicazione, quando la comunicazione è così rara, l’80% dei suoi «intrighi» sono inventati e pensati.

Lasciate che vostro marito decida come e quanto comunicare con la madre. Immaginate che in futuro il partner di vostro figlio decida di non comunicare con voi. Come la prendereste? Probabilmente non è il massimo.

Pensate alla vostra parte di responsabilità in questo conflitto. Mostrate un po’ di buona volontà da parte vostra.

STACCATEVI E ANDATE AVANTI!

Nella vita di ogni adulto arriva un momento in cui deve «staccarsi» dai genitori e sentirsi indipendente. Il momento della creazione di una giovane famiglia è spesso una «cartina di tornasole» dei problemi nei rapporti con la vecchia generazione, che prima non erano evidenti. E allora è necessario difendere l’indipendenza della propria famiglia in base alle circostanze. Naturalmente, un passo molto importante è la separazione territoriale, ma non sempre è possibile. Infatti, l’autonomia e la responsabilità sono all’interno della persona stessa, che può e deve formarsi!