Tradizionalmente si considera «adolescenza» il periodo che va dai 13 ai 19 anni. In realtà, i primi problemi di genitori e adolescenti possono sorgere anche prima, tra i 10 e gli 11 anni: tutto dipende dal bambino, dall’ambiente in cui vive (scuola, vicini, amici), dai genitori e anche dagli eventi della vita del piccolo.
SOTTO IL COFANO DELLA SERRA
L’adolescenza è un periodo di formazione della personalità, di realizzazione di se stessi come adulti. Si possono rintracciare i primi «campanelli»: il carattere del «piccolo prodigio» cambia, inizia a preoccuparsi di «questioni da adulti», la voce dei ragazzi cambia e le richieste per il suo aspetto aumentano nelle ragazze. In questo periodo della vita del bambino avvengono molti cambiamenti: inizia il processo di formazione degli obiettivi di vita, si sente libero, inizia a lottare per l’indipendenza dai genitori, si sente adulto, con tutte le difficoltà e i problemi che ne derivano. Quasi tutti hanno un senso di responsabilità individuale e collettiva — a patto che il bambino non sia cresciuto «sotto una cappa di serra fuori dalla società». Tutto ciò si traduce in un desiderio di socializzare maggiormente con i coetanei e con altri adulti al di fuori della famiglia.
Durante l’adolescenza, molti ragazzi sperimentano l’instabilità personale, si sforzano di mostrare la propria unicità, di distinguersi dalla massa dei coetanei, di guadagnarsi il rispetto di se stessi. Il galoppante sviluppo intellettuale di un bambino lo rende capace di auto-riflessione e auto-educazione.
Quando analizzo il comportamento degli adolescenti, mi ricordo di me alla loro età. Ho iniziato a tenere un diario personale (se lo rileggo ora, ci sono molte cose categoriche, come valutazioni «buone/cattive» degli altri, «non capisco il comportamento di N», «Marya Petrovna si sbaglia», tentativi di creatività, imitazione di sentimenti adulti e così via). Potevo andarmene sbattendo la porta, dicendo a mia madre «Non ti ho chiesto di mettermi al mondo!» e così via. Poi, anni dopo, abbiamo discusso di questo periodo con mia madre e mi sono resa conto che è stata la sua calma «permissiva», ma con l’enfasi sul fatto che «sei tu stessa responsabile di tutte le tue azioni», ad aiutarmi a sopravvivere alle mie «esplosioni ormonali».
Se reagite con calma, non gridate, non aumentate il controllo silenzioso, dopo un anno il bambino stesso dimenticherà le sue esplosioni emotive. Soprattutto se durante questo periodo imparerà le «vie giuste» dai libri, dai film, dalla comunicazione con persone interessanti, dalle conversazioni con i genitori su ciò di cui non hanno mai parlato prima. Sì, sono i genitori che dovrebbero essere i primi a indicare al figlio che è entrato nella porta successiva della conoscenza e della crescita, a trasmettergli le informazioni sul mondo che lo circonda senza nasconderle e abbellirle.
Gli stessi adolescenti dicono spesso di questo periodo con un sorriso: «Ero piccolo e stupido, ma mi sembrava di essere un uomo grande e onnisciente.
La pubertà porta spesso a un aumento della stanchezza, a un’eccessiva irritabilità, all’instabilità e all’impulsività. Molti adolescenti possono soffrire di ansia, ipereccitabilità e depressione. Le lamentele arrivano da tutte le parti: i genitori sono insoddisfatti, gli adolescenti protestano.
Di cosa si lamentano più spesso i genitori degli adolescenti?
— Del carattere improvvisamente cambiato del figlio (era educato — è diventato scortese, era socievole — è diventato chiuso, era ordinato — è diventato un seguace del caos, in ogni cosa si consultava con la madre — improvvisamente ha deciso di prendere decisioni da solo, studiava con interesse — improvvisamente ha iniziato a saltare le lezioni e così via).
— «Glielo dico e lui/lei non mi ascolta o mi ignora».
— Diventa critico sul proprio aspetto, sulla vita dei genitori, sugli insegnanti e su altre cose.
— Cambia continuamente stile di abbigliamento, acconciatura e modo di parlare.
— Non lascia entrare i genitori nella sua stanza, la chiude a chiave, crea nascondigli.
— Inizia a fumare, torna a casa sempre più tardi, può bere — non è responsabile delle sue parole e delle sue azioni…
— Imita gli altri, ha perso il suo «io» da qualche parte.
— Atteggiamento «consumistico» nei confronti degli adulti.
Interessi di un adolescente da parte dei dominanti
(psicologo russo L. S. Vygotsky):
«egocentrico» — interesse per la propria personalità;
«dominante dalit» — atteggiamento verso le grandi scale;
«dominante dello sforzo» — desiderio di tensione volitiva;
«dominante della resistenza» — testardaggine, protesta;
«dominante del romanticismo» — desiderio di rischio, di eroismo, di ignoto.
Di cosa si lamentano gli adolescenti?
— Il controllo costante e l’iperapertura dei genitori.
— Il fatto che i genitori «per quanto glielo spieghi, non capiscono».
— Del fatto che i genitori non li lasciano «vivere una vita da adulti».
— Al fatto che i genitori non vogliono cambiare il loro atteggiamento verso la vita, antiquato e così via.
— Al fatto che i genitori vietano loro di essere amici di coloro con cui vorrebbero esserlo (l’amicizia tra adolescenti è un argomento di discussione a parte).
— Sull’ingiustizia del mondo che li circonda, comprese le azioni dei loro genitori.
CONSUMATORI D’AMORE
Gli adolescenti di 11-14 anni credono che:
— una vita scolastica interessante dipenda esclusivamente dall’insegnante di classe, oltre che dai buoni rapporti tra compagni;
— che le attenzioni nei loro confronti (bei vestiti puliti, cibo, gadget, ecc.) dipendano interamente dai loro genitori («non abbiamo chiesto loro di metterci al mondo — lo abbiamo voluto noi, provvediamo noi stessi»);
— che prima di tutto gli adulti devono soddisfare i loro interessi e poi, se rimane qualcosa, i loro interessi.
La dichiarazione di consumismo è simile ai capricci dei bambini, ai capricci dei bambini «Voglio!», «Compro!», «Non lasciarmi solo!». — È una cosiddetta prova di forza, del rispetto dei «diritti dei bambini», ma allo stesso tempo tiene conto dell’uguaglianza dei diritti alle azioni e della prova dei «diritti alla difesa» (qualsiasi cosa faccia un adolescente, gli adulti lo proteggeranno). Si può anche dire che in una famiglia con un adolescente c’è una lotta di ego, una lotta per il potere. Lo stress può manifestarsi con sentimenti di impotenza, aggressività, isteria.
Come affrontarlo
Uno dei modi per risolvere questi conflitti è spiegare/discutere con i bambini che gli adulti hanno gli stessi diritti dei bambini per quanto riguarda i vestiti, il divertimento, l’istruzione e altre cose, che se «hanno gli stessi diritti», allora «agiamo e parliamo da pari a pari, diventiamo non solo genitori-figli, ma anche amici». I bambini non devono essere alienati dal confronto «madre-figlia» e dal «io so meglio di te, ho vissuto tanti anni, a differenza tua». È utile che i genitori ricordino se stessi come adolescenti — per cercare di mettersi al posto di un adolescente, per capirlo e accettarlo. Il consiglio agli adolescenti, tuttavia, è quello di accettare i propri genitori per quello che sono. Guardano con attenzione i loro genitori, prestano attenzione alle loro qualità positive e sono orgogliosi di loro come professionisti del lavoro, abili casalinghe, amanti l’uno dell’altro e figli.
CRITICHE SEVERE
Durante l’adolescenza, i figli iniziano a valutare la vita dei genitori. Discutono tra loro del comportamento, delle azioni e dell’aspetto di mamma e papà. E li confrontano costantemente con gli altri. Il risultato di questo confronto può diventare per voi sia piacevole che inaspettato. L’importante è che il bambino vi parli di ciò che gli sta a cuore in famiglia. Per far sì che questo accada, dovete prendere l’iniziativa, ascoltare senza offendervi, prestare attenzione alle sue valutazioni ed essere pronti a cambiare qualcosa, ma solo con la sua partecipazione.
Come affrontarlo
La strategia dei genitori consiste nel formare nel bambino una posizione di fiducia: «Tutto dipende da me, io sono la ragione del fallimento o del successo. Posso ottenere molto e cambiare tutto se cambio me stesso». Se vi rendete conto di aver sbagliato, trascurato l’opinione di vostro figlio o figlia in qualche questione importante per loro, non abbiate paura di ammetterlo.
Alla ricerca di leggende
Di norma, è nell’adolescenza che i bambini iniziano a interessarsi alle proprie radici familiari, alle leggende di famiglia — in questo dovrebbero essere aiutati in tutti i modi possibili, prestando attenzione alle sfumature delle professioni, alle qualità personali, allo stile di vita. Si tratta di un’attività davvero entusiasmante e utile — insieme al ragazzo si ripercorre la strada della famiglia, si valutano i pro e i contro di ogni antenato, si capisce perché è accaduto nella vita questo o quell’evento (allo stesso tempo per verificare se stessi e la propria conoscenza della storia), si presentano i parenti. Molti adolescenti sono alla ricerca dei loro «parenti perduti» e spesso, se gli adulti si rifiutano di aiutarli, si mettono a vagare da soli. Questo è particolarmente vero nelle famiglie in cui c’è stato un divorzio tra i genitori e il bambino viene cresciuto in una seconda famiglia.
PARERE DELL’ESPERTO
Yulia Korchagina, psicologa, dottore di ricerca in psicologia
TRE CRISI
Si tratta di una categoria di genitori molto speciale: i genitori di adolescenti. Il periodo che stanno vivendo è definito un periodo di tripla crisi. La prima crisi è associata all’accettazione dell’ingresso del figlio nell’adolescenza, alla necessità di adattarsi alla sua crescita. La seconda crisi è la crisi di mezza età di ciascun coniuge (approssimativamente dai 35 ai 50 anni). La terza crisi è la crisi della vita coniugale. Quando i bambini, da bravi e obbedienti, si trasformano in adolescenti indipendenti e conflittuali, la tensione in famiglia può aumentare e i vecchi metodi, già sperimentati, per mantenere l’equilibrio diventano improvvisamente inefficaci. Mentre prima i coniugi nascondevano i problemi a se stessi e rimanevano insieme per crescere i figli, questa motivazione non ha più senso. La famiglia si trova ad affrontare il difficile compito di risolvere contemporaneamente tutte e tre le crisi. Un ruolo importante può essere svolto da insegnanti e psicologi competenti e professionali, in grado di comprendere l’essenza dei processi che avvengono in famiglia.
RETICENZE PREOCCUPANTI
Il desiderio degli adulti di evitare di parlare con i bambini di determinati argomenti li abitua all’idea che questi temi siano proibiti. Le informazioni evasive o distorte provocano nei bambini un’ansia irragionevole.
Come affrontarlo
Non proteggete eccessivamente gli adolescenti dai problemi familiari, sia psicologici (anche se c’è stato un incidente, la malattia di qualcuno o l’allontanamento dalla vita, questo indurisce l’anima e la rende più sensibile) sia materiali (insegna loro a cercare e trovare una via d’uscita). Gli adolescenti hanno bisogno di emozioni positive e negative.
Per il successo dello sviluppo di un bambino è utile negargli occasionalmente qualcosa, limitare i suoi desideri, preparandolo così a superare situazioni simili in futuro.
Il ruolo di un adulto è quello di aiutare il bambino a diventare adulto, di insegnargli a confrontarsi con la realtà, non a scappare da essa.
Inoltre, un adulto in questo periodo deve imparare cosa interessa agli adolescenti di oggi, come si comportano. Dopotutto, senza questo non si può capire il proprio figlio. Un adolescente fa molte cose nel modo in cui i suoi coetanei si aspettano che faccia. Se trova comprensione da parte dei genitori (non per le azioni in sé, ma per il fatto che le fa), allora si può fare a meno di un altro «fattore irritante». Il bambino non mentirà e non si contorcerà, comportandosi come i suoi coetanei, ma dicendo ai genitori solo quello che vogliono sentirsi dire.
È importante ricordare che ogni bambino nasce con il proprio carattere. Nell’adolescenza, questo carattere si rivela in tutto il suo splendore. Insieme ai genitori, un bambino può non solo superare la «crisi dell’età», ma anche vedere i suoi punti di forza, sviluppare i suoi talenti e imparare ad amare — sia se stesso che i suoi cari. Imparare a percepire il mondo con tutte le sue gioie, preoccupazioni e difficoltà. Ed è nell’adolescenza che si forma la capacità di raggiungere gli obiettivi, di gioire dei successi e di non rattristarsi se ci sono difficoltà sul cammino.
STELLA «ADOLESCENTI»
Madonna da bambina ha vissuto con difficoltà la morte della madre: per qualche tempo non è uscita di casa, è caduta nell’ipocondria. «Dopo la morte di mia madre — ha ricordato Madonna in seguito — ho avuto la terribile sensazione che tutti mi abbandonassero. Ma riuscì a superarla: insieme alle sue amiche iniziò a preparare biscotti e a venderli per strada». Al liceo Madonna iniziò a «fare tutto contro il convenzionale» e «sviluppò un proprio stile unico». Per farlo, ha dovuto lavorare duramente per inventare cose nuove ogni giorno, ballare, fare sport e conoscere il suo mondo interiore. Se fate tutto contro gli altri, non lamentatevi se la vita è difficile per voi. E se volete «seguirvi», vale la pena di sviluppare doti di leadership e la capacità di parlare (oratoria). Per mantenere a lungo la propria immagine, è necessario alimentarla costantemente.
Al Pacino per realizzare il suo sogno di recitare in un film ha lavorato part-time come venditore di pizza e non ha trascurato altri guadagni. Lavorava di notte e di giorno studiava allo studio di recitazione. «La recitazione faceva parte della mia essenza» — anche con i suoi genitori litigò fatalmente per la sua decisione di diventare attore. «Fino all’età di 16 anni, mia madre mi ha sostenuto, portandomi persino alle produzioni di Broadway, ma poi ha deciso che la professione di attore non avrebbe portato un buon reddito e si è opposta con decisione». Ma ecco che «preso dal gudzh — non dire che non dyuzh» — Al continuò la sua carriera senza il sostegno dei parenti. Era sicuro che sarebbe diventato una star. Si riconciliò con la madre dopo molti anni.