Ho capito

La mia l'ha presa!

Recentemente, in un caffè, ho ascoltato una conversazione di questo tipo. Una donna diceva indignata a un’altra: «Sono stata spiazzata, stavo organizzando una riunione di compagni di classe, ho chiamato Masha e lei mi ha detto: ‘Non lo so. Ho una macchina piena di lavoro». È scortese, vero?». La fidanzata, non osando ovviamente resistere alla pressione dell’indignazione, fece obbedientemente gli occhioni. Quanto abbiamo ragione quando ci sbagliamo?

CASO SCANDALOSO

Forse uno dei sentimenti più disperati nasce quando abbiamo a che fare con chi sbaglia di fronte a noi e persiste nel farlo. Si fa del proprio meglio, si girano le montagne, si fermano i cavalli al galoppo, ma la persona non lo apprezza, e non c’è altro da fare. Si vuole piangere per l’ingiustizia. Volete chiamare l’offensore con ogni sorta di parolacce. Volete girarvi e andarvene. Poiché il risentimento è un’emozione tossica, proviamo a guardare il problema da un’altra angolazione. C’è un gioco per bambini che consiste nel raccontare una storia a nome di un personaggio negativo, ad esempio il Lupo Grigio: «Mi trascino tutto il giorno nella foresta, ho fame, ho freddo, tutti mi inseguono, non ho nessuno a cui dire una parola, ed ecco che arriva questa sciocca Cappuccetto Rosso con le sue torte. Vorrei che mi desse un dolcetto! E si vanta di quanto sono intelligente. Mi prendo cura di mia nonna. Le porto le torte. E sua nonna è già più grande di lei…».

Dite che è una logica sbagliata? Sì, è la più comune! Il popolo lavora indefessamente, mentre gli oligarchi si rilassano nei resort francesi. Mia suocera affitta un appartamento con due camere da letto, mentre noi siamo tutti occupati in una camera da letto. Gli ho dato i migliori anni della mia vita e lui guarda le ragazze del college. Oppure è avaro di attenzioni. Non guadagna o, al contrario, guadagna, ma pensa che tutti gli debbano dei soldi. O forse è anche nella santa convinzione di avere sempre ragione… Allora dove cercare la verità?

In psicologia si usa distinguere tra la normale fiducia umana nelle proprie convinzioni e l’ostinata convinzione di avere ragione ovunque, sempre e in tutto.

Questo atteggiamento categorico rasenta la rigidità e la testardaggine», afferma Denis Novikov, psicologo e professore associato presso la Scuola Superiore di Psicologia. — Va detto che tale rigidità non è sostenuta da un’elevata autostima, ma da meccanismi di difesa — spostamento e negazione. E in misura maggiore si tratta di negazione. Lo spostamento è un meccanismo utile, che permette di non concentrarsi su cose che al momento possono scuotere l’equilibrio mentale. La negazione è un fenomeno diverso: ci fa trascurare l’ovvio e valutare noi stessi in modo estremamente parziale.

Così, una persona che non sa come costruire relazioni in un team può credere tranquillamente che non si tratti di lui, ma dei suoi colleghi — «invidiosi», «pettegoli» e «sicofanti». Oppure una donna che teme un avvicinamento emotivo con gli uomini sosterrà che «gli uomini sono degenerati», «non ci sono uomini degni» e in generale «sono tutti stronzi». Una posizione simile esiste anche nella versione maschile: «le donne sono interessate solo ai soldi», «sono tutte stronze», e così via. Oppure nella versione «autoritaria»: «I miei dipendenti sono fannulloni, scrocconi e senza talento. Li farò crescere!». Un quadro piuttosto desolante del mondo, non è vero?

È EREDITARIO

Come molti altri tratti nevrotici, la convinzione di essere nel giusto si forma nell’infanzia. Spesso si scopre che queste persone «giuste» sono state educate in un rigido spirito autoritario. Ogni errore infantile, disattenzione, inettitudine era accompagnato da un colpo all’autostima. Se si è sbagliato, non si è tenuto conto di qualcosa, non si è provveduto, significa che si è cattivi (immorali, irresponsabili, poco seri). Di conseguenza, una persona inizia ad aggrapparsi alla propria posizione, in preda a una pericolosa illusione: se la penso così, è giusto. Tra l’altro, non è detto che questi bambini siano stati educati da un padre militare. Spesso il categoricismo viene alimentato in famiglie intelligenti ed educate, dove la giustizia viene difesa con un vero fervore pastorale. E tutto ciò che è cattivo, sbagliato, indegno viene bruciato con un ferro rovente.

Ogni generazione educa la successiva, trasmettendo ai giovani una serie di miti sociali, e uno dei più pericolosi è il mito della giustizia», afferma lo psicologo Ruben Mogilevsky. — La manipolazione di questo concetto oggettivamente inesistente ha distrutto molte relazioni. Un esempio chiaro: un bambino provoca un conflitto nella sabbiera, la mamma interviene. La mamma-hamka, senza capire l’essenza di ciò che sta accadendo, senza pensarci due volte prende le parti del figlio. Una mamma intelligente capisce la situazione e, se il bambino sbaglia, lo rimprovera severamente. Sembra giusto e corretto. Ma il trucco psicologico è che abbiamo bisogno di accettazione, misericordia, indulgenza, ma non di lezioni di giustizia astratta. Con questi stereotipi di relazione a vent’anni il bambino cafone comunica calorosamente e con piacere con la madre, e il bambino intelligente cerca di ridurre al minimo i rapporti formali con la madre, e a ciascuno di loro non resta che consolarsi con la propria integrità e giustezza.

DIMMI CHI È SBAGLIATO…..

In effetti, l’emozione della «giusta rabbia» è molto rivelatrice. Se vi capita spesso di provare qualcosa di simile nei confronti delle persone, delle loro opinioni, dei loro modi di fare e delle loro azioni, riflettete se questa o quella questione è così fondamentale? Molto spesso, arrabbiati per qualcosa, attribuiamo ai nostri avversari motivazioni e tratti che non esistono nella realtà. Qui scatta un altro meccanismo di difesa — le proiezioni — quando i nostri sentimenti e le nostre emozioni, tabù e quindi «bloccati» per sette serrature nella mente subconscia, si ricordano obbligatoriamente di sé, trovando un’incarnazione davvero drammatica nell’immagine di un’altra persona. Per cercare di analizzare questo aspetto, pensate a quelle persone che, secondo voi, sono sbagliate per definizione, fanno tutto male e in generale fumano il cielo per niente. Poiché in questo caso le valutazioni morali oggettive non sono rappresentative (non tutto si spiega con le proiezioni, c’è anche il rifiuto morale di alcune qualità e tratti), limitiamoci ai peccati familiari e domestici. Ad esempio, una tipica affermazione delle donne nei confronti degli ex uomini — «è un perdente» — è una di queste emozioni trasformate in emozioni. La cosa più interessante è che in questa categoria rientra quasi chiunque, anche persone di successo con un reddito normale, un’auto decente e uno spazio abitativo in comproprietà. Eppure — «non è in grado di fornire uno standard decente alla famiglia». «Una donna che tende ad avvicinarsi agli uomini con misure di successo, molto spesso sposta la propria insoddisfazione sociale o professionale», afferma lo psicologo Denis N

Certo, i criteri finanziari sono importanti se cerchiamo un partner commerciale, ma nella sfera delle relazioni interpersonali è molto più importante essere in grado di empatizzare, simpatizzare con un’altra persona senza fare valutazioni.

Un’altra pericolosa espressione della rettitudine di genere, che porta a conflitti e solitudine e, purtroppo, è attivamente sostenuta dalla stampa «femminile» e dalle risorse di Internet, suona più o meno così: «Ora è il tempo delle donne forti. Gli uomini sono degenerati e sono generalmente degli stronzi». E quindi non meritano il diritto di leadership nelle relazioni. Si arriva al ridicolo: «Mi porterà alle Canarie? Ci andrò da sola! Perché decide lui per me?». Oppure: «Si aspetta che io prepari la colazione. E io non devo farlo!». In generale, le questioni relative ai diritti di genere e i disaccordi sorgono nelle coppie in cui non si è formato un vero e proprio legame di amicizia. Secondo lo psicoterapeuta francese Jean Baudrillard, l’irritazione acuta nei confronti del tradizionale modello patriarcale di relazione è un sintomo del problema della «controdipendenza», una «malattia» molto comune tra i rappresentanti di entrambi i sessi. La sua natura consiste in una reazione compensatoria eccessiva che nasce in risposta alla paura inconscia di diventare dipendenti da un’altra persona e al desiderio di agire in direzione opposta, con ogni mezzo. Le persone controdipendenti cercano di non dipendere da nessun altro se non da se stesse e considerano ogni relazione come una limitazione della loro libertà, per esempio, molto spesso interrompono le relazioni nella fase di formazione dell’attaccamento. Cosa fare? Rendersi conto che non dipendere mai da nessuno (così come non chiedere mai nulla) è un compito irrealistico. Se non altro perché l’essere umano è un essere sociale e la capacità di cercare e trovare sostegno in altre persone è una parte essenziale dell’essere counselor.

MITI SULLO STATO DI DIRITTO

La verità è dalla parte della maggioranza. Questo mito è un retaggio del passato. Per molto tempo è stato insegnato al popolo sovietico che la collettività ha sempre ragione e che gli interessi della società devono essere al di sopra degli interessi personali. Anche nel moderno sistema degli uffici questo principio è presente, a volte anche in forme più dure. Tuttavia, l’esperienza storica ci dice il contrario. Molto spesso accade che tutti abbiano torto e una sola persona abbia ragione. Ricordiamo Copernico, Newton, Einstein, Colombo, Freud, Socrate, Paracelso.

La verità va combattuta. Meglio se con la schiuma alla bocca e una mazza da baseball in mano. Gli psicologi consigliano di essere diplomatici se possibile e solo in casi eccezionali di comportarsi in modo principesco e categorico. Ad esempio, quando si parla di disonestà o di disonestà, non si tratta di stabilire quale mamma sia più fastidiosa, la vostra o la sua. Per dimostrare il vostro punto di vista, cercate di mantenere un tono amichevole e calmo. E anche se la stupidità dell’interlocutore (o addirittura del gruppo) per voi è chiara ed evidente, non permettetevi di usare intonazioni ed epiteti poco attenti, espressioni sarcastiche-sarcatiche. Ricordate che il vero rispetto di una persona è quanto è amichevole con coloro che sono al di sotto di lui.

Se una persona ha torto, è inutile dimostrarglielo. Anzi, è inutile (e non etico) insultare, denunciare e ricordare episodi simili del passato. I ricercatori dell’Università dell’Illinois hanno scoperto che le conseguenze dei conflitti di coppia dipendono spesso dalla franchezza con cui le persone si raccontano i propri sentimenti. Le coppie sono state invitate in laboratorio e gli è stato chiesto di interpretare uno dei loro conflitti passati. Le coppie che hanno evitato il nocciolo del conflitto hanno lasciato il laboratorio convinte che ci fosse più accordo e armonia tra loro di quanto non fosse in realtà. Le coppie che sono state in grado di articolare chiaramente le loro posizioni hanno ricevuto informazioni più accurate su come ciascuno di loro percepiva ciò che stava accadendo e hanno avuto maggiori probabilità di risolvere il conflitto.

PARERE DELL’ESPERTO Olga Zyryanova, psicologa, business coach, direttore generale dell’Accademia delle Vendite «Persone Necessarie» LA VIA È COME IL CAMMINO Ogni volta che intraprendete un’azione militare attiva nella lotta per la vostra giustezza, ponetevi una domanda molto semplice: «Cosa voglio di più? Avere ragione o essere felice?» Se avete necessariamente bisogno di avere ragione, allora andate avanti, spendete un’enorme quantità di energia mentale e difendete la vostra giustezza fino all’ultimo. E quando il tanto atteso trionfo dovrebbe arrivare, ed è già possibile gioire della propria piena e incondizionata giustezza, ma in questo momento spesso una persona che ama inizia a essere tormentata dalla coscienza — e come è per lui o lei ora, quanto è piacevole per lui o lei farlo per me… E se valeva la pena spendere così tanto tempo e fatica in questo conflitto o se era possibile trovare un compromesso e cercare di capire e accettare le motivazioni, le azioni e i desideri dell’amato o dell’amata? E spesso proprio in quel momento ci si rende conto che «il gioco di avere ragione» non vale la candela, e ancora più spesso ce ne pentiamo quando ormai è troppo tardi per cambiare qualcosa e il peso del nostro essere giusti ha inesorabilmente trascinato la barca dell’amore verso il fondo… Perciò, il mio consiglio: ogni volta che entrate in conflitto con il vostro partner e difendete la posizione del «mio è mio», ponetevi la domanda: «Cosa è più importante per me — avere ragione o essere felice?». Credetemi, avere ragione a volte è molto più facile, ma essere felici è molto più importante e piacevole! Se vi orientate sul principio «essere felice perché una persona vicina è felice con me», vedrete che molto presto il vostro partner sarà guidato dal principio «essere felice».