Grandi e piccoli

Grandi e piccoli

Si dice che gli opposti si attraggono. Forse è per questo che un bambino di sette anni non può vivere un giorno senza chiacchierare con il suo vicino di casa adolescente e una ragazzina, che dovrebbe passare il tempo in discoteca con i suoi coetanei, preferisce prendere il tè con una signora molto più grande.

Ricordate il film Leon di Luc Besson, in cui la dodicenne Mathilde fa amicizia con un killer adulto? Certo, l’esempio è estremo, ma storie simili si possono trovare nella vita reale. Sicuramente alcuni di noi ricordano facilmente come nella nostra infanzia fossimo più entusiasti delle visite dell’amico di nostro padre, coetaneo, intelligente e interessante, che di quelle di un figlio del tutto ordinario, che voleva solo giocare ai soldatini e si lasciava tranquillamente accomodare al tavolo dei bambini.

A distanza di anni, prestiamo poca attenzione all’età dei nostri amici e colleghi. Lo psicologo Vladislav Jimenov osserva che il fenomeno dell'»amicizia con gli anziani» si nota chiaramente quando uno degli amici è un bambino o una persona molto giovane, fino a 25 anni. In età matura, la differenza non è più così evidente come altre differenze tra le persone — nella cultura, nell’istruzione, nello status sociale, nella ricchezza, nello stile di vita. La psicologa familiare Natalia Seliverstova aggiunge che è probabile che gli adulti siano amici e comunichino nonostante la grande differenza di età se sono uniti da qualche causa comune, come il lavoro o gli hobby.

Quando si parla di bambini, per grande differenza si intende un periodo di due o tre anni. «Più il bambino è piccolo, più la differenza di età è evidente: in questo periodo avvengono troppi cambiamenti significativi. C’è un grande divario tra un bambino in età prescolare e uno scolaro, anche se cronologicamente uno ha solo un anno in più dell’altro, perché il loro sviluppo sociale è molto diverso», spiega la psicologa Nina Elykova.

PETERS DI SCHIUMA AL CONTRARIO

Se il divario è così grande, perché i bambini si avvicinano a persone più grandi di loro di diversi anni, e a volte di diversi decenni? Natalia Seliverstova ritiene che le situazioni in cui i bambini scelgono amici più grandi possano essere viste sotto una luce positiva. «I bambini più piccoli hanno sempre qualcosa da imparare dai più grandi, che sembrano loro così intelligenti, maturi e capaci di fare tutto», afferma la psicologa. — I bambini sono desiderosi di ricevere da loro nuove esperienze e conoscenze su ciò che non conoscono ancora a causa della loro età».

È possibile affermare che attraverso gli amici adulti un bambino entra in un mondo proibito, dove non dovrebbe ancora guardare? Sì e no. Spesso i bambini non sono attratti dai piaceri «adulti», ma da un altro livello di relazioni. Secondo Nina Elykova, i bambini piccoli possono scegliere amici più grandi quando hanno bisogno di alcune abilità o qualità psicologiche che non sono ancora disponibili per loro: «La vita costringe un bambino a essere più maturo di quanto non sia. Ad esempio, è costretto a sopportare una tensione emotiva superiore a quella di cui è capace. Allora il bambino cercherà di socializzare con chi sa già farlo per ‘appropriarsi’ di questa abilità».

Lo stesso vale per le capacità di comunicazione. I bambini con poca esperienza si rivolgeranno istintivamente ai bambini più grandi, perché sono più capaci di controllare le loro emozioni e di risolvere i conflitti. Pertanto, gli amici più grandi sono più comprensibili e più sicuri per un bambino con capacità di comunicazione non sviluppate rispetto ai suoi coetanei che hanno gli stessi problemi e possono ferirlo psicologicamente.

TALENTI E AMMIRATORI

I bambini si sviluppano a velocità diverse, quindi alcuni si annoiano semplicemente a socializzare con i coetanei. «L’amicizia con gli anziani a volte è fatta da bambini e ragazzi che sono significativamente più avanti dei loro coetanei in termini di erudizione generale o che hanno fatto notevoli progressi nella padronanza di qualche campo della conoscenza o nei loro hobby», dice Vladislav Jimenov.

Pensiamo ai bambini di talento. Di norma, le loro capacità li rendono emarginati tra i loro coetanei. È comprensibile che i bambini così dotati cerchino di uscire dal contesto socio-culturale e di trovare un posto in cui sentirsi a proprio agio.

Per molti personaggi famosi, gli insegnanti sono diventati mentori nella loro professione e nella vita, e allo stesso tempo sono diventati amici di vecchia data nella loro giovinezza. Naturalmente, non tutti i bambini diventeranno il secondo Michelangelo, ma è importante dargli l’opportunità di comunicare con le persone che sono davvero interessanti per lui.

ANGELO CUSTODE

Un amico adulto eleva lo status del bambino agli occhi dei suoi coetanei. Spesso i bambini si vantano di queste relazioni, perché è bello. Tuttavia, oltre al desiderio di distinguersi e di essere popolare, possono esserci ragioni più profonde: insicurezza, paure, complessi del bambino. La presenza di un amico-protettore più grande aiuta il bambino a sentirsi al sicuro. Crede che non verrà offeso, perché c’è qualcuno che lo difende.

L’adolescente vede l’amicizia con gli anziani come un’opportunità per affermarsi sia ai propri occhi sia agli occhi dei coetanei. «Questo motivo, a volte inconscio, è più spesso presente quando una persona si sente rifiutata, non riconosciuta, sola tra i coetanei», spiega Vladislav Himenov. Come nota Nina Elykova, comunicando con gli adulti, un bambino non solo fa esperienza, ma riceve anche la conferma che è interessante stare con loro, si sente accettato in un gruppo che è «più forte» dei suoi coetanei.

ETÀ DEL GHIACCIO

Tuttavia, ci possono essere anche aspetti negativi. Il desiderio dei bambini più piccoli di avere la compagnia di un adulto può suggerire una mancanza di attenzione da parte dei genitori. «Comunicare con un amico più grande compensa in qualche modo questa mancanza di calore e di saggezza di una persona più anziana e più esperta», aggiunge Natalia Seliverstova.

Tra le possibili ragioni di queste amicizie, gli psicologi citano anche la scarsa autostima e l’incapacità di prendere decisioni in modo indipendente. L’amico adulto si assume la responsabilità, ma spesso fa un cattivo servizio: questo modello di comportamento può prendere piede nel bambino e ripetersi in età adulta, e allora la persona cercherà di nuovo qualcuno su cui scaricare la responsabilità.

Un altro aspetto interessante dell’amicizia con gli adulti è la possibilità di scelta, di cui il bambino è privato nei confronti dei genitori. Un piccolo a cui mancano il sostegno e le cure della famiglia cerca un genitore sostitutivo che diventi per lui un protettore e un protettore, e sceglie inconsciamente qualcuno che possa assumere tale funzione.

I bambini spesso capiscono e sentono più di quanto noi ci rendiamo conto, ma ci sono momenti in cui i desideri vengono spacciati per desideri. «Un amico adulto non è un genitore, la comunicazione con lui non è così frequente e intensa, ma permette di dotare la sua immagine di quelle qualità che al bambino mancano nel vero genitore», — dice Nina Elykova. Così, il bambino crea un amico ideale nella sua immaginazione, ma potrebbe non trovarlo in una persona reale. E questo può portare alla delusione.

MENO FRATELLI

Così come per ballare bisogna essere in due, in una relazione è necessario considerare entrambe le parti. È importante capire come si sente l’altra parte, il compagno più anziano, e perché ha bisogno del compagno più giovane. Natalia Seliverstova è sicura che questo può essere un segnale d’allarme. Ad esempio, se parliamo di amicizia tra bambini con una differenza di età, il desiderio del bambino più grande di «andare d’accordo» con quello più piccolo può parlare della mancanza di comunicazione con i coetanei e dell’incapacità di costruire relazioni con i coetanei. «Loro come se si auto-affermassero nei loro occhi, comunicando con i bambini, sentono il loro bisogno, la loro utilità, gli piace comandare e che «guardino in bocca», li rispettino» — aggiunge la psicologa.

A volte i bambini più grandi si rivolgono ai più piccoli perché sentono il desiderio di prendersi cura di qualcuno, di aiutare gli altri. Forse il bambino desidera, consciamente o inconsciamente, avere fratelli più piccoli e si sente solo in famiglia. Quando si tratta di un’amicizia tra un bambino e un adulto, molto spesso è causata dal desiderio dell’adulto di colmare il vuoto — spesso queste persone non hanno figli propri.

Nell’infanzia, la differenza di età è particolarmente evidente. Il divario tra un bambino di prima elementare e uno studente delle superiori è enorme, per cui non sorprende che i genitori dei bambini più piccoli siano spesso contrari a questo tipo di amicizia: non vogliono che i loro figli imparino presto ciò che alla loro età non è necessario sapere.

Natalia Seliverstova ricorda un esempio tratto dalla sua pratica. Una famiglia si è rivolta alla psicologa chiedendo come evitare che il figlio di otto anni diventasse amico di un adolescente di quattordici. La madre era molto preoccupata che da questa amicizia non sarebbe scaturito nulla di buono, aveva paura di lasciare che il figlio andasse a trovare l’adolescente e non voleva che venisse da loro. Dopo diverse consultazioni, la madre del ragazzo si rese conto che, vietando tale comunicazione, avrebbe solo incoraggiato il figlio a cercare la comunicazione con un amico adulto, ma in modo ingannevole. La madre decise di cercare di capire perché il figlio cercava questa amicizia e di accettare la relazione invitando l’adolescente a casa sua.

NON TUTTE LE RELAZIONI SONO UGUALMENTE BENEFICHE

Nonostante il ruolo terapeutico, le relazioni miste comportano anche molti pericoli. Vladislav Himenov ne individua il principale per il partecipante più giovane. Si tratta del rischio di non fare in tempo a sperimentare relazioni paritarie, una sana competizione, abituandosi al ruolo di junior, di gregario. «Altri rischi — non giocare abbastanza nei giochi «da bambini», diventare un «vecchietto» — possono essere compensati in un modo o nell’altro da tratti della personalità o da circostanze specifiche», aggiunge lo psicologo.

Il bambino viene privato dell’esperienza di essere se stesso in un ambiente di pari, e questo è molto importante nel periodo di formazione della personalità. «In futuro, questo può manifestarsi nell’incapacità di costruire partnership paritarie, una tendenza inconscia ad assumere una posizione dominante, ‘senior’, nella relazione, o una posizione subordinata, ‘junior'», avverte Khimenov.

Ciò che è positivo per una parte può essere disastroso per l’altra. Per l’amico più anziano, la presenza di un compagno più giovane aumenta l’autostima, dà un senso di autostima, ma allo stesso tempo può minare seriamente l’autostima del più giovane, che in seguito si ritrova con l’insoddisfazione per se stesso e per la propria vita.

QUESTO PASSERÀ

Quanto dura un’amicizia di questo tipo? Natalia Seliverstova ritiene che le amicizie di età diverse raramente durino a lungo e a un certo punto sopravvivano a se stesse. Sì, i bambini crescono, la differenza di età si appiana, la cerchia sociale si allarga, compaiono nuove conoscenze e l’ex bambino non ha più bisogno dell’amico adulto che fungeva da mentore o protettore.

La durata di un’amicizia di età diverse è influenzata dalle stesse circostanze di qualsiasi altra amicizia, più un altro fattore: tale amicizia può terminare quando una delle parti non è più soddisfatta della posizione di «più vecchio» o «più giovane», e l’altra parte non è pronta a rinunciare al suo ruolo abituale.

E che dire dell’amore? Dopo tutto, sembra che una bambina che si è trasformata in una ragazza sia semplicemente obbligata a innamorarsi dell’amico più grande. Secondo gli psicologi, questo è più caratteristico del cinema e della letteratura. «Ci sono anche casi in cui l’amicizia tra due sessi si trasforma in amore quando si cresce, ma è estremamente raro», conclude Natalia Seliverstova.