Mentre pensavo a questa domanda, cominciarono a passarmi davanti i volti di decine di clienti maschi, senza nulla di insolito in loro — i clienti come clienti. Tutti con i loro dolori, i loro problemi, le loro eterne incomprensioni con l’altro sesso, con il disperato orgoglio della loro incrollabile mascolinità, nella quale trovano l’unico sostegno nei momenti difficili della vita.
E nessuno si vergognava di essere debole. E nessuno si vergognava di chiedere aiuto. E di piangere se succedeva qualcosa di terribile. In generale, tutto è come le donne: problemi ordinari di persone ordinarie.
E chi dice che gli uomini non vadano dallo psicologo? Ci vanno! Chiedono appuntamenti, cercano, cercano di entrare con ogni mezzo — sperano di trovare sostegno, protezione.
Ma tutti questi uomini hanno una proprietà comune, una caratteristica negativa: sono tutti «detenuti», cioè prigionieri.
Vi invitiamo a partecipare ai webinar online in diretta:
E così tutto — l’intera situazione, tutte le consultazioni, tutti i loro comportamenti — era artificiale, forzato. Mi sembrava di lavorare in un asilo per adulti, perché i «veri» uomini adulti non si comportano così, non agiscono così.
E poi mi sono ricordata dei rari clienti maschi attuali: frettolosi, affaristi, diffidenti. Anche se arrivano in ufficio, fin dalla soglia hanno sul viso: «Cosa può dirmi, psicologo, che io non sappia?».
E involontariamente ho pensato: «È necessario privare il nostro uomo della sua libertà per insegnargli a cercare un aiuto psicologico professionale?». No, è vero, a volte la fiducia in se stessi è tale che si vuole spaventare qualcosa dalla porta di casa. E godersi la reazione, vedendo volare via tutta l’arroganza.
Ma questo se non si sa che tutta questa mascherata è per i non addetti ai lavori. Infatti, dietro l’incrollabile fermezza e la faccia di pietra si nasconde, di norma, una creatura vulnerabile, debole e piuttosto primitiva.
Tra l’altro, ho parlato con diversi colleghi — il quadro è più o meno lo stesso: in media, per dieci-quindici donne viene catturato un cliente maschio.
SUPEREROI
Va detto che tradizionalmente questa riluttanza o incapacità maschile a rivolgersi allo psicologo è associata al fatto che nella nostra cultura esiste un certo stereotipo di comprensione di quello che dovrebbe essere un «vero» uomo e, di conseguenza, uno stereotipo di educazione della parte maschile della popolazione.
Senza entrare nei dettagli, questo «personaggio ideale» è molto simile a un muro di cemento armato, che non ha e non può avere problemi che non potrebbe affrontare da solo. E questi problemi possono essere di origine esclusivamente «nobile», cioè almeno azioni militari causate da intrighi di clan di banditi ostili o lotte impari con ogni sorta di — lo stesso, tra l’altro, cemento armato — furfanti.
Inutile dire che questo stereotipo viene replicato e trasmesso in innumerevoli cult, da «Rambo» e «Terminator» ad «Avatar».
In questo contesto, il fatto stesso di cercare aiuto psicologico appare in qualche modo sconveniente. Se si chiedessero munizioni, granate o equipaggiamento militare, sarebbe un aiuto! Ma la sofferenza mentale è per le «signorine sensuali». E se è assolutamente insopportabile, per un eroe rispettabile c’è un buon vecchio e collaudato rimedio per il mal di cuore: una pallottola nella tempia — e le estremità nell’acqua.
Ma questo avviene in una situazione ideale. La pratica reale mostra una situazione un po’ diversa.
Per cominciare, il principale psicoterapeuta, consulente e analista della maggior parte dei nostri connazionali è l’alcol. Questo terapeuta è onnipresente e, di norma, diffuso. Ovunque si vada, non appena gli «uomini seri» sono coinvolti in questioni serie, immediatamente un leggero aroma di alcol avvolge tutte queste questioni. E sempre e ovunque. Che psicoterapia, che consulenza! Un narcologo è un confessore, un flebotomo è uno psicoterapeuta. E quegli «eroi» che nuotano più piccoli non si negano mai questa psicoterapia. Fanno auto-aiuto ogni giorno.
Allo stesso tempo, gli eroi «da parete» degli «uomini veri» che hanno raggiunto lo psicologo hanno una serie piuttosto strana di sentimenti non eroici — vergogna, paura e tremore. Perché per lui confessare la propria debolezza è vergognoso, chiedere aiuto è spaventoso, e trema perché ha paura dei primi due sentimenti, Dio non voglia, di mostrarsi, soprattutto di fronte a una donna sconosciuta! E persino di fronte a un altro uomo: in generale, «è un casino»! Che tipo di aiuto psicologico c’è, se è di vitale importanza «mantenere la cornice», mantenere la propria rigida struttura interna.
Perciò hanno paura di chiedere aiuto. L’aiuto implica un cambiamento o, più precisamente, un cambiamento di sé, e per una persona di questo tipo qualsiasi cambiamento dell’immagine stabilita, di norma, equivale alla morte del mondo. Inoltre, ogni cambiamento implica una responsabilità prima di tutto verso se stessi. I nostri uomini si affidano sempre più al destino: se lo sopporterà, lo sopporterà, e se non lo sopporterà, morirò quasi da eroe — intatto.
Quindi loro, gli uomini, hanno paura delle responsabilità, non sono abituati. Per gli altri — per favore, ma per se stessi — no.
GIOCHI DI TRAVESTIMENTO
Vi siete mai chiesti perché, per esempio, per una donna «la mia ragazza» — un complimento maschile desiderabile, e per un uomo «il mio ragazzo» senza offesa può essere accettato solo dalla madre? Perché, quando lei ha problemi con lui, tutti i cani del vicinato lo sanno, e quando lui ha problemi con lei, solo un gruppo di compagni ubriachi? O perché per lui parlare dei suoi problemi significa «lamentarsi», e per lei «consultarsi con le amiche»?
Per una donna, i grandi cambiamenti interni sono il suo stato naturale, almeno per quanto riguarda la fisiologia. Una donna è naturalmente adattata a cambiamenti significativi nel suo aspetto fisico. Questo vale non solo per i significativi cambiamenti anatomici associati alla gravidanza e al parto, ma anche per la disponibilità psicologica e la necessità di creare e modificare il proprio aspetto su base quotidiana. In questo caso, l’oggetto principale della manipolazione è la base dell’immagine umana di sé: il viso.
Per una donna, il perfezionamento cosmetico della propria «immagine di sé» è un’attività ordinaria e la sua revisione regolare è una necessità vitale. In questo caso, l’aspetto esteriore è, di norma, un barometro sensibile dello stato interiore dell’amante. Ditemi, quanti uomini conoscete che, dopo essersi lasciati con la propria amata, hanno ricolorato i capelli o cambiato radicalmente l’acconciatura? E per la maggior parte delle donne un simile cambiamento di aspetto, di colore dei capelli, di odore — non è solo una necessità, ma un bisogno.
Inoltre, la socievolezza femminile (intesa come capacità di stabilire e mantenere un contatto verbale con gli altri) è di gran lunga superiore a quella degli uomini. Non a caso, la maggior parte delle adolescenti ha conversazioni telefoniche di ore e ore. I ragazzi giocano sempre di più al computer, cioè preferiscono la comunicazione indiretta «a colpi di pistola».
Per un uomo è più naturale adattare l’ambiente esterno a se stesso che quello interno. Si aggrappa a tutti i costi all’io che ha creato un tempo per proteggere dalla distruzione lo stereotipo fissato dalla cultura e dall’educazione: «Sono forte. Ce la farò fino alla fine!». È possibile che questo sia il motivo per cui la fine delle prove della vita arriva molto più velocemente per gli uomini che per le donne.
Ma ho il sospetto che non appena i nostri uomini prenderanno l’abitudine di prendersi cura del proprio aspetto non solo tirando il ferro in palestra, potranno permettersi la chirurgia plastica e gli psicologi avranno più lavoro da fare. Perché, come diceva il classico di quest’anno: «Tutto deve essere bello in un uomo…».
È più probabile che lo psicologo si rivolga a uno psicologo quando, in primo luogo, fa parte del personale di un’azienda e la consulenza è obbligatoria (al momento dell’assunzione, della pianificazione della carriera). In secondo luogo, lo psicologo è pronto a tenere conto delle sue peculiarità quando lavora con gli uomini. L’attenzione a «cambiare il mondo per adattarsi», la «rigidità» della costruzione psicologica, il desiderio di preservare l’idea di sé come uomo forte non ostacolano il lavoro psicologico, ma devono essere tenuti in considerazione. Un’altra particolarità è la seguente: gli uomini sono molto più disposti a venire da uno psicologo per parlare dei problemi di un’altra persona, e più spesso pongono la domanda: «Cosa posso fare in questa situazione?». Questa è una delle caratteristiche maschili: il pensiero attivo. Gli uomini che si rivolgono a uno psicologo per il comportamento di un figlio o per le condizioni di una persona cara sono disposti ad assumersi la responsabilità di ciò che possono influenzare, compresi i propri cambiamenti, se necessari.
