Gettare la mamma dal treno

Buttate la mamma giù dal treno

Il fatto che i sentimenti siano compagni costanti della nostra vita non significa che li conosciamo bene. La maggior parte di noi non sa come riconoscerli quando si presentano. Di seguito vi spieghiamo come arrivare ad avere successo in una relazione.

LAVARSI GLI OCCHI E LE ORECCHIE

Ogni sentimento è unico e irripetibile, contrariamente all’idea errata comune che i sentimenti siano «positivi» e «negativi». Non esistono sentimenti buoni e cattivi. Le viviamo in modo diverso nel corpo e le trattiamo come quando eravamo bambini — «piacevoli» o «dolorose». E la finzione dei sentimenti buoni e cattivi è benefica: ci vietiamo i «sentimenti cattivi» per non essere un «cattivo ragazzo o una cattiva ragazza».

A questo si affianca l’idea errata che i sentimenti possano essere nascosti o velati. Il nostro stato emotivo è scritto sul nostro volto e traspare dal linguaggio del corpo e dalla musica della voce. Basta lavarsi gli occhi e le orecchie e tutto è immediatamente visibile e udibile.

Chiamiamo con lo stesso nome più di una dozzina di sentimenti ed emozioni diverse.

Come chiamiamo l’amore, ad esempio? Quella parentela di anime, quel rilascio di adrenalina nel sangue, quella fuga dalla solitudine, oppure — tutto insieme. E cosa consideriamo un sentimento di offesa: delusione, gelosia, paura, indignazione? E come riconosciamo i sentimenti degli altri: con le azioni, con le rassicurazioni, intuitivamente? Quante delusioni ci procurano i rapporti con le persone, perché non sappiamo capire i nostri sentimenti e quelli degli altri!

Siamo in tanti e tutti diversi. E tutti comunichiamo. Attraverso la comunicazione si scontrano interessi, visioni del mondo, desideri. Il fuoco delle emozioni danza, la fiamma dei sentimenti divampa, il fuoco delle passioni divampa. Senza eccezioni, tutte le interazioni sono colorate emotivamente e le sfumature di risentimento spesso ricoprono lo spazio vitale. Il risentimento si inspira, le accuse si espirano. Quando siamo feriti, offendiamo automaticamente o deliberatamente gli altri, seminando così il senso di colpa e alimentando nuovo risentimento. Il circolo vizioso è garantito e il processo non ha fine.

FORMULE DI SOPRAVVIVENZA

I neonati hanno nel loro armamentario uno stato di aggressività innato e piuttosto semplice. Non hanno ancora imparato il complesso sentimento del risentimento. Il risentimento viene appreso a un’età solitamente compresa tra i due e i cinque anni, su modello o copiato creativamente da altri bambini e adulti.

Come mai nella società in cui viviamo le regole stabiliscono i sentimenti ossequiosi e quelli proibiti? Crediamo davvero che offendersi sia ridicolo e vergognoso. Ecco l’origine dell’escamotage per cui questa reazione «improduttiva» deve essere accuratamente mascherata e nascosta.

Già dall’infanzia impariamo le formule di sopravvivenza:

  • «chi subisce un torto è un torto».
  • «sollevarsi al di sopra di esso».
  • «Non ci si offende per gli sciocchi».

Gli educatori non pensano nemmeno al fatto che questi messaggi nel bambino alimentano l’arroganza e il desiderio di ritirarsi. L’altro estremo è quando dicono: «Smettila, non è niente! Non pensarci, andrà tutto bene!». Da qui l’invito a non provare ciò che si prova, a mantenere il segreto, a essere ipocriti, a ingannare se stessi e gli altri. In poche parole, non essere se stessi.

Come ogni emozione, anche il risentimento ha una sede nel nostro corpo. Di solito si trova pesantemente nel plesso solare e più in alto nel petto e si indurisce in un nodo in gola. Chi soffre spesso di mal di gola e di processi infiammatori alla gola, può facilmente riconoscere in sé la tendenza ad offendersi. In forma inespressa, il risentimento si deposita su tutti gli organi interni, contribuendo alla formazione del cancro, spesso alla tiroide.

PARERE DELL’ESPERTO

Tatiana Volkova, psicologa, consulente d’immagine, coach

QUAL È IL VOSTRO BENEFICIO?

L’espressione «il risentimento è una scelta» suona molto più realistica se guardiamo al risentimento da una prospettiva sistemica. Uno dei principi fondamentali della terapia sistemica è che se nella vita di una persona c’è una situazione o un sintomo che non «sparisce» da solo, ha una certa funzione, un beneficio secondario. E questa funzione è molto spesso protettiva. Una visione sistemica del risentimento può essere particolarmente utile per coloro che hanno «o bijenka» come «stile di vita». Dopo tutto, capita spesso che questo stato tormenti, interferisca con la vita — e non si può fare nulla al riguardo. Può essere utile per una persona, quando viene offesa, guardare la situazione dall’esterno e porsi una sola domanda: «Perché?». Rispondendo onestamente alla domanda «Perché sono stato offeso?» piuttosto che «Perché sono stato offeso?», diventa molto più facile capire e gestire l’emozione. Questo approccio fa una differenza significativa nella qualità della nostra vita.

FATE ARRABBIARE L’OFFENSORE!

Il risentimento è un segnale importante che indica a una persona che qualcosa nel suo rapporto con gli altri non va bene.

I terapeuti della Gestalt sostengono che il risentimento è un’aggressione non dichiarata rivolta a se stessi.

È così? Non siamo noi a essere offesi, ma siamo noi a essere offesi quando siamo inconsciamente d’accordo con un’azione condizionatamente negativa o con un giudizio negativo nei nostri confronti. Quanto minore è la componente di aggressività diretta verso l’interno dell’offesa, tanto meno è un’offesa e tanto più è un’aggressione, un desiderio esplicito o represso di «reagire».

I gestaltisti lavorano efficacemente con l’aggressività aperta. Ai tempi del creatore di questo meraviglioso metodo, Friedrich Perls, nella sua clinica si metteva al centro della stanza un grande cuscino o un materasso con un bastone o una pipa per «regolare i conti» con… Oh, no, non ci sperate nemmeno: non con i colpevoli reali, ma solo con quelli immaginari.

Cinque anni fa, quando partecipai a una sessione terapeutica di questo tipo nella città di Haifa, nel nord di Israele, il terapeuta-leader canadese raccomandò a ogni partecipante che stava elaborando sentimenti inespressi, di solito rabbia e risentimento, di prendere un tubo spesso un metro e lavare l’aggressore. E gli aggressori di conflitti passati non risolti erano di solito mamme o papà.

Ero indignato per il sacrilegio e l’immoralità dell’idea di pisciare mia madre. Dopotutto, le voglio bene — come potrebbe essere così! Si dovrebbero trattenere le emozioni «negative», mostrando solo quelle «positive» — questo tipo di pensieri profani e persuasivi mi venivano in mente.

Ero l’ultimo. Vedendo i risultati miracolosi di tutti i partecipanti al corso che erano stati sulla sedia calda, e non nascondendo il mio disgusto per l’idea stessa e per il presentatore, presi un tubo di plastica e in modo del tutto automatico e «senza pensieri sinistri» cominciai a martellare il materasso. Contemporaneamente recitai, come da istruzioni del «presentatore crudele e senza cuore», un testo che esprimeva il mio risentimento verso mia madre.

Dopo due minuti la presentatrice è corsa a chiudere le finestre, perché le mie urla erano diventate più forti di un tuono e lei ovviamente temeva l’arrivo della polizia. Alla fine del mio «allenamento» non c’era più una piuma o un filo di materasso. E mi sedetti al mio posto nel cerchio con un volto vittorioso, pieno di energia ed entusiasmo.

All’epoca vivevo con i miei genitori e, tornando a casa, sentii un’energia del tutto nuova, freschezza e ispirazione scorrere calorosamente in tutto il corpo. Ma scoprii anche un senso di colpa: come avevo potuto ingoiare e picchiare mia madre in modo così frenetico? Allo stesso tempo, mi sono resa conto che non avevo nemmeno toccato mia madre con il dito mignolo e che lei non era presente all’allenamento. Ma allo stesso tempo non riuscivo a darmi pace.

Quando mia madre mi aprì la porta, le saltai addosso con abbracci e baci. Ebbi l’impressione che fosse lei a seguire un corso di terapia della Gestalt, non io, e che fosse cambiata: più viva, più vicina, più aperta (ecco il potere evidente delle proiezioni!). Quella sera siamo rimasti seduti con i miei genitori fino a tarda notte, ricordando i vecchi tempi. Per la prima volta in vita mia, ho espresso le mie rimostranze nei loro confronti. E, in modo completamente diverso dalle mie aspettative, mi ascoltarono, mi accettarono, mi capirono e condivisero persino i loro risentimenti verso i genitori.

CARTA DELL’AGGRESSORE VUOTA

Tutti si offendono, e ognuno ha il proprio tallone d’Achille — i propri argomenti sensibili, i propri punti ciechi e i propri punti dolenti. È possibile offendere «punzecchiando» una persona nell'»argomento» in cui si crea la massima confusione, ambiguità e domande a se stessi.

Collegata all’offesa è una delle paure umane più comuni: la paura di esporsi. Possiamo sentirci estremamente feriti quando dall’esterno ci viene fatto notare ciò che abbiamo accuratamente nascosto, a volte anche a noi stessi. Chi vuole sentirsi dire che è un perdente e una vittima, un ragazzino impaurito che si nasconde sotto la maschera di un macho aggressore, un parente povero che striscia, un leccapiedi dipendente che implora amore e accettazione?

Quanto è abituale mangiare i nostri dispiaceri, ingrassando in modo permanente, aspettandoci che qualcuno ammiri la nostra figura snella. Oppure reprimere la rabbia in noi stessi con ogni mezzo ed emettere un dolce sorriso ossequioso, cercando di convincere noi stessi e gli altri di questa bontà. Fingere un turbinio di attività, creare pressione temporale ed eccessivo impegno, nascondendo con cura il vuoto della propria palese passività e inattività nei confronti del sogno di una vita. Ma la legge del paradosso è più forte dei nostri sforzi: più cerchiamo di nascondere qualcosa, più questa emerge e diventa evidente agli altri.

ALI D’ANGELO O STAMPELLE?

L’espressione «offendersi è una scelta» suona bene, ma raramente questa formula funziona per qualcuno. Chi è disposto ad affermare che è lui stesso a creare le proprie offese? È più facile e familiare dire: «Mi ha offeso», «Mi offendono», «Mi sembra offensivo». È vantaggioso essere offesi, essere una vittima — l'»aureola» di un santo appare immediatamente sopra la testa e le «ali» di un angelo si aprono dietro la schiena. Questa autoaffermazione sullo sfondo di altri «cattivi», «terribili», così malvagi, immorali, insensibili, è una capsula antidolorifica e calma temporaneamente la coscienza.

Il risentimento costante e il falso perdono sono stampelle per una vita insieme incompleta. Non abbiamo mai imparato a guardarci negli occhi e a dichiarare la verità su ciò che ci sta accadendo. Ci diamo falsi segnali e sostituiamo la vera felicità, che dobbiamo creare consapevolmente, con manichini di benessere temporaneo. Cosa fare quindi con le pseudo-opposizioni e le rivendicazioni, come non entrare nel loro circolo vizioso e non impantanarsi infine in tutto questo?

6 PASSI PER IL SUCCESSO RELAZIONALE

Sulla base della mia esperienza professionale affermo che è possibile liberarsi, trasformare il risentimento in uno stile di vita! Dovreste lavorare nelle seguenti direzioni:

1. riconoscere ed esporre la natura irrealistica delle vostre aspettative.

Se analizzate l’essenza del risentimento, scoprirete che le vostre aspettative nei confronti dell’altra persona o del mondo non sono state soddisfatte. Una domanda ragionevole da porsi è: quanto erano adeguate le mie aspettative? La persona che presumibilmente mi ha fatto un torto sapeva che stavo soffrendo? Era consapevole che mi aspettavo un comportamento molto diverso da lui? E se la risposta a questa domanda è negativa, cosa c’è da offendersi? In questo caso, vale la pena chiarire la situazione e informarlo delle vostre aspettative, trarre conclusioni per il futuro e metterlo in guardia.

2. liberarsi dal pensiero magico.

«Ah, se avessi potuto mettergli in bocca il mio testo prima di quello che è successo. E insegnargli a pensare a modo mio!». — Quante volte vi capita di pensare in questo modo? È ora di liberarsi degli scenari fiabeschi e immaginari.

3- Imparate a separare i fatti dalle interpretazioni.

Descrivere esattamente ciò che ho visto, sentito, provato. Osservare, non interpretare: cosa ha detto o fatto, non perché. Parlare in prima persona: «Credo che… ti ho sentito dire…».

4. Rifiutare di paragonare il comportamento delle persone a modelli ideali stereotipati.

Evitare di dare consigli. Essere specifici, non generalizzare. Ricordate che non esiste un modo perfetto di reagire in una situazione come questa. Tutti i paragoni e le rassicurazioni sul fatto che questo è il modo «giusto» di sentirsi e reagire sono solo un’altra arrogante illusione.

5. Concentratevi sul comportamento piuttosto che sulla personalità.

Nel discorso usate più verbi che descrivono azioni piuttosto che aggettivi che si riferiscono a qualità. Invece di dire: «Sei tu l’aggressore», dovresti dire: «Quando mi urli contro, mi ritiro, mi spavento e mi allontano da te».

6. Descrivete e condividete le vostre reazioni invece di giudicare e valutare.

Non impegnarsi in noiose spiegazioni e teorizzazioni sulle motivazioni del proprio comportamento, tanto meno di quello del partner. Esprimere una risposta emotiva al comportamento piuttosto che critiche e valutazioni: «Quando mi hai interrotto, mi sono arrabbiato».

ESPORRE LA VULNERABILITÀ

Quante volte nella tristezza, nel risentimento, nella delusione e in una serie di problemi siamo portati a unirci con chi condivide sentimenti simili! «Vado da un amico, ha gli stessi problemi, mi capirà». Il desiderio di essere compresi e confortati ci spinge spesso ad azioni avventate. A cosa serve correre in aiuto di chi è già in difficoltà? Non sarebbe meglio rivolgersi a chi si è trovato in una situazione simile, ha superato la crisi con le minori perdite e sa cosa fare?

Quando ci sentiamo offesi, prendiamo le distanze e smettiamo di comunicare. E tutto questo — nella piena fiducia che sia meglio e che ci garantiamo una protezione dal dolore. Sappiamo, anche se segretamente, che molto presto saremo colpiti da un altro colpo di risentimento, di solito nella stessa area.

E da qui, anche se non mi piacciono le raccomandazioni, peccherò e consiglierò: uscite e socializzate, esponendo voi stessi e la vostra vulnerabilità.