Nell’inverno di St. Moritz ho incontrato la moglie di un grosso uomo d’affari russo; stava camminando con la figlia di 13 anni. Quando le ho chiesto perché non fosse sulle piste, mi ha risposto (difficile dire se fosse una lamentela o un vanto): «Vuole un Bogner rosa con strass dell’ultima collezione. Niente, domani me lo mandano da un’altra città, le darà un incentivo per andare in pista». Poi ha aggiunto, come se stesse discutendo con un avversario invisibile: «Lasciamola fare, se abbiamo un’occasione del genere…». La ragazza non partecipò alla conversazione, guardando con enfatica indifferenza i numerosi anelli che portava alle mani.
Sarebbe strano se mamma e papà guidassero auto di lusso, andassero in vacanza in località prestigiose, vestissero le migliori boutique, eppure tenessero il loro bambino in un corpo nero. Naturalmente, quando i bambini vivono nelle stesse condizioni dei genitori, molti privilegi sono a loro disposizione fin dall’infanzia. I problemi iniziano quando i genitori trasformano gli orpelli del lusso in una necessità vitale.
Tutti i genitori, fino a un certo punto, decidono per il bambino con quali giocattoli giocare, quali cose indossare, quale classe frequentare. Ma a volte il bambino non ha nemmeno avuto il tempo di desiderare, di pensare, e i genitori gli attribuiscono già i propri desideri: comprano i giocattoli che loro stessi sognavano da bambini, organizzano una festa di compleanno con i loro artisti preferiti invitati dall’estero. In questo modo sostituiscono i desideri del bambino con i propri. Gli fanno regali, gli danno cose di cui non ha davvero bisogno, come un cellulare d’oro o una borsa di pelle di coccodrillo. In questo modo i genitori provocano l’emergere di bisogni artificiali nei loro figli. Un figlio o una figlia si lamentano che vorrebbero andare in campeggio con i compagni di scuola piuttosto che in Costa Azzurra con i compagni dei genitori, o che vorrebbero andare da McDonald’s piuttosto che in un ristorante Michelin. All’inizio ne soffrono, poi lo superano e infine si abituano. In fondo, a volte questa è l’unica occasione per stare insieme ai genitori e sentire le loro attenzioni.
COMPLESSO DEL PERMISSIVISMO
Bagnato dall’abbondanza, il bambino ottiene molte cose di cui non ha realmente bisogno. Con il tempo, finisce per assumere l’entourage della ricchezza come componente principale della vita. Consapevolmente o inconsapevolmente, il bambino si abitua al consumo eccessivo. Gradualmente, sviluppa una certa dipendenza da questo stile di vita, diventa insaziabile: dopo tutto, non c’è mai abbastanza di ciò di cui non si ha realmente bisogno. La linea che separa il sufficiente dall’eccessivo viene cancellata.
Spesso i genitori stessi indottrinano i loro figli che la vita in un’atmosfera di lusso è un prerequisito per la felicità, e che se ne sono privati sono profondamente infelici. Così i genitori mettono i loro figli sull’ago della bilancia dei bisogni artificiali, rendendoli schiavi senza volontà delle cose.
Con il tempo, si crea una certa dipendenza non solo dagli eccessi, ma anche dai genitori come loro fonte. I figli che crescono in famiglie benestanti spesso hanno difficoltà a diventare indipendenti e a separarsi, perché non possono mantenere da soli un tale tenore di vita. Il rapporto tra le generazioni non è più un vero rapporto umano, ma di dipendenza, mediato da beni di lusso e da un tenore di vita imposto. I genitori a volte lo rafforzano inconsapevolmente ricorrendo al ricatto e alla manipolazione. A volte lo fanno deliberatamente, per dimostrare il loro potere.
Ecco un esempio. Un ricco industriale regala al figlio un’auto di lusso. Una settimana dopo, vede nell’auto accanto al figlio una ragazza che al padre non piace. «Non è alla tua altezza», dichiara senza esitazione e chiede di porre fine alla relazione. Quando il figlio si rifiuta, il padre «con misure educative» gli toglie l’auto, con la condizione che gliela restituisca quando cesseranno gli incontri con la ragazza «indegna». Il figlio dapprima cerca di opporsi, di parlare dei suoi sentimenti — in risposta, il padre gli blocca la carta di credito «oro» e minaccia di privarlo di altri privilegi. Alla fine, avendo raggiunto il suo obiettivo, mi dice ridendo: «Il denaro ha vinto sul male».
Solo la mia domanda: «Cosa vuole che diventi suo figlio? Responsabile, determinato, capace di difendere se stesso e i suoi cari — o mercantile, dipendente e debole?». — lo ha fatto riflettere.
Da un lato, i genitori vogliono che i figli abbiano il «necessario», dall’altro, sconsideratamente, danno loro tutto ciò che desiderano, e anche più di ciò di cui i bambini non hanno realmente bisogno. Tutti i genitori temono la dipendenza dei figli da droghe, alcol, giochi, ma per qualche motivo formano quasi di proposito nei loro figli una forma di dipendenza non meno pericolosa: il consumo eccessivo, che è altrettanto distruttivo per la personalità.
Il pericolo risiede nel fatto che i bambini dipendenti non possono realizzarsi nella vita adulta, rimangono immaturi, incapaci di vivere in modo indipendente. Abbandonano deliberatamente i propri interessi e obiettivi. Per rimanere nell’ambiente abituale che gli è stato imposto, essi, schiavi del lusso, non possono iniziare a vivere la propria vita adulta: scegliere una ragazza che gli piace davvero, intraprendere un’attività interessante se non è prestigiosa, cioè non possono permettersi di diventare se stessi. Di conseguenza, molti ricchi eredi scelgono un percorso di vita orientato non ai propri interessi e alle proprie capacità, ma alla conservazione dell'»unico» tenore di vita materiale che è stato loro concesso.
INIZIA CON TE STESSO
I genitori devono comprendere i pericoli di un consumo edonistico eccessivo. E non elevare la ricchezza e il lusso al rango di fonte di felicità, esagerandone il valore. L’importante è trattarli come un contesto, comodo, piacevole (non più di questo), e non come il contenuto principale della vita. E trasmettere questo atteggiamento ai propri figli.
Prima di insegnare a un bambino «come vivere» e di cercare di cambiarlo, è necessario rispondere alle domande: «Che cosa è importante per me nella vita e che cosa è secondario?», «Che cosa ha veramente valore per me?», «Dove vedo il confine tra bene e male, buono e cattivo?».
Se per i genitori sono importanti solo i valori materiali e lo status sociale e tutti i loro sforzi sono diretti a ottenerli, allora, come in uno specchio, questo si riflette nel figlio. Se questi genitori vogliono instillare nei loro figli valori completamente diversi, per farli crescere altamente spirituali e morali, in grado di apprezzare le relazioni strette, rispettando le persone che li circondano, allora i bambini li percepiranno come lezioni e moralismi. Dopo tutto, i figli vedono il vero volto dei genitori, la manifestazione dei loro valori nei fatti, nei rapporti con le persone. È questo che assorbono. Pertanto, se i genitori vogliono che il bambino tratti il mondo che lo circonda e le persone non come un consumatore cinico, allora bisogna lavorare in questa direzione, naturalmente partendo da noi stessi. Non ci possono essere altre ricette.
Ma accade anche che nel sistema di valori dei genitori il valore delle relazioni umane, l’osservanza dei principi morali ed etici sia al primo posto, ma che essi, in quanto persone impegnate, affidino l’educazione del figlio all’ambiente, alla televisione e a Internet. Tutto questo forma la sua visione della vita e il suo atteggiamento verso le persone.
Nonostante la mancanza di tempo, noi genitori possiamo fare molto, e non è la quantità di comunicazione che conta, ma la sua qualità. Ricordo che un personaggio famoso in un’intervista ha detto: «Sono stato cresciuto da una striscia di luce dello studio di mio padre. Non ho avuto molti contatti con lui, ma l’ho visto lavorare giorno e notte, ho visto come trattava il suo lavoro». Anch’io sono sempre stata molto impegnata e ho passato poco tempo a casa. Ho tre figli, ormai grandi. Ricordano ancora le parole che ho detto loro da bambini: «Immaginate che ci sia un incendio in casa, che tutto sia bruciato e che vi buttiate in strada senza niente. Cosa vi rimarrebbe? I rapporti con i parenti, gli amici, i familiari, la salute, la conoscenza, l’esperienza, l’attività preferita, i valori della vita». Questa è la cosa più importante. È su questo che dovremmo investire.
