Fermati alla porta

Fermarsi alla porta

La coppia di fronte a me è una coppia sposata: entrambi hanno circa 35 anni. Vitaly è un uomo alto e snello, molti direbbero «bello». Dasha, sua moglie, è una donna piuttosto magra con gli occhi tristi. Qualche settimana fa è stato Vitaly a contattarmi: stava lanciando l’allarme, il suo matrimonio era sull’orlo del collasso. Abbiamo iniziato a comunicare via Internet, come faccio di solito. Mi hanno descritto il problema per iscritto e ora ci siamo incontrati.

Vitaly: Mi sono rivolto a lei perché mi sono reso conto che il nostro matrimonio sta andando a rotoli e senza l’aiuto di specialisti non possiamo farcela. Vorrei capire la situazione e vedere se abbiamo una possibilità.

Yulia Vasilkina: Visto che abbiamo iniziato subito con i compiti, vorrei chiederti, Dasha. Cosa ti aspetti dal nostro incontro di oggi e quanto sei pronta a mantenere la relazione?

Dasha: Vorrei guardare la situazione in modo diverso. Forse c’è qualcosa che non vedo. Non sono ancora pronta a dire se voglio mantenere la relazione. Sto solo prendendo una decisione e propendo per il divorzio. Ma anche la domanda sulle «probabilità» è interessante.

YV: Entrambi mi avete scritto la vostra visione del problema e vi ho chiesto di non parlarne tra di voi per il momento. Ora chiederò a ciascuno di voi di dirmi ancora una volta come stanno esattamente le cose.

Vitaly e Dasha stavano insieme da circa diciassette anni, di cui tredici di matrimonio. Hanno cresciuto due figli di undici e sette anni. Vitaly ha detto che in tutti questi anni è stato troppo egoista, ha dedicato molto tempo agli hobby (ballo di coppia, ma non con la moglie), agli amici. Ha tradito la moglie diverse volte — per Dasha, ovviamente, questo non è stato un segreto per molto tempo. Vitaly lo ha ammesso apertamente a lei e con la nota «ha tradito e tradirà». Quattro anni fa ha persino deciso di lasciare la famiglia per un’altra donna. Ma ha convissuto con lei solo pochi giorni ed è andato a vivere con i suoi genitori. Sei mesi dopo, la madre morì e lui tornò da Dasha, dicendo che aveva capito l’importanza della famiglia. La «luna di miele» durò sei mesi, poi tutto tornò alla routine senza gioia. Solo pochi mesi fa, quando Dasha parlò di divorzio, lui cambiò. Ha iniziato ad aiutare la moglie nelle faccende domestiche, a fare progetti comuni a lungo termine, come l’acquisto di un appartamento, e finalmente ha iniziato a comunicare con i figli in modo paterno. Dasha ha detto che per tutti questi anni è stata una moglie paziente, che cercava le ragioni in se stessa, ma non aveva più forza e desiderio.

D.: Vedo quanto Vitaly si stia impegnando ora. Ma per me è piuttosto sgradevole, anche se a volte mi sorprende in modo positivo. Ma sento che non ne ho bisogno. Se non ci provasse, sarebbe più facile per me prendere una decisione sul divorzio. E quindi mi sento obbligata a provare a fare qualcosa anch’io.

Y. V.: Una domanda importante, che è sempre rilevante in una situazione di pre-divorzio: uno di voi due ha altri legami al di fuori del matrimonio?

V.: No, non ho nessuno ora, e non ce l’ho da molto tempo, circa due anni. Ho capito che Dasha è la cosa principale per me.

D.: Vitaly lo sa, e non sarà una sorpresa. Ho un uomo di cui sono innamorata da circa due anni. Ne ho parlato a Vitaly qualche settimana fa. Probabilmente è per questo che è diventato così attivo. Non volevo più mantenere il segreto. E perché dovrei, se non voglio mantenere una famiglia come la nostra. Mi ha offerto di sposarlo, è pronto per i miei figli. Ed è solo la paura di come si troveranno nella loro nuova situazione che mi trattiene dal matrimonio.

Ascoltando Dasha, ho visto che ha avuto le lacrime agli occhi per molto tempo. No, non sono solo i figli a tenere insieme un matrimonio! C’è anche tutto un groviglio di sentimenti per la persona che le sta accanto. Da circa un anno Dasha dice direttamente al marito che non lo ama (anche se non ne è disgustata). Deve ancora fare i conti con questi sentimenti se rimane nel matrimonio e anche se interrompe la relazione. Il risentimento, il peso della delusione, è ciò che è fondamentale.

B.: A dire il vero, quando ho saputo dell'»altro», ho sperato che fosse solo una tecnica per attivarmi. E, a dire il vero, Dasha ha il diritto di farlo, perché l’ho tradita più di una volta. Ma non mi sembrava una cosa seria, un’avventura. Anche quando me ne sono andato, è stato perché Dasha mi ha scoperto e mi ha cacciato. Non me ne sarei andato da solo!

Y.V.: Beh, Vitaly, per una donna di natura come sua moglie, una relazione al di fuori del matrimonio è un passo serio. Sembra che per Dasha siano di grande importanza.

I: Anche così, vorrei che Dasha rimanesse con me. Ho iniziato solo ora a entrare nei valori della famiglia, a divertirmi con i miei figli. Non riesco a immaginare di non poter vedere loro e Dasha ogni giorno.

Y.V.: Un’altra domanda importante: come vanno le relazioni intime?

Vitaly ha detto che ora il sesso è raro, non più di una volta al mese, e solo su sua iniziativa. Dasha ha raccontato di non aver fatto sesso con suo marito per molto tempo e di aver improvvisamente… pianto. Le lacrime significano che è stato toccato il punto dolente del cliente. Nel frattempo, ho chiesto a Vitaly di raccontarmi come erano i rapporti sessuali durante il matrimonio.

D: All’inizio andava tutto bene. Ma dopo la nascita del nostro primo figlio, l’intimità è diventata rara. Ora mi rendo conto che Dasha si stava stancando molto, soprattutto perché io non aiutavo molto e pretendevo molto. Ma non ne avevo abbastanza. All’inizio mi sono offeso, poi ho cominciato a tradire. Dopo il mio ritorno, quattro anni fa, i primi sei mesi il sesso era ottimo, e spesso. Poi sempre meno. Sono tornata a essere distante.

D.: Sì, era tutto come dice Vitaly. Solo che il mio desiderio dipende molto dal suo comportamento. Non si tratta di manipolazione. Non voglio relazioni intime quando vengo offesa. E mi sono sentita offesa troppo spesso: quando ho saputo o sospettato un tradimento, quando, andandosene, non ha nemmeno chiamato per congratularsi con il figlio per il suo compleanno, quando mi ha detto cose che non voglio ricordare. A poco a poco mi sono abituata a trattare molte cose con calma, come se fossero congelate all’interno. Così non ci sono sentimenti, non c’è piacere, non c’è desiderio. E ho paura di aprirmi, perché mi ha ferito troppe volte.

Ma non c’era nessun «gelo» in vista; Dasha era troppo preoccupata, le sue lacrime colavano troppo. Avevo un’ipotesi: Dasha avrebbe potuto godere del sesso con suo marito se avesse osato credergli ancora una volta! Per lei, il «dispiacere» del sesso serviva come garanzia interna che la situazione non sarebbe peggiorata. Temeva che dopo il periodo di «luna di miele» tutto sarebbe tornato alla normalità e Vitaly avrebbe di fatto «lasciato» di nuovo la famiglia, continuando a rimanervi nominalmente. E mentre Dasha era fredda, Vitaly ci provava, ed era una garanzia per preservare il rapporto. Questo significa che Dasha voleva davvero mantenere la famiglia, anche se con l’aiuto di una costruzione psicologica così strana?

Y.V.: Vitaly, dimmi, quanto sei disposto ad aspettare che Dasha mostri i suoi sentimenti per te? Per quanto tempo sei pronto a vivere in una situazione in cui il sesso è piuttosto raro?

V.: Sarei pronto ad aspettare i sentimenti per un periodo abbastanza lungo, diciamo un anno. Ma senza sesso è molto difficile per me.

J.V.: E se ipotizziamo che entrambi dobbiate vivere in questo modo — portando avanti una famiglia insieme come un «progetto», ma senza sesso e sentimenti, almeno da parte di Dasha?

B.: Penso che sarebbe impossibile vivere così.

Capii quanto fosse importante per Dasha sentirselo dire. Mi sembrava che sospirasse anche più liberamente: se non fosse cambiato nulla, Vitaly non l’avrebbe trattenuta. Parlammo per un bel po’. Espressi a Dasha e a Vitaly la mia ipotesi di tenere unita la famiglia attraverso la freddezza del sesso. Dasha ci pensò un po’ su. Uno dei coniugi mi chiese se, secondo me, potevano continuare a vivere insieme.

Y.V.: Ogni famiglia può essere conservata. Ciò che conta è a quali condizioni ciò avviene e quante risorse richiederà ai coniugi. Se da parte tua, Vitaly, ci saranno di nuovo dei tradimenti, è improbabile che Dasha tolleri e «lavori sul rapporto» da sola. Ma non potrete evitare di tradire per molto tempo, se Dasha mantiene la freddezza. C’è una possibilità di ripristinare il rapporto solo se il vostro coinvolgimento nella famiglia e i sentimenti per Dasha saranno una costante. Allora lei avrà la possibilità di credere e di «scongelarsi». Naturalmente, Dasha dovrà impegnarsi di più: lasciare che il marito mostri le sue caratteristiche migliori e aprirsi sessualmente.

Ci siamo lasciati dopo aver riassunto i risultati dell’incontro. Sia Vitaly che Dasha hanno detto di aver ricevuto molte informazioni e di aver guardato la situazione da un punto di vista diverso. Vitaly si è detto ottimista e ha espresso la volontà di fare del suo meglio. Dasha non ha detto che l’incontro ha cambiato la direzione dei suoi pensieri. Ha promesso solo di riflettere su tutto e di decidere se rimanere o meno nel matrimonio.

P. S. Naturalmente, la consulenza familiare non può essere una cosa unica. Le regole della terapia dicono che è necessario un ciclo di sedute. Ma, ahimè, le realtà del nostro Paese sono diverse sotto molti aspetti. Le famiglie sono pronte a condurre una consulenza orientata ai problemi e lasciano che tutto si risolva da solo. Il costo considerevole della consulenza gioca un ruolo importante in questo senso. In questo caso, è prematuro continuare a lavorare finché la famiglia non ha fatto una richiesta unitaria: lavorare per restare insieme o separarsi con dignità. Inoltre, una volta presa la decisione di separarsi, le persone non vedono più motivi per incontrare uno psicologo: le loro strade si sono già separate. Forse un giorno l’aiuto di uno psicologo e di uno psicoterapeuta in queste situazioni sarà naturale come l’aiuto per le infezioni respiratorie acute. Ma per ora non lo è.

Qualche mese dopo ho scritto a Dasha. I coniugi si sono separati e stanno imparando a vivere da soli. Dasha dice che al momento è difficile, ma spera che le cose si normalizzino presto. La consulenza è stata utile? Per lei sì, e più che altro a porre fine alla relazione. La prospettiva di cercare di superare se stessa con la forza, di essere felice con cose che non piacciono più, di spezzarsi nel sesso — tutto questo spaventava Dasha. E ha anche scritto: «Certo, la consulenza una tantum non è stata sufficiente. Ma non ha più importanza».