Felicità in famiglia. Rara o normale

Felicità in famiglia. Rara o normale?

«Vivevano tutta la vita così: si amavano, litigavano, avevano scandali, si lasciavano, tornavano insieme. «E vissero tutta la vita. Ed erano felici!». Questo è il tipo di conversazione che ho sentito una volta per strada. I miei genitori hanno vissuto allo stesso modo. Si amavano molto. Ed erano felici. Anche se c’erano molti litigi. O forse no? Che cos’è una famiglia felice ed esistono famiglie così? Ecco come è nata l’idea di una tavola rotonda di terapeuti familiari. Forse possono fare un po’ di luce sulla felicità nella vita familiare? Perché sono già completamente confuso….

Psicologia: siete d’accordo con le parole di Leone Tolstoj secondo cui tutte le famiglie felici si assomigliano, mentre ogni famiglia infelice è infelice a modo suo? Oppure due famiglie felici non si assomigliano? Alexander Shapiro: Sono piuttosto d’accordo con Lev Nikolaevich. Sì, ogni famiglia infelice ha le sue specificità. È interessante anche chi assicura esattamente che una famiglia sia felice o infelice: una persona «esterna» (psicologo, amico, conoscente) o un membro della famiglia. Tra l’altro, quando i clienti degli psicoterapeuti familiari dicono che la loro famiglia è felice, il più delle volte intendono qualcos’altro: che solo uno dei suoi membri è il «portatore di problemi» e che, se non fosse per lui (lei), tutto sarebbe meraviglioso. Molte volte abbiamo sentito dire: «Abbiamo una buona famiglia, ma nostra figlia è scappata di casa» — oppure: «Tutto va bene, ma nostro padre beve molto…».

Andrei Lorgus: Non sono assolutamente d’accordo con Lev Nikolaevich. Ogni famiglia ha un’impronta individuale. Sia felice che infelice. Inoltre, ognuna ha la sua storia, che rende la famiglia unica.

Anna Varga: Se fossi un contemporaneo di Leone Tolstoj, sarei certamente d’accordo con lui. All’epoca di Leone Tolstoj le famiglie felici erano simili, perché il modello di un matrimonio felice era lo stesso. I ruoli familiari di marito e moglie erano inequivocabili, chiari a tutti, così come era chiaro cosa chiedere ai figli. Oggi, invece, le famiglie felici e quelle infelici non si assomigliano, perché si è perso lo standard della famiglia «giusta», la diversità ci ha travolto. Ogni famiglia ora decide da sola come vivere correttamente.

Eugenia Belyakova: In tutta la mia attività ho visto famiglie felici circa cinque volte, non di più. Non abbiamo perso lo standard di una vera famiglia, non l’abbiamo mai avuto. Non c’era il culto della famiglia, delle relazioni umane, c’era il culto della parentela. Questo è il momento in cui le nonne, i nonni, i padri, le madri possono interferire nella vita dei coniugi, dicendo loro come vivere correttamente. Non esiste il concetto di vita privata. C’è una sostituzione di alcune cose, per esempio il bene più costoso: l’intimità mentale, che il più delle volte avviene con persone che si definiscono amiche. Posso contare sulle dita di una mano le famiglie che hanno questa intimità. Quando la famiglia non è un’unità sociale, ma un sostegno. Non perché sia la norma, ma su altre basi. Forse queste persone sono cresciute nell’amore e nella felicità? E gli altri non lo sanno. Pensano che sia la norma umiliarsi a vicenda, la norma quando uno domina e l’altro deve obbedire. No, mi sbaglio. (Con ironia) Abbiamo un concetto di famiglia felice: quando le persone vivono insieme per molti anni. Se vivono insieme da 20 anni, è una buona cosa. E il fatto che i rapporti in una famiglia del genere siano legati a una serie di manipolazioni mostruose, non interessa a nessuno! Avete trovato un compagno di giochi e siete felici!

Andrei Lorgus: Non sono d’accordo sul fatto che esistano famiglie felici e infelici: ogni famiglia ha in sé la promessa che i coniugi possano essere partner felici. Nessuno può togliere la felicità a una persona. E se i coniugi si aspettano che il matrimonio e il loro partner li renda felici, vanno incontro a una delusione. Non è possibile rendere felice l’altro. Si può essere felici. Si può essere felici in una famiglia e si può essere felici non in un matrimonio. Evgenia Belyakova: Credo che una persona possa essere felice in una famiglia solo quando può fidarsi completamente dei suoi parenti, senza temere di essere ridicolizzata o umiliata. Chi dei bambini o degli adolescenti può condividere le proprie preoccupazioni in casa? Non per i loro studi, ma per le loro ricerche e scoperte delle leggi della vita. Cercano di capire cosa sia il bene e il male, cosa renda una persona felice o infelice. Perché qualcuno è amato, un altro è odiato e il terzo è in qualche modo trascurato. Sono confusi su tutto questo e le loro conclusioni sul mondo in cui devono vivere sono corrette o completamente fantastiche. Ma i parenti non vogliono saperlo! Dopo tutto, le famiglie hanno un gioco interessante. Si chiama «l’importante è non far arrabbiare la mamma».

In famiglia, in generale, tendiamo a nasconderci il dolore, la paura, la solitudine. Questo non è proteggersi a vicenda, è freddezza nelle relazioni. Se ognuno nasconde qualcosa all’altro, di quale felicità possiamo parlare?

Psicologia: Recentemente, due miei amici hanno avuto un’accesa discussione. Uno diceva che la sua famiglia è costituita dai genitori, dal coniuge, dai figli e da tutti i parenti, l’altro obiettava che la vera famiglia è costituita solo dalla moglie e dai figli. Può giudicare chi ha ragione?

Anna Varga: Entrambi hanno ragione. I confini di una famiglia sono soggettivi. C’è chi include nel concetto di «mia famiglia» solo il coniuge e i figli, e chi esclude i figli del primo matrimonio, e per questa persona il membro più importante della famiglia è un gatto o un cane. È difficile quando marito e moglie hanno idee diverse sui confini della loro famiglia. È qui che iniziano le dispute più serie: «Perché la tua mamma è un membro della nostra famiglia e la mia no?».

Andrei Lorgus: Esiste il concetto di famiglia allargata, di famiglia estesa, di clan, ed esiste il concetto di famiglia «nucleare», cioè di matrimonio con figli. Tuttavia, i coniugi, ovviamente, sono più vicini l’uno all’altro (di solito) rispetto ai genitori o ai figli. Il centro della famiglia è il matrimonio e ha dei confini, oltre i quali (nella norma) ci sono sia i figli che i genitori dei partner.

Alexander Shapiro: Esiste un’idea intuitiva universale di famiglia felice, ma non esiste un’idea universalmente accettata di cosa sia una «famiglia in generale». Il punto non è solo che i confini della famiglia sono soggettivi e che la diversità delle definizioni di famiglia è legata alla specificità di quelle particolari aree di conoscenza in cui vengono formulate, a seconda della cultura e della società, ma anche che, come dimostrano la ricerca e l’esperienza, è semplicemente impossibile trovare un accordo su questo concetto ed è meglio accettare questa diversità come un dato di fatto. In particolare, è per questo che i terapeuti familiari sarebbero felici di vedere ai loro appuntamenti il maggior numero possibile di «persone» legate alla famiglia in un modo o nell’altro.

Evgenia Belyakova: Nel mondo moderno, una famiglia è composta da genitori e figli. Come ho già detto, nel nostro Paese c’è un culto della famiglia che ritengo sbagliato. Quando all’inizio del secolo scorso i nostri conti e mercanti cominciarono ad andare a consulto da Freud, questi concluse che in Russia vige ancora un sistema comunitario primitivo. Tutto viene deciso da un grande hagal. «Vasyonka deve sposare Lenochka o no?». O forse è meglio che Vaseyka si faccia incasinare un paio di volte e impari a decidere da solo cosa è adatto a lui e cosa no? Cento anni fa, un intervento del genere poteva essere razionale. Dopotutto, un uomo che non si appoggiava alla sua famiglia non poteva sopravvivere nello stesso villaggio. Ma oggi è inaccettabile. E nel nostro Paese, a un bambino viene insegnato a essere non autosufficiente fin dall’infanzia. Gli viene detto dove andare a scuola, chi sposare, come vivere, come pulire i pavimenti.

Psicologia: Sì, l’altro mio amico consulta sempre la sua famiglia, cosa che infastidisce sua moglie. Mi dica, è vero che una persona prende un modello di comportamento nella propria famiglia fin dall’infanzia?

Andrei Lorgus: Senza dubbio è vero. Il modello di comportamento nel matrimonio si forma sotto l’influenza di molti fattori, ma il principale è il modo in cui una persona nell’infanzia (anche nell’adolescenza, ma in misura diversa) ha percepito il rapporto con i suoi genitori nativi (non adottivi) e il modo in cui la famiglia lo ha trattato.

Anna Varga: Una persona o non esita a riprodurre un modello diretto del modo in cui il padre e la madre vivevano l’uno con l’altra, oppure costruisce qualcosa di letteralmente opposto: «Solo che non è come la loro». È positivo quando entrambi i coniugi provengono da famiglie simili, allora è facile che siano d’accordo l’uno con l’altro su quali regole vivere. È bello quando le persone possono discutere e provare diverse soluzioni familiari con calma e interesse, senza perdere tempo.

Evgenia Belyakova: Sì, lo scenario familiare deriva dall’infanzia. Per esempio, se una signora, in tutta serietà, assicura che tutti gli uomini sono bastardi, non è lei stessa a inventarlo, ma ci hanno provato sua madre e sua nonna. Attenzione, nelle nostre famiglie la sincerità e l’intimità emotiva sono sostituite dalla manipolazione. Un bambino osserva questo nella sua famiglia e in seguito non riesce a immaginare altre forme di relazione con le persone.

Alexander Shapiro: Naturalmente, tutti noi «veniamo dall’infanzia», ma anche la successiva vita «non infantile» di una persona ha un impatto significativo. Ad esempio, se un coniuge si sposa per la seconda volta, è probabile che «prenda» lo scenario familiare anche dall’esperienza del suo precedente matrimonio, che può influenzare le relazioni nella nuova famiglia. Inoltre, una persona «estrae» un modello di comportamento familiare basato (per lo più inconsciamente!) sull’esperienza familiare dei suoi antenati, secondo le tradizioni che si sono formate nella vita di molte generazioni della sua famiglia. Psicologia: sento che ora ci sono molte più domande rispetto all’inizio della conversazione. Resta da riflettere bene su quanto è stato detto e capire che tipo di famiglia ha ognuno di noi. E come si dice, rendersi conto del problema è già metà dell’opera.