«Scelgo sempre ragazzi brutali. Forti, volitivi, capaci di mettermi al mio posto, mentre i bravi ragazzi mi rendono noiosa e annoiata. Non importa come inizia una relazione, finisce sempre allo stesso modo. I ragazzi diventano maleducati e si puliscono letteralmente i piedi su di me. Non capisco cosa ci sia di sbagliato», si lamenta Irina, 23 anni.
«È orgoglioso del fatto che accanto a lui ci sia una bella donna, ma è terribilmente geloso. Già al secondo appuntamento ha espresso lamentele sulla lunghezza della mia gonna e ha dato scandalo, e al terzo — ha litigato con un ragazzo con cui ci siamo a malapena guardati… Capisco che è molto focoso, ma io sono attratta da lui» — dice Valeria.
Molto spesso sia le ragazze giovani che le donne in età matura si trovano di fronte a problemi simili. Quali sono i segreti dell’attrattiva degli aggressori e perché ignoriamo candidati più tranquilli per il nostro cuore e la nostra mano?
L’immagine di un «macho», di un uomo forte, di un maschio dominante, traboccante di energia, così come l’immagine di una cagna, di una femme fatale, anche se un po’ arrogante e sgarbata, ma così misteriosa e sfuggente, eccitano e intrigano. L’attività, la perseveranza, l’impulsività vengono prese da noi come conferma dell’amore, e non riusciamo più a saltare giù dalle altalene emotive.
Gli uomini tollerano le offese in silenzio, ma le persone vicine notano tutto senza parole: «Mio fratello — un bravo ragazzo intelligente, lavora, non beve. Si è sposato per la seconda volta e di nuovo con una ragazza che lo cavalca e lo porta in giro con una frusta. Abbiamo provato a parlargli, ma non ci ascolta nemmeno», dice Tatiana perplessa.
Le relazioni non si sviluppano come vorremmo. Aspettandoci che tutto si «aggiusti», siamo delusi nello scoprire che un anno dopo, e dopo il matrimonio, il desiderio di controllo totale, la crudeltà e l’irritabilità del partner non solo non scompaiono, ma sbocciano fino alla violenza fisica. I tentativi di parlare a cuore aperto non portano a cambiamenti, ma provocano controaccuse e nuovi conflitti. A volte, avendo oltrepassato il limite, si chiede lacrimosamente perdono, ma presto tutto torna al «suo posto».
Le persone caratterizzate da un comportamento prevalentemente aggressivo raramente cambiano in meglio e non si affrettano a chiedere aiuto a uno specialista, poiché si considerano assolutamente normali. Spesso fanno riferimento a un’infanzia difficile e a genitori violenti, ma questo non elimina la responsabilità delle loro azioni.
CERCHIO DELLA VIOLENZA
Secondo le statistiche del Fondo delle Nazioni Unite per la Ricerca sulla Popolazione (UNFPA), più del 90% delle donne in Russia soffre di varie forme di violenza domestica. La situazione degenera gradualmente — litigi, urla, minacce — e ci vuole circa un anno prima che si arrivi al primo uso della forza fisica. Allo stesso tempo, le stesse vittime cercano sempre di giustificare il proprio coniuge. Ricordate: se una persona ha alzato una mano contro di voi una volta, lo farà di nuovo.
PERCHÉ SCEGLIAMO GLI AGGRESSORI?
«Scaricatelo! Non è alla tua altezza! «Perché devi sopportare di essere maltrattato?». — dicono le persone intorno a voi. E voi, come in quella canzone: «E mi piace, mi piace, mi piace…». Ci sono spiegazioni per tutto.
La componente genetica della scelta
Negli animali, un maschio dominante è garanzia di una prole sana e protetta. Per i nostri antenati, anche il fattore della forza fisica e della disponibilità a difendere se stessi e il proprio territorio erano decisivi nella lotta per la sopravvivenza. I tempi sono cambiati e la nostra memoria genetica continua a influenzarci. Prendendo l’aggressività e la perseveranza per fiducia e forza di carattere, una donna spera erroneamente che un uomo del genere le dia un senso di sicurezza e un futuro senza nuvole.
Eccitazione sessuale
I rappresentanti di entrambi i sessi trovano le «stronze» e i «cattivi» più attraenti dei loro rivali più tranquilli. Gli esperimenti degli psicologi americani Andrew Barclay e Ralph Norman Haber hanno confermato l’ipotesi che la ricettività sessuale aumenti durante forti esplosioni emotive, in particolare durante gli attacchi di aggressività. Un istruttore ha deliberatamente fatto arrabbiare un gruppo di studenti rimproverandoli per i presunti pessimi risultati agli esami. Il Test di Appercezione Tematica (TAT) somministrato dopo la «frustata» ha mostrato un aumento significativo dell’aggressività e dell’eccitazione sessuale, che non è stato osservato nel gruppo di controllo.
NON UN GENERE DEBOLE
Molti credono che siano le donne a essere vittime dell’aggressività in una coppia, ma questo non è vero. Il «sesso debole» pratica metodi più sofisticati — lacrime, offese e altri modi di manipolazione psicologica, e gli uomini si vergognano di chiedere aiuto.
Il ruolo della vittima
Da bambini, quando piangevamo, eravamo compatiti. Anche i genitori meno attenti e premurosi prendono in braccio un bambino che piange, lo abbracciano, gli accarezzano la testa, cercano di distrarlo con qualcosa di piacevole o gustoso. E così, quando cresciamo, se non riusciamo a ottenere le attenzioni e le «carezze» desiderate con altri mezzi, il ruolo della vittima si radica nella nostra coscienza e nel nostro comportamento. Ci ritroviamo «antieroi» e ci mettiamo nei guai, dopo di che amici e parenti si dispiaceranno per noi.
Il ruolo del soccorritore
Ricordate la fiaba «La bella e la bestia»? Lei lo amò così com’era e lui si trasformò in un essere umano. Il salvataggio delle anime perdute e la fiducia nel potere di guarigione dell’amore sono un altro motivo di dolore nelle relazioni. In una situazione del genere, la vittima dell’aggressione spiega il suo perdono con le parole: «Chi ha bisogno di lui? Se me ne vado, sarà completamente perso». E il partner, spesso un alcolista o un tossicodipendente, non cerca di cambiare, lui e così tutto va bene. In questa unione giustifichiamo la nostra esistenza, troviamo un senso speciale della vita e confermiamo a noi stessi e agli altri la nostra importanza e indispensabilità, perché nella nostra società la carità e l’aiuto al prossimo sono considerati una virtù.
FALSI STEREOTIPI
Il tiranno e la vittima, senza alcuna deviazione patologica, sono sempre personalità individuali dai colori vivaci. Si muovono rapidamente l’uno verso l’altro, con una velocità inarrestabile di vittoria o sconfitta, a ciascuno il suo. Si può presumere che nella vita di queste persone, in qualche fase dello sviluppo e della socializzazione, si sia verificato un fallimento, una sostituzione dei concetti fondamentali della vita. Falsi stereotipi di comportamento, tradizioni e morale sono stati strettamente intrecciati nella loro coscienza attraverso vari meccanismi educativi. Sia l’aggressività sovradimensionale che la sottomissione totale non sono qualità forti. Semplicemente non sono intrinsecamente in grado di fornire la potenza per tutti i bisogni, le conquiste e i piaceri della vita — ecco perché sono in mostra per il pubblico. La formazione di un «io» sessuale sano in se stessi e nella comunicazione può contrastare la natura storta di questi fenomeni e i desideri nascosti ingiustificati.
Anna KOTENEVA, psicologa
Ricerca di adrenalina e impressioni vivide
Ciò che non si rischia in una coppia del genere è la noia. Oggi c’è uno scandalo, urla, minacce, tante lacrime… Ma il giorno dopo ci aspettano fiori e regali, assicurazioni di amore e devozione. Anche se non ci sono fiori, in contrasto con l’aggressione di ieri vi sentirete una persona felice. Le persone inclini alla depressione spesso si lasciano trascinare dalle emozioni. Che tipo di apatia e di autoesame? Non c’è tempo nemmeno per pensarci.
Esempio di famiglia
Spesso si cade in questa trappola, orientandosi sui propri genitori, la cui vita è stata come un campo di battaglia. Le ragazze fungono da «aiuto» per la mancanza di amore incondizionato da parte dei genitori, per i rapporti conflittuali o freddi con il padre, e per le future «paturnie» che maturano nella famiglia di una madre prepotente e aggressiva.
Passività e insicurezza
Una persona sicura di sé non tollera umiliazioni e insulti. Le vittime di aggressioni e violenze sono spesso persone con bassa autostima, caratterizzate da un comportamento prevalentemente passivo. Se non esprimete i vostri sentimenti e desideri, non riuscite a dire «no», state in silenzio, solo per evitare i conflitti, siete un sogno per qualsiasi aguzzino. L’indecisione, i tentativi di evitare le responsabilità, la paura della vita ci spingono spesso nelle braccia dell’aggressore. Chi è un «sottomesso»? Si tratta di un uomo piacevole, calmo, ma passivo, che fin dall’inizio della relazione accetta senza troppi complimenti tutto ciò che gli offre l’amata. All’inizio, tutto va bene per tutti. Al marito piace che non sia necessario prendere decisioni, preoccuparsi di ogni sorta di «piccole cose»: di tutto si occuperà la «seconda madre». Ma quando una donna si stanca di «trascinare tutto su di sé», inizia a dare la colpa di tutte le sue disgrazie all’uomo, ed è qui che nascono i conflitti.
«CELESTI» — VITTIME
Tutti noi abbiamo avuto a che fare con l’aggressività nelle relazioni, in un modo o nell’altro. Le «non-celebrità» non fanno eccezione. Anche le star del palcoscenico e del cinema hanno subito abusi emotivi e fisici. Kate Moss non ha avuto paura della fama scortese di Pete Doherty e per diversi anni ha tollerato le buffonate e le percosse del suo fidanzato. Madonna, Pamela Anderson, Britney Spears, Scarlett Johansson possono brillare non solo per il loro talento ma anche per le loro tristi esperienze di vita. Nessuno è rimasto indifferente alla storia della cantante Jasmine, picchiata brutalmente dal marito proprio davanti al figlio. E come tutti hanno solidarizzato con la cantante Valeria durante la sua difficile relazione con l’ex marito Alexander Shulgin!
Imponenti stereotipi
Il tema eterno di romanzi e melodrammi è una bella storia d’amore seguita da un idillio familiare. A distanza di anni, trascorsi davanti alla TV, non riusciamo più a immaginare la vita senza una famiglia «da film». E gli eroi dei film degli ultimi tempi sono molto malleabili. Cosa sono il Dr House o Andrei Bykov di «Interns» con le loro battute sarcastiche. Come iniziano tutte le favole di Hollywood e Bollywood? Lui ha incontrato i suoi occhi, ha sconfitto tutti i rivali, l’ha sommersa di fiori, di dichiarazioni d’amore e in un attimo lei ha accettato con orgoglio il suo cognome. E poi cosa è successo? I film che parlano di questo sono molto meno frequenti. E non è il caso di guardarli. Il fatto è che un simile comportamento da dongiovanni, unito all’insistente desiderio di risolvere tutto in una volta, è caratteristico di persone aggressive che non amano rimandare le decisioni in una lunga scatola. E se lui scattasse e la prescelta riconoscesse il suo carattere intemperante? E se dietro il suo fascino lei avesse il tempo di vedere un tiranno crudele? Deve sbrigarsi, e noi abbiamo qualcosa a cui pensare.
LASCIARSI NON È UNA PANACEA
Se vi rendete conto che molto di ciò che avete scritto è molto simile alla vostra situazione di vita e volete liberarvi del giogo crudele del vostro partner, avrete bisogno dell’aiuto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta. La rottura da sola non risolverà il vostro problema. La cosa più importante è capire perché avete avuto una relazione per molto tempo, cosa vi piaceva, quali vantaggi trovavate in essa.
Lavorate sulla vostra autostima. A volte abbiamo bisogno di perdonarci, di liberarci di sensi di colpa inadeguati, a volte la fiducia in noi stessi manca a causa di carenze reali che possono essere corrette. Cercate di trovare e accettare le vostre debolezze, di fare ordine nei vostri desideri e valori, di sviluppare qualità utili, di assumervi la responsabilità delle vostre azioni, di lottare per l’indipendenza emotiva e finanziaria.
Se sentite che negli ultimi tempi la vita è diventata noiosa, cercate un’occupazione che vi dia le emozioni mancanti. Potrebbe trattarsi di un hobby interessante in cui mettere in mostra i vostri talenti e le vostre ambizioni. Quando inizierete a rispettarvi e a respingere con fermezza e sicurezza coloro che cercano di approfittarsi di voi, questi inizieranno ad allontanarsi dalla vostra vita.
Ma se il dittatore domestico non ha fretta di arrendersi e di ammettere la perdita di controllo su di voi, preparatevi a ricatti, minacce, lacrime e promesse che tutto cambierà. A questo punto avrete bisogno di fermezza, perché può essere molto difficile non cedere al senso di colpa che è stato coltivato in voi dal vostro abusatore per tanto tempo.
GUARDARE AL FUTURO
Dopo aver sistemato voi stessi e le vostre esigenze, potrete pensare a creare una nuova relazione soddisfacente e a trovare un compagno di vita. Prima di fare una scelta importante, dovete capire come vorreste vedere la vostra coppia tra cinque o dieci anni e chiedervi seriamente: «Quale futuro mi aspetta con questa persona?».
