Esperta di affari, di successo e single. Perché le relazioni non funzionano

Esperta di affari, di successo e single. Perché le relazioni non funzionano

Affermata e single. Ha un ottimo lavoro e un reddito elevato. Conosce il suo valore e sa come enfatizzare i suoi vantaggi. Conoscere un uomo non è un problema per lei. Ma dopo i primi incontri i suoi contatti crollano come un castello di carte.

Questa domanda mi viene rivolta da donne di successo, la cui vita privata non sta andando bene, anche se sono pronte per una nuova relazione e si sono persino prefissate di trovare un compagno di vita. Hanno già vissuto delle delusioni, ma allo stesso tempo credono che questo sia il momento in cui possono cambiare molte cose. Tuttavia, si scopre che le relazioni appena iniziate si sviluppano ogni volta secondo lo stesso scenario fallimentare.

«PROGETTO D’AFFARI»

Alina, titolare di una catena di saloni di bellezza, è attiva, motivata e sicura di sé. È abituata a prendere decisioni rapide e a tenere tutto sotto controllo. La sua vita è come un progetto aziendale con compiti e priorità chiaramente definiti. Vedendo l’obiettivo, delinea immediatamente le tappe per il suo raggiungimento e si impegna con vigore nella causa. Allo stesso modo agisce sul «fronte personale» e quando una persona le piace, preferisce non perdere tempo e «prendere il toro per le corna». È lei stessa a fissare la data e il luogo del prossimo incontro, a discutere dei futuri viaggi in comune, e come se tutto fosse già deciso tra loro. Ha già uno scenario felice della loro futura vita insieme. Ma questo approccio non fa altro che spaventare l’uomo e distruggere il contatto appena abbozzato. Gli stereotipi di comportamento che la aiutano ad avere successo in ambito lavorativo, qui, al contrario, interferiscono. Si scopre che l’uomo che ha scelto deve deliberatamente vivere secondo i suoi programmi e seguire le relazioni del suo «business plan». Naturalmente, una donna di questo tipo sogna di vedere un partner con cui poter discutere di tutte le questioni su un piano di parità. Ma nella vita con gli uomini, di solito parla come un leader con subordinati privi di iniziativa. E questo stile di comunicazione suggerisce che il partner debba essere prima di tutto un esecutore obbediente. Tuttavia, coloro che attirano la sua attenzione sono attivi, proattivi, indipendenti. Non vogliono essere subordinati e quindi si fanno subito da parte.

«ETALON.»

Olga è una top manager di un’importante banca. Il suo lavoro comporta molti contatti, la necessità di partecipare a varie riunioni, presentazioni, conferenze stampa e di apparire perfetta. Per lei non è un problema: è abituata a essere sempre al top. Si è diplomata a scuola con una medaglia d’oro e all’istituto con un diploma rosso. Ma è molto esigente con gli uomini e ancora una volta è convinta che non ci sia nessuno di cui abbia bisogno. Conversando con me, si lamenta di non riuscire a incontrare un uomo degno, e sempre più affascinata enumera: deve essere un po’ più grande, di circa tre anni, magro, non inferiore a 180, con senso dell’umorismo, conoscere diverse lingue, fare sport, avere una propria attività e una posizione finanziaria invidiabile. Deve cioè essere «tagliato» sullo stampo delle riviste patinate. È chiaro che nessun candidato per il posto vacante di partner di vita non soddisfa le sue aspettative. Spesso se ne rendeva conto al momento della conoscenza e perdeva involontariamente interesse. Ma si è scoperto che le sue idee su come dovrebbe essere l’uomo dei sogni non hanno nulla a che vedere con le sue reali esigenze. Quando la invitai a immaginarsi accanto all’uomo che l’avrebbe resa felice, mi disse: «Ci sediamo insieme davanti a una tazza di caffè al mattino e parliamo di tutto. Oppure passeggiamo per i boschi d’autunno tenendoci per mano», e sul suo volto è apparso un sorriso. Forse ciò che le manca nella vita non dipende dalla sua altezza e dal suo reddito.

«GREZA».

Svetlana, segretaria-referente in una grande azienda, non si stanca di ripetere che i «veri uomini» non ci sono più: non regalano fiori, non invitano a teatro, ovunque cenino insieme, ovunque si riposino, devono pagare da soli. In generale, nessuno di loro sa essere galante, non sa creare una vacanza e sorprendere piacevolmente. E lei vuole una «favola». È intelligente, colta, si migliora continuamente e si prepara all’incontro con il principe. Immagina come lui corteggerà splendidamente, cosa dirà, e prova persino le sue battute di risposta. Ma, purtroppo, finora nessun uomo ha corrisposto all’immagine ideale che ha letto nei libri. Svetlana si rifiuta di ammettere che lui possa essere un uomo comune, con le sue debolezze e i suoi difetti. Tutto ciò che si sente dire da lei è: «Deve, deve, deve…». Questa posizione infantile è naturale per una quindicenne, ma una donna adulta dovrebbe avere idee completamente diverse, più reali. Per evitare che tutte le relazioni, che sono un po’ come una «favola», vengano tagliate alla radice e la vita passi impercettibilmente.

«PASDELLA»

Tatiana, art director di una grande agenzia pubblicitaria, ha un aspetto da quarantenne: una donna spettacolare, cordiale e sorridente. Sa come andare d’accordo con le persone, lo sa e si sente sicura in ogni situazione. Il suo successo professionale può essere solo invidiato: molti clienti e ordini, anche da partner stranieri, progetti di successo. Negli affari si sente molto richiesta, ma nella vita privata non è fortunata. Anche se, a quanto pare, la comunicazione è sufficiente e gli incontri con persone interessanti avvengono ogni giorno. Di recente ha incontrato un famoso stilista, ma la relazione non ha funzionato. Lei ha cercato di coinvolgerlo nelle sue lezioni di yoga e di flamenco, lo ha portato a spettacoli e mostre fotografiche, ha insistito perché imparasse a sciare. E non capiva perché lui resistesse ogni volta e si rifiutasse di «vivere una vita interessante». Lei cercava di «incastrarlo» nella sua routine, nella sua immagine del mondo, come un puzzle, ma lui non si «incastrava» con le migliaia di altri pezzi che costituivano il suo spazio e il suo tempo personale. E invece di fare yoga, lui si sdraiava volentieri sul divano a guardare il calcio. E così era ogni volta che un uomo appariva al suo orizzonte. Per quanto meraviglioso fosse, non riusciva a «incastrarlo» nella sua vita perfettamente regolata e ben oliata. Le sembrava che lui dovesse condividere pienamente tutti i suoi gusti, le sue abitudini, assecondare tutti i suoi progetti per la sera, per il fine settimana e per l’anno a venire. Ma questo era difficilmente possibile. «Immagina che nella tua

«PROTEGGERE».

Nina, cosmetologa, è sveglia, intelligente, dall’aspetto impeccabile, il tipo di donna di cui si dice: «Ha tutto». Cos’altro serve agli uomini?». Il matrimonio precoce con un compagno di studi, sull’onda di un amore romantico e di emozioni intense e brillanti, si è concluso con un rapido divorzio. In seguito si è dedicata completamente alla sua carriera: ha ottenuto riconoscimenti, uno status elevato e si considera a buon diritto una specialista unica. Si è abituata alla sua indipendenza, ha imparato ad apprezzarla, ma sogna ancora il matrimonio. E allo stesso tempo teme che questo desiderio sia evidente agli altri, teme di diventare oggetto di scherno e di critiche. Le sembra che una donna single di trent’anni abbia solo il sospetto di essere a «caccia di uomini». Perciò, facendo conoscenza con un uomo, mette subito in chiaro che è soddisfatta della sua vita, conosce il suo prezzo, fa perfettamente a meno della società maschile e non è molto interessata allo sviluppo di relazioni. Dimostrando la sua superiorità e autosufficienza, agisce secondo il principio «la miglior difesa è l’attacco». Si vanta della sua solitudine e cerca di essere invulnerabile, proteggendosi inconsciamente da nuovi possibili fallimenti. Nell’indirizzo dell’interlocutore volano osservazioni ironiche, e ogni sua proposta seria si traduce immediatamente in una battuta: è come se lei «sparasse via» tutti i segnali di attenzione da parte sua. Anche se in realtà lei si aspetta che, nonostante tutto, lui la cerchi, aspettando che lui faccia nuovi passi in avanti. Ma la paura di essere rifiutata le impedisce di essere se stessa. Senza nemmeno iniziare una lotta, cerca di

COSA FARE

Come comportarsi, affinché la nuova relazione non ristagni e si sviluppi? Naturalmente, non ci può essere una risposta univoca. Ma in ogni caso, non è necessario «costruire» immediatamente l’altro nel proprio futuro, forzando gli eventi, o cercare di imporgli il proprio stile di vita, attribuendogli le proprie preferenze in absentia. Non c’è bisogno di confrontarlo con i vostri sogni d’infanzia e di dargli voti in base alle idee popolari sul partner ideale. Naturalmente, per riconoscere in un’altra persona il «suo», è necessario prima ascoltare se stessi, rendersi conto dei propri bisogni e desideri più profondi. Rispondere alla domanda: sto cercando un «pezzo da esposizione» per l’invidia di fidanzate e colleghi o voglio incontrare un uomo con cui spero di costruire un rapporto stretto? Vale la pena distrarsi dagli stereotipi di percezione e comportamento, cercare di guardare il proprio interlocutore, trattarlo con gentilezza e interesse. In questo modo sarà possibile stabilire un contatto con una persona reale e parlare con lui, e non con i propri pregiudizi, che a volte ci impediscono di notare anche ciò di cui abbiamo realmente bisogno. Questo ci aiuterà a sentire ciò che abbiamo in comune, a trovare un terreno comune e ad aprirci. E solo in un contatto così diretto e vivo può accadere un miracolo: ciò che era considerato importante e incluso nella serie di requisiti di base per un partner, diventa improvvisamente secondario. Riusciremo a vedere in lui quelle qualità preziose che prima non avevamo notato. E anche qualcosa in noi cambierà in base alle sue idee. Naturalmente, la ricerca di nuovi