Effetto riflettori

Effetto riflettore

Essere al centro dell’attenzione non significa solo crogiolarsi nell’ammirazione e negli applausi, ma anche sperimentare l'»effetto riflettori», che mette in risalto ed espone ogni vostra mossa goffa, ogni spallina del reggiseno allentata o ogni goccia di mascara. Come ci si sente quando si ha la sensazione che tutti ci guardino? Da dove nasce questa sensazione e cosa si può fare?

ECO ADOLESCENZIALE

«Mi rifletto continuamente nelle vetrine, nei vetri, negli specchi per controllare il mio aspetto. Mi aggiusto il trucco ogni ora. Mi tolgo continuamente la camicetta e non riesco a liberarmi della paura di avere qualcosa che non va nel mio aspetto e che tutti possano vedere», racconta Svetlana. — Prepararmi per il lavoro richiede molto tempo, perché sono costantemente preoccupata di ciò che i miei colleghi di lavoro diranno o penseranno di me. Leggo riviste di moda e cerco di copiarne le idee, ma ho paura di essere accusata di plagio. Non voglio essere presa in giro da Litvinova o Khromchenko, anche se mi piace molto il loro stile».

Sembra che queste preoccupazioni siano familiari a molte donne, basta ricordare gli anni della scuola. Le ragioni che possono portarci a una totale insicurezza possono risalire all’adolescenza, perché è allora che siamo così dipendenti dall’opinione degli altri e così indifesi di fronte alle critiche. Secondo Natalia Fedunina, laureata in scienze psicologiche e psicologa familiare, l’opinione di un’altra persona è importante per ognuno di noi. Può contenere molte cose: riconoscimento, valutazione, approvazione, espressione di sentimenti… Il ruolo chiave di questo sguardo è nell’adolescenza e nella giovane età adulta, quando ci sentiamo particolarmente vulnerabili.

Non è così difficile «bloccarsi» a quattordici anni se il vostro ambiente non vi spinge a crescere o, al contrario, se i vostri cari non vi prendono affatto sul serio. Nel primo caso, non si riesce a superare l’infantilismo e l’impotenza, nel secondo — con noi rimangono la protesta e il massimalismo. Se non riusciamo ad acquisire nel tempo una sufficiente stabilità e fiducia in noi stessi, la valutazione esterna continua a essere più importante di quella interna, la nostra. Come si risolve questo problema psicologico? Dalle regole e norme esterne che ci vengono dettate dagli amici, dalla moda, dai genitori, dagli insegnanti, si arriva ai valori e alle convinzioni interiori, si costruisce la propria visione del mondo e si inizia a fare affidamento su di essa. Cercate di capire: cosa volete esattamente? Cosa vi interessa?

Fate un elenco dei vostri interessi come se steste compilando il profilo di un social network. Assegnate a ogni interesse due voti da 1 a 10 per valutare l’importanza dell’attività e per capire quanto questo interesse si realizza nella vostra vita. Se è importante, dategli un «10», ma se vi dedicate poco o niente, dategli un «1» come seconda valutazione. Con un elenco di questo tipo, vedrete a colpo d’occhio quali parti di voi stessi sono trascurate e hanno bisogno di attenzione. Prendetevi cura di voi stessi invece di copiare immagini popolari ma estranee.

INSODDISFAZIONE CRONICA VERSO SE STESSI

Ekaterina scrive: «Quando mi guardo allo specchio, vedo un insieme di difetti: «lividi» sotto gli occhi, doppio mento, fianchi pieni… Mi sento brutta, parlo da brutta, cammino da brutta. E quasi non riesco a crederci quando le persone mi fanno i complimenti e mi ammirano. Mi sembra che tutti possano vedere quanto sono ridicola e goffa. Vorrei sempre nascondermi, camminare lungo il muro, senza essere vista. Impazzisco se la mia camicetta è trasparente, perché tutti possono vederla!». Una tale insoddisfazione verso se stessi non lascia quasi nessuna possibilità al mondo di mostrare la propria bellezza, perché è molto difficile sfondare il muro del disprezzo di sé: riduce letteralmente in polvere l’ammirazione e l’approvazione, lasciando passare solo le critiche e il rifiuto.

La ragione di ciò può risiedere nella bassa autostima e nell’insoddisfazione verso se stessi. Ludmila Pilyugina, laureata in scienze mediche, psicoterapeuta esistenziale, ritiene che in queste situazioni sia importante esaminare il rapporto di una persona con se stessa. Dopo tutto, quando ai propri occhi si ha tutto in ordine, è improbabile che ci si preoccupi e ci si preoccupi di una camicetta trasparente, coprendosi goffamente con una stola. La camicetta non è l’unica cosa che permette agli altri di farsi un’opinione di una persona. Voi siete molto di più di un indumento poco aderente (una freccia sulle calze, una cucitura spaccata sulla gonna)!

Quando non si è soddisfatti di se stessi (brutti, sciocchi, ridicoli), è difficile sentirsi sicuri nel mirino, non è vero? Il segreto è che l’insoddisfazione generale nei confronti di se stessi non regge all’essere messi a nudo. Per ogni «tutto è sbagliato» potete trovare una dozzina di esempi in cui «tutto è giusto», ed è quello che vi suggeriamo di fare.

Prendete un foglio di carta e cercate di suddividere questo stato globale di insoddisfazione in blocchi specifici, ad esempio nel lavoro, nella vita privata, nell’aspetto e così via. In altre parole, dovete fare un elenco intitolato «Voglio cambiare…». Non dimenticate di spuntare le cose di cui siete soddisfatti — cerchiate con il pennarello più luminoso in modo da non poterle ignorare! Quando avrete scritto tutto ciò che non vi soddisfa nel modo più dettagliato possibile, avrete un «campo d’azione» in cui, per ogni sezione dell’elenco, dovrete formulare mete e obiettivi e scrivere passi specifici per raggiungerli. Ad esempio, la voce «Insoddisfazione per il proprio aspetto» può essere suddivisa in questi compiti: «perdere (ingrassare) e cambiare la propria immagine», oppure «prendere appuntamento con un’estetista e scegliere i prodotti per la cura del proprio aspetto», o ancora «frequentare un corso di crescita personale per accettarsi». Ma non è tutto: quando si traducono i problemi in compiti e i compiti in passi concreti, l’unica cosa che manca è una scadenza specifica. Una volta terminato l’elenco (a volte ci vuole qualche giorno), scegliete due o tre compiti ad alta priorità e scrivete entro quando pensate di affrontarli. Scrivete questa scadenza nella vostra agenda: non appena avrete una scadenza precisa, potrete considerare il processo in corso!

SOVRADOMANDA

Yaroslava racconta che stira sempre con cura le sue camicie fin dalla sera e ha paura di appenderle nell’armadio dove potrebbero sgualcirsi. «Una volta ho persino pensato di comprare un ferro da stiro da viaggio per il lavoro, perché in inverno, quando mi tolgo il cappotto di montone, la camicia non sembra più perfettamente stirata. Mio padre è un militare e ho passato tutta la mia infanzia a guardarlo mentre metteva in ordine la sua uniforme e lucidava i suoi stivali. Per ogni disattenzione nell’abbigliamento ci rimproverava, ed era spaventoso presentarsi ai suoi occhi con un aspetto inappropriato», scrive la ragazza. — Sono ancora inorridita al pensiero che ci sarà una macchia sulla mia gonna o che puzzerò di sudore e tutti lo noteranno».

In altre parole, c’è la costante preoccupazione di non essere perfetti, che qualsiasi difetto nel proprio aspetto, anche qualcosa di naturale e insignificante come una piega nella camicia, venga immediatamente notato dagli altri e giudicato come trascuratezza (incapacità di prendersi cura di sé o peggio ancora — disordine).

Questa maggiore autodeterminazione sconfina nell’ansia di non essere perfetti e si spendono molte energie per cercare di raggiungere un ordine assoluto in tutto ciò che può essere apprezzato dagli altri. Può avere radici nell’infanzia, quando si ricevevano lodi e amore dai genitori solo per i successi e i voti eccellenti, mentre gli errori venivano puniti severamente. In altre parole, c’è un copione familiare in atto, in cui l’unico modo per guadagnarsi l’amore è essere impeccabili e le lodi vengono date con parsimonia. La psicoterapeuta Dina Joschpa ritiene che raggiungere la perfezione assoluta e l’ordine nell’aspetto significa privarlo della bellezza, perché in natura l’armonia si basa sul caos, sulla mancanza di simmetria. Un dettaglio imperfetto, un piccolo difetto nel vostro aspetto non fa che aggiungere vivacità alla vostra immagine. È molto importante permettersi di non essere perfetti, ma semplicemente vivi.

Quando ci si «incatena» letteralmente nell’immagine di una donna impeccabile, può essere necessaria molta energia per sentirsi al sicuro sotto gli sguardi valutativi degli altri. E l’armatura di «Miss Perfetta» a volte può pesare troppo: bisogna negarsi molte cose per mantenere quell’immagine.

Provate a fare una giornata occasionale in cui infrangete tutte le regole: uscite in pigiama tutto il giorno, mangiate davanti alla TV o andate in un posto fuori casa solo per passeggiare. Anche voi avete bisogno di libertà e spontaneità. E anche, non temiamo la parola, di irresponsabilità! Uscire di casa senza trucco, tenere la schiena dritta e non allargare le punte delle scarpe. Oltre a questo, cercate di pensare in termini di successi piuttosto che di errori. Pensare agli errori significa concentrarsi sui difetti e sui passi falsi, ignorando i successi e le vittorie. Invece di rimproverarvi per l’ennesima imprecisione, lodate tutto il resto che di solito non vi è visibile: ordine, diligenza, puntualità, efficienza. Non fermatevi alle lodi verbali: fatevi un poster o disegnate un certificato! Sono sicuro che il vostro elenco di successi è molto, molto lungo.

PARERE DELL’ESPERTO

Marina Kingolts, psicoterapeuta, membro a pieno titolo della Lega di Psicoterapia Professionale, psicoterapeuta del Registro Unificato degli Psicoterapeuti Professionali EAP.

LIBERTÀ DI CREARE

La personalità è un concetto a più livelli, ma la cosa più importante è un sano senso di «io». Ciò significa che una persona si riconosce come un essere che ha bisogno di essere nutrito. È importante imparare a creare e a crearsi, e prima di tutto — se stessi. Quando una persona «crea» se stessa, può passare alla realtà che la circonda. La sicurezza di un adulto è data dall’amore della madre nei primi tre anni di vita, amore che viene confermato fino all’adolescenza e poi messo alla prova. In questo periodo i genitori passano in secondo piano. Se mamma e papà hanno problemi con il bambino, significa che non è stato dato abbastanza amore. Questo influenzerà il livello di fiducia di una persona in età adulta. E qui sarà necessario un serio lavoro su se stessi, in cui ci si dovrà rendere conto di essere i più importanti, preziosi, unici e irripetibili. Siete liberi di creare, di creare ogni minuto della vostra vita.