È vero che le donne amano con le orecchie e gli uomini con gli occhi?

È vero che le donne amano con le orecchie e gli uomini con gli occhi?

«Le donne amano con le orecchie, gli uomini con gli occhi». Il mercato della stampa è stato particolarmente sensibile a questa semplice verità, producendo centinaia di manuali su come far pendere le orecchie alle donne e catturare i loro occhi. Queste strategie di seduzione funzionano?

La tecnologia in sé è chiara, semplice e, nel genere del moderno flirt urbano, quasi universale: vestiti ad ago, una voce dal timbro piacevole, complimenti più o meno abili. E se in più siete in grado di giocare in modo non troppo invadente a riccioli di seta (muscolo in rilievo) e di assaporare languidamente (offerta tempestiva) frutta e dessert ai frutti di bosco — l’oggetto è vostro! Rimane un’inezia — da conservare. Ma come? Un mio compagno molto spiritoso consigliò di nascondere bene le scarpe dell’amata. Lo sconcertato signore si è effettivamente attardato (cercando la sparizione), ma poi è comunque scappato con le pantofole del padrone con i pompon.

Ora che il veleno sulla tastiera è stato versato, non resta che scusarsi con le belle seduttrici: la civetteria e una certa provocazione sessuale sono assolutamente necessarie come al primo appuntamento, così al trentesimo anniversario di matrimonio: tale è il carburante dell’attrazione terrena. Un’altra domanda, perché nell’esecuzione di alcuni dei trucchi più elementari si passa all’evasione, mentre altri devono passare gli anni migliori a un tavolo in disparte, nonostante tutti gli sforzi.

Immaginiamo una ragazza seduta in un caffè. La sua figura e i suoi vestiti sono in ordine, il suo trucco è impeccabile, ma la sua postura tradisce una tensione dolorosa e il suo sguardo scruta i visitatori. Anche se al tavolo accanto c’è un umanista, è improbabile che questa conoscenza porti a qualcosa di più eccitante di una conversazione formale e di due o tre appuntamenti standard. L’erotismo presuppone il caso, l’impulso, l’improvvisazione, e il nemico principale in queste cose è l’eccessiva preoccupazione per il lato «tecnico» della questione.

Secondo il sessuologo Yuriy Prokopenko, nulla può distruggere così efficacemente l’attrattiva come il finto sex appeal: «Così come le donne ridono delle donne macho, gli uomini rimangono perplessi quando incontrano una bella donna che è sempre in armatura completa. Quando in pieno giorno in metropolitana si vede una ragazza in abito da sera, non si ha nemmeno il tempo di pensare se sia brava o meno, viene subito da pensare: «Beh, che alta competizione che hanno!»».

Anche il professore Sergei Agarkov, dottore in scienze mediche, è convinto che il vero sex appeal risieda soprattutto nella naturalezza, che non ha nulla a che fare con tecniche e regole. «Una donna troppo preoccupata del proprio aspetto si chiude in se stessa. Teme di essere presa alla sprovvista, mentre l’uomo lo prende come un segno di rifiuto. Nel frattempo, il concorrente più sciolto invia un altro segnale: «Mi piaci!». E non importa che lei non sia così perfetta. L’importante è che l’uomo si renda conto di essere apprezzato, di essere necessario.

Il fatto che la nostra attrattiva sugli altri dipenda direttamente dal loro atteggiamento nei nostri confronti è stato confermato da un esperimento degli psicologi James Ditts e Harold Kelly. I ricercatori hanno convinto un gruppo di volontari che i loro avversari simpatizzavano per loro, mentre ad altri non è stato detto nulla su di loro. Ben presto si scoprì che i soggetti che pensavano di essere simpatici erano più interessati ai loro interlocutori, valutavano maggiormente le loro capacità mentali e i dati esterni, tolleravano più facilmente le critiche e accettavano più facilmente gli elogi rispetto a coloro che pensavano di essere indifferenti a loro.

SEGNALI DI ACCESSO

Se un uomo ha intenzione di fare una conoscenza a breve termine, un’avventura fugace, il criterio principale della sua scelta sarà l’attrattiva sessuale. Sceglierà le donne più disponibili a un rapporto intimo. E quanto minori sono le risorse (tempo, sforzo mentale, finanze), tanto più è favorevole. In questo caso, l’uomo non è predisposto per l’intimità emotiva con una donna, ma è una componente importante di facilità, divertimento e transitorietà, per scaricare, scuotere, confermare la propria sessualità. Se un uomo è alla ricerca di una partner per una relazione a lungo termine, sceglierà in modo diverso. In questo caso, presterà attenzione a una donna sessualmente inaccessibile, ma allo stesso tempo desiderabile. Ma una sessualità dimostrativa e ostentata per creare relazioni a lungo termine avrà un effetto negativo. Qui è più adatta la naturalezza, la naturalezza e la sincerità. Pertanto, per le donne che sono alla ricerca del loro uomo, è importante capire che tipo di relazione spingono gli uomini con il loro aspetto e il loro comportamento.

Tatiana Kamelina, psicologa praticante

REGOLE DELLE ECCEZIONI

L’attrattiva è una storia troppo personale per ricavarne formule che dicano «amano» e questo no, e secondo i sessuologi, tutti gli stili di seduzione sono tanto efficaci quanto inutili. Gatti di plastica, modi professionali, giocare al «suo uomo», così come uno sguardo timido da sotto le ciglia abbassate di alcuni fanno letteralmente impazzire, altri — solo irritare.

Si crede che agli uomini non piacciano le donne che non ridono alle loro battute e non sanno ascoltare», dice Yuri Prokopenko. — Quindi, questo è un mito puramente femminile! Se non si ha il senso dell’umorismo, è sufficiente sentire che non lo si ha. E se hai le gambe dalle orecchie e il terzo numero, a una persona su due non interessa che tu annuisca in risposta al suo appassionato discorso sul paternalismo economico».

Il fatto che l’amore sia intessuto di paradossi è testimoniato anche dai classici della letteratura russa. Le giovani donne sanno fin dall’infanzia quanto sia istruttiva la storia di Anna Karenina, ma poche considerano altrettanto istruttiva la storia di Anna von Diederitz, meglio conosciuta come «la signora con il cane». Ricordate l’episodio dell’albergo quando viene giustiziata per «essere diventata una donna volgare» e Gurov si annoia e mangia l’anguria? Se questo genere avesse dei canoni, la messa in scena sarebbe seguita da un punto. Ma si precipita a cercarla nella città di provincia di S. Perché? Chi lo sa?

A coloro che sono categoricamente insoddisfatti di questa risposta, possiamo suggerire di riflettere sui criteri di valutazione e selezione di un potenziale partner accettati in psicologia. Questi sono l’attrattiva fisica, la conformità del livello culturale e di istruzione generale, i fattori sessuali, materiali e psicologici, e l’ultimo, quello psicologico, è il più importante, perché nel tempo bilancia gli altri. «Nelle condizioni di conoscenza e di primo appuntamento tutto questo si realizza in modo molto condizionato, — ritiene Yuri Prokopenko. — Guardo una donna, è bella e mi piace, ma è chiaramente più ricca di me e questo mi respinge. È intelligente, ma ha un accento un po’ sgradevole, ma lo supererò. Oppure — è stupida come un tappo di sughero, e questo è fantastico! Quale delle due cose prevalga in questa fase non è così importante, perché in un futuro molto prossimo ci sarà un altro «test» — per la conformità con l’immagine interna del partner ideale».

Ovviamente, anche le persone giovani e inesperte che entrano in una relazione non fanno tabula rasa. Ognuno di noi porta con sé le proprie idee sull’ideale, che si sono formate come risultato di esperienze precedenti, tratte dalla famiglia dei genitori, nonché dai propri legami amorosi e di amicizia. Pertanto, la percezione del partner in una coppia appena formata è accompagnata da uno speciale processo psicologico, la «stereotipizzazione», che porta o all’emergere di pregiudizi («Questo non è il mio uomo!») e alla separazione, o all’innamoramento con i suoi occhiali rosa, che è anche una seria prova di forza. Secondo l’osservazione dello psicologo americano W. Waller, l’idealizzazione inevitabile nel periodo dell’innamoramento (chiamata anche «pregiudizio positivo») è essenzialmente un inganno reciproco. Dopo tutto, quando uno dei due guarda l’altro con occhi amorosi, cerca inconsciamente di mettere al posto del suo «io imperfetto» un’immagine raffinata, un ideale che dovrebbe piacere all’oggetto della passione. Questo, a sua volta, determina la risposta del partner, che conferma anche la migliore impressione di sé. È così pericoloso? Da un lato sì, perché la realtà corre il rischio di cancellare autoritratti sapientemente dipinti con tocchi grossolani e quotidiani. Tuttavia, non è sempre così. Lo psicologo e sessuologo Igor Kon ha scritto che l’idealizzazione dell’innamoramento non è solo un terreno di delusione, ma è anche una «zona di sviluppo», un accenno a ciò che non siamo ancora diventati, ma che avremmo potuto diventare: «L’amore conferma il valore dell’individuo e da

TI GUARDO COME UNO SPECCHIO.

Lo psicologo neofreudiano Harry Sullivan ha sottolineato che il nostro io, con tutta la sua soggettività, è l’unica realtà e punto di riferimento a nostra disposizione. Pertanto, la capacità di amare gli altri, di vedere la loro bellezza e sessualità è in diretta correlazione con la nostra autostima. Questo è stato dimostrato da numerosi studi condotti negli Stati Uniti e in Europa. Ad esempio, è stato riscontrato che nelle coppie in cui entrambi i partner sono persone sane e sicure di sé, la percezione dell’altra metà è migliore: è più disposta a perdonare gli errori, ad apprezzare maggiormente i successi, a cercare di capire il punto di vista del partner. Nelle coppie in cui l’autostima è bassa, l’atteggiamento verso l’altro è più duro: le persone insoddisfatte di sé vedono la persona amata come una persona estranea e poco comprensibile.

I sessuologi ritengono che il modo in cui un uomo valuta l’attrattiva di una donna possa essere utilizzato per trarre conclusioni su di lui: non solo sulla sua fiducia in se stesso, ma anche sulle sue capacità sessuali. Diciamo che è un uomo esigente e pignolo: se guarda, lo fa solo su una top model. Sembrerebbe un esteta! Tuttavia, nella pratica, tale «selettività» è caratterizzata da compagni molto complessi. Lo stesso vale per i criteri di età. Prendiamo ad esempio un caso molto comune: un uomo maturo non presta attenzione alle donne della stessa età, preferisce le giovani. Perché? L’anziano non ha lo stampo giusto? No, semplicemente non rischia di contattarle. Possiamo, ovviamente, cercare di scoprire chi e cosa lo ha spaventato così tanto. Ma il fatto è che per una giovane creatura è più facile ingannare la testa con promesse di amore eterno, soldi e regali. Le donne adulte sono persone diverse, riescono a vedere delle qualità dietro questi orpelli, e lui non vuole questo.

Secondo il sessuologo Yuriy Prokopenko, un’altra ragione della passione per le studentesse di ieri è la scarsa potenza: «Di solito tutti ammirano: ecco il nostro Vasya, ha più di cinquant’anni, ed è così bravo! Nessuno pensa che cambia ragazza solo perché semplicemente non ha abbastanza energia per una relazione stabile». Molto rivelatore e quanto è facile sedurlo. Se si prendono i trucchi palesi che valgono un uomo, il successo è discutibile. Tale ipersessualità è caratteristica degli uomini molto giovani. Quelli più anziani e con più esperienza valutano l’attrattiva sessuale insieme alle qualità umane».

«In generale, quando si cerca di interessare qualcuno, vale la pena ricordare che un uomo viene scelto da una donna, non il contrario», consiglia il sessuologo Sergei Agarkov. — Charles Darwin fece questa grande scoperta 150 anni fa. Una donna dovrebbe dare a un uomo un segno segreto che, in linea di principio, le relazioni sessuali sono possibili. Ma se lei si mostra molto attiva sessualmente, l’uomo teme di essere in grado di soddisfare il livello stabilito da lei. Perciò spesso inizia a rinunciare e a raffreddare la relazione. Si sente bene anche se sente una voce affettuosa e tranquilla».

A proposito, sulla questione dell’opportunità del sesso al primo appuntamento, gli esperti non hanno un’opinione unanime. «Una volta era assolutamente indecente. Ora i divieti sono sempre meno», continua l’esperto. — Naturalmente, ognuno decide per sé. Nel Regno Unito ci sono studi che sostengono che è decente quando la pratica degli appuntamenti dura circa un mese. In generale, una donna deve capire quanto sia promettente la relazione, e ci vuole un po’ di tempo. Oggi molte persone vogliono ottenere tutto e subito, quindi il sesso non è tanto un desiderio di intimità, ma di testare più velocemente il partner e capire se vale la pena spendere tempo per lui. Questo approccio economico spersonalizza essenzialmente le relazioni. Se non diamo abbastanza valore alla persona, è molto difficile mettere insieme quello che viene poi definito un rapporto di coppia maturo».

«L’amore per se stessi è una condizione necessaria per amare gli altri», ha scritto lo psicologo e filosofo Erich Fromm. Pertanto, se vogliamo piacere, sedurre e conquistare, la prima cosa da imparare è amare noi stessi. Il banale egoismo non c’entra nulla, stiamo parlando di amore per se stessi non per pietà, ma per la pienezza della visione del mondo, generosa, capace di scaldare gli altri. A riprova di questa teoria non resta che citare i risultati di un altro studio occidentale degli psicologi americani J. Cunningham e J. Antilla, che sono giunti alla conclusione che chi ha molti amici del proprio sesso, le relazioni sentimentali sono migliori. Questo è comprensibile, perché sia l’amore che l’amicizia richiedono sincerità, apertura e reattività.