È scritto nel suo sangue

È scritto nella vostra natura?

Vi ricordate come il re di «Un miracolo qualunque» spiegava tutte le sue stranezze con l’influenza dei parenti — parenti stretti e la settima acqua sui fiocchi d’avena? Quanto è giustificato lo stereotipo secondo cui tutti noi proveniamo dall’infanzia?

Nel film «Quello che una donna vuole», il personaggio di Mel Gibson guarisce dalla sua capacità paranormale di leggere la mente della bella metà dell’umanità solo dopo essere riuscito a stabilire una relazione con la figlia, una studentessa di liceo piuttosto pungente e a volte assillante. In un altro film, meno noto ma più drammatico, il personaggio di Nicolas Cage (tra l’altro, anche lui padre divorziato) compie sforzi titanici per riconquistare la fiducia della figlia adolescente, ma senza successo. Cosa si aspetta l’inconscio collettivo delle casalinghe dall’altra parte dell’oceano dai papà?

A giudicare dallo sviluppo dello scenario, si tratta di trattare la figlia come una piccola principessa, di coccolarla e assecondarla. È utile nella realtà? Come si scopre, è una strada a doppio senso….

PICCOLA PRINCIPESSA.

La psicologa e analista junghiana Linda Shiers Leonard nel suo libro «Emotional Female Trauma. Healing the Childhood Trauma of a Daughter’s Relationship with her Father» (Guarire il trauma infantile del rapporto tra una figlia e suo padre) descrive un tipo di bambina adulta e innamorata, facendo riferimento all’opera teatrale di Ibsen «Casa di bambola». Nora è sposata con un uomo di successo e non sa negare nulla. «Bambola», «tesoro», «uccellino»: con questi e altri epiteti simili il marito chiama la moglie in modo commovente e poco pratico. Il conflitto dei coniugi (nonostante l’apparente idillio, di fondo esiste) viene a galla quando Nora, non abituata a limitarsi in costose follie, si indebita pesantemente. Ottenere il perdono, ancora una volta «accendendo» il fascino della «piccola falena», non è più possibile, e Nora è costretta a essere sincera: «Né tu né mio padre mi avete mai vista come un uomo» — dice al marito. Può sembrare che questo sia solo un modo calcolato di difendersi, ma non è così…

«Una donna che è stata viziata da un genitore autoritario è altrettanto traumatizzata emotivamente di quelle che non hanno ricevuto nemmeno un minimo di attenzione paterna», sottolinea la dottoressa Leonard. — Dall’esterno può apparire indipendente e di successo, come una principessa onnipotente, ma in realtà la sua personalità è persa. Semplicemente non ha il tempo di essere se stessa, perché gioca sempre a fare la ‘bambola’, adattandosi così alle fantasie di femminilità degli uomini…».

Attraverso l’osservazione dei pazienti e l’autoanalisi, l’autrice giunge alla conclusione che i disturbi nel rapporto con il padre (indifferenza, conflitto o iper-genitorialità) portano alla formazione di due modelli di comportamento adulto ugualmente dannosi: uno è quello dell'»eterna ragazza» e l’altro è quello dell'»amazzone in conchiglia».

La prima rimane una fanciulla gentile anche se la sua età fisica ha superato i cinquant’anni. Infantile, obbediente e dipendente, realizza gli scenari proiettati su di lei da chi la circonda, rinunciando completamente al potere e alla responsabilità della propria vita.

Amazon è un’altra cosa. Il suo stile è aggressivo e pressante. È indipendente, decisa, spesso tagliente e impaziente. Il suo rapporto con l’uomo — non è una comunicazione con un uomo, ma uno sguardo sull’oggetto, e lo sguardo a priori diffidente e beffardo. Di norma, l’identità maschile, o in parole povere, una certa mascolinità «amazzonica» è una reazione a un padre irresponsabile o abbandonato. Rivivendo il trauma e proteggendo i propri confini, la donna si scollega dalla realtà. Sì, può apparire molto competente e persino autoritaria, ma dietro tutta quella corazza c’è una bambina spaventata.

Come si sviluppa esattamente questo o quello stereotipo di comportamento? Dipende non solo dal padre, ma anche dall’influenza materna, così come dalla struttura della nostra personalità, dal temperamento e anche, in una certa misura, dalle caratteristiche del fisico. Offrendo al lettore una classificazione articolata delle «amazzoni» e delle «eterne fanciulle», Linda Shiers Leonard analizza in dettaglio i prerequisiti di questi modelli e delinea persino possibili vie d’uscita per tutte le «cenerentole», le «belle addormentate» e le «regine guerriere».

Eppure l’essenza del suo lavoro è diversa. Non importa come erano i nostri genitori e non importa quanto soffriamo, è inutile cercare la guarigione nel pantano delle accuse. Serbando rancore nei confronti del «papà sciocco» nel loro cuore, le donne paralizzano anche se stesse. Qual è il nesso? Nella teoria della psicoanalisi, la figura paterna rappresenta ciò che Carl Gustav Jung chiamava l’Altro. È il padre, la sua personalità e il suo atteggiamento nei confronti della vita a plasmare la nostra «alterità» e unicità. E se nostro padre ci ripugna profondamente, significa che la nostra individualità è inconsciamente rifiutata.

«La prima cosa da fare se si vuole cambiare», sottolinea Linda Shiers Leonard, «è riconoscere i propri copioni distruttivi e cercare di capire come influenzano la propria vita. La seconda è perdonare vostro padre. Anche se i ricordi legati a lui sono spiacevoli, cercate di trovare qualcosa di buono in lui. Solo in questo modo, e in nessun altro, imparerete a vivere in armonia con voi stessi».

RAGAZZO D’ORO

Irina Shevtsova, psicologa, autrice del libro e della metodologia «Training for Working with Your Own Childhood», è dell’opinione che la nostra esperienza infantile non sia una predeterminazione, ma un materiale per l’autoanalisi e che, se riusciamo a padroneggiarla e a lavorarci, possiamo realizzare molte cose che sembravano irrealistiche.

Anche le persone che sono molto lontane dalla psicologia professionale improvvisamente si voltano e iniziano a guardare da vicino il loro passato», scrive l’autrice. — Sfogliando fotografie ingiallite, recuperando vecchi giocattoli, comprando ai nostri figli cartoni animati sovietici «buoni» e poco moderni, ci curiamo inconsciamente.

Allora, cosa vogliamo vedere e ancor più curare del nostro passato? Irina Shevtsova sottolinea l’esistenza di due stati contraddittori di una struttura di personalità come il bambino interiore: il divino e il ferito. Lavorando con i nostri risentimenti infantili, possiamo aiutare il Bambino ferito, la cui guarigione significa stabilire un contatto con la nostra essenza personale, la creatività e l’intuizione.

L’archetipo del Bambino interiore incarna la nostra creatività, la nostra capacità di goderci la vita e la nostra intuizione, cioè modi e possibilità che vanno oltre la portata del ragionamento adulto (ndr).

«Il Bambino Divino è ciò che siamo veramente, le migliori qualità che sono insite in noi, la nostra «riserva aurea». Ha una personalità vibrante, ma è troppo ingenuo per questo mondo imperfetto, e quindi viene spesso sostituito dal Bambino ferito. È il nostro falso sé, una reazione di fronteggiamento, una strategia di sopravvivenza, spesso al limite dell’ossequio. Il bambino ferito può essere eccessivamente aggressivo e testardo, può essere passivo e indifferente. È costantemente in attesa di una presa ed è pronto ad adattarsi a qualsiasi condizione, naturalmente a scapito del nostro vero sé.

Un bambino ferito si «nutre» delle offese del passato — ai genitori, agli amici, alla società. E finché portiamo dentro di noi questi sentimenti, crediamo nell’ingiustizia e nell’assenza di dimora della realtà, e quindi siamo costretti ad adattarci, a non andare avanti. Nel suo libro, Irina Shevtsova offre una serie di tecniche con cui è possibile liberarsi di questo carico. Alcune di esse funzionano meglio in un training di gruppo, ma molte possono essere praticate in modo indipendente. Uno di questi esercizi è l’incontro con il proprio bambino interiore.

«Ripensate o guardate la foto del vostro bambino. Osservate attentamente il bambino che vi è raffigurato. Di che umore è? Che tipo di persone ci sono intorno a lui? Quali pensieri si aggirano nella sua testa? Ora andate allo specchio grande, dove siete riflessi a tutta altezza. Guardate un po’ il vostro vero io dall’esterno: questa persona è felice, sicura di sé o non lo è molto? Guardatevi fino a quando non vedrete… un bambino — e questo accadrà sicuramente! Stessi occhi, stesso ovale, capelli, orecchie, naso, stesse braccia e gambe. Accovacciatevi e guardate negli occhi il «bambino», sorridetegli e fategli capire che siete voi gli adulti e sapete come consolare i bambini. Promettetegli che realizzerete ciò che lui sognava, che diventerete ciò che lui desiderava: forti, coraggiosi, affidabili…».

Avrete già capito che lo scopo di questo esercizio è quello di rafforzare la posizione del bambino come genitore interiore? Ma non quella arrabbiata e valutativa, che di solito prevale, bensì quella gentile, amorevole e un po’ indulgente… Quest’ultima non è affatto male.

«È più utile se il vostro genitore interiore è l’incarnazione della saggezza e dell’accettazione», spiega Irina Shevtsova. — Spaventati dal pericolo di crescere egoisti, i nostri veri mamma e papà sono stati avari nel mostrare amore, e noi continuiamo a fare lo stesso con noi stessi. Ricordate che il genitore interiore è colui che permette al bambino di sentire e non sentirsi in colpa per le sue esperienze. Quando ci imbattiamo in uno sgarbo o in un’ingiustizia nei nostri confronti, sentiremo una voce interiore molto diversa. Invece del solito giudizio: «Sei un patetico perdente!». — «Non scoraggiarti. Va tutto bene. Non sei peggiore per questo». Vale la pena di ascoltare…».

IL SUO RACCONTO

A questo punto vi chiederete: com’è possibile che i genitori, persone che ci vogliono bene, causino così tanti traumi mentali? Ovviamente, ciò avviene involontariamente. Doris Brett, psicologa clinica infantile australiana, ritiene che una cosa del genere accada perché gli adulti — i nostri genitori e noi stessi — si lasciano coinvolgere troppo dalle difficoltà dei nostri figli. Prendendo sul personale tutto ciò che ci accade, inevitabilmente «scivoliamo» in un senso di colpa: «è colpa mia», «non ho visto», «non ho lavorato», «si chiama la mamma». E poiché il senso di colpa e la vergogna appartengono alla categoria dei sentimenti difficili da sperimentare e addirittura evitati, si attiva il meccanismo di difesa della proiezione e… ecco che siamo già bombardati di critiche: «Sei sempre scontroso! Non piagnucolare!», «Pulisci la tua stanza, sciattone» — e il classico del genere: «Assomigli a tuo padre!».

Sgridando e rimproverando i nostri figli reali, ci colleghiamo inconsciamente al nostro stato emotivo di «bambino in un vicolo cieco». E cosa fa una persona sotto il fuoco della critica, che un tempo era anch’essa estranea e che a poco a poco si è «arrampicata» all’interno? La stessa cosa che fa sotto il fuoco in generale: si blocca per l’orrore, annaspa freneticamente….

Doris Brett inizia il suo libro «C’era una volta una bambina proprio come te» con la sua storia: sua figlia Amantha, di tre anni, era estremamente timida e molto diversa dagli altri bambini, cosa che per Doris rappresentava una sorta di incarnazione del suo fallimento materno e professionale. Così un giorno le venne in mente la favola di una bambina di nome Annie, che viveva esattamente nella stessa casa con mamma, papà e un cane nero, ma che affrontava con saggezza, bellezza e semplicità tutte le difficoltà di Amantha. La favola interessò la figlia, che ben presto cominciò a chiedere nuove storie: ascoltandole, la bambina imparò a superare i suoi problemi reali.

«Le storie di Annie sono come favole personalizzate e ‘umanizzate'», scrive Doris Brett. — Presentano un eroe o un’eroina che condivide le caratteristiche del bambino e che affronta le stesse sfide. L’eroe o l’eroina trovano modi e mezzi per comprendere e risolvere le loro difficoltà e i loro conflitti. Oltre a personaggi tratti dalla vita, le storie possono includere personaggi del mondo della fantasia e della magia. La chiave è che la storia «si adatti» al bambino tanto quanto il nome del suo protagonista. Ho chiamato le mie storie «storie di Annie» perché mia figlia si chiama Amantha. Volevo che il nome della protagonista assomigliasse a quello di mia figlia, ma non fosse identico».

Il metodo di narrazione terapeutica sviluppato da Doris Brett è ora utilizzato nella pedagogia di recupero e nella pedagogia familiare. La chiave del successo è che la storia offre l’opportunità di guardare la situazione dall’esterno, senza paura e sensi di colpa. È questa la via d’uscita da una situazione di stallo, uno spazio in cui «tutto è sbagliato» sia per i figli che per i genitori.