È il momento di avere successo

È il momento di avere successo

Una mia amica è arrivata a questa consapevolezza all’età di 39 anni. Un mese fa non è riuscita a ottenere un posto di capo reparto, che sperava di ottenere da anni. Questo fallimento l’ha portata a chiedersi seriamente perché fosse sempre in perdita. Era un’impiegata diligente, che lavorava in azienda da molti anni. Ma non appena veniva incaricata di un progetto e «messa al timone», tutto andava a rotoli, e sempre per circostanze indipendenti dalla sua volontà. Per esempio, poteva ammalarsi nel momento più cruciale o impiegare così tanto tempo a prendere una decisione da perdere tempo e annullare un contratto importante.

È così che si sono manifestate le istruzioni dei genitori, che plasmano l’atteggiamento del bambino verso se stesso e il mondo circostante e influenzano una persona a qualsiasi età. Gli psicologi distinguono 10 affermazioni negative di questo tipo: «non fare», «non essere», «non avvicinarti», «non essere importante», «non essere un bambino», «non crescere», «non avere successo», «non essere te stesso», «non essere normale», «non essere sano».

Spesso i genitori, in modo palese o nascosto, inviano questi messaggi al bambino, programmando così il suo comportamento per molti anni a venire. Come avviene questo? In primo luogo, possono ripetere ripetutamente ed emotivamente una frase come: «Non farlo! Non ci riuscirai comunque!». In secondo luogo, possono punire con mancanza di attenzione, insoddisfazione, se il bambino non si comporta nel modo giusto. Oppure, al contrario, incoraggiano il comportamento che vogliono, rendendolo l’unico possibile. Questo fa sì che il bambino sviluppi schemi ripetitivi di pensieri, sentimenti e azioni, modi abituali di percepire e reagire alla situazione. Da un lato, gli stereotipi rendono la nostra vita più sicura e confortevole. D’accordo, è piacevole passeggiare in un parco di cui conosciamo tutti i sentieri. Ma dall’altro lato, iniziano a «rallentarci», a impedirci di utilizzare «appieno» il nostro potenziale, portandoci a girare intorno agli stessi problemi.

Per capire il suo problema, la mia amica si è rivolta a uno psicologo. Lei stessa non aveva né forza né idee sul perché le cose andassero così male. Con il suo aiuto, vide chiaramente nel suo comportamento gli stereotipi causati proprio da quelle istruzioni dei genitori. Le hanno fatto commettere lo stesso errore di fuggire dalle responsabilità quando avrebbe dovuto essere una persona volitiva, decisa e con un pensiero strategico. Così, inconsciamente, ha seguito l’ingiunzione dei genitori «non essere sana» e si è ammalata non appena si è avvicinata a una situazione importante e di responsabilità. Fin dall’infanzia ha imparato che per ottenere dai genitori il permesso di non fare i compiti, di non preparare un esame alla scuola di musica, ecc. si può ottenere solo una condizione: ammalarsi. Altrimenti, si dovrà lavorare senza sosta e dare una montagna. Ma naturalmente non era la quantità di lavoro a spaventarla, bensì la necessità di sopportare l’esame e uscirne vittoriosa.

Questa paura era inconscia come un altro atteggiamento dei genitori: «non avere successo». I suoi genitori consideravano i suoi successi infantili come una norma, come qualcosa di scontato. Non riceveva alcuna ricompensa emotiva per aver eccelso a scuola, o per aver vinto il primo posto in una gara sportiva o in un concorso di recitazione. Ma quando si metteva in guai seri — un conflitto con un insegnante, brutti voti — veniva immediatamente notata. E ora, senza rendersene conto, inizia a creare problemi a se stessa perché si aspetta attenzione e una risposta vivace dal suo superiore.

L’inconscia riluttanza al successo ha fatto sì che la mia amica abbandonasse ripetutamente la gara quando tutti i concorrenti erano già indietro. Inoltre, le è stato impedito di «finire» da un’ingiunzione dei genitori: «non farlo». Che cos’è? Un bambino si sente dire continuamente: «non correre, non saltare, non arrampicarti — potresti cadere», «non disegnare — imbratteresti tutto». È comprensibile che i genitori siano preoccupati per lui. Ma a volte quest’ansia va oltre i limiti della ragionevolezza e al bambino non viene permesso di fare nulla da solo, gli vengono costantemente «battute le mani». Di conseguenza, cresce una persona che difficilmente decide di fare qualcosa ed evita i fallimenti.

Non sorprende che la mia conoscente abbia sempre riflettuto a lungo prima di prendere una decisione e dubitato di tutto. In questo caso è stata influenzata da un’altra ingiunzione dei genitori: «non sentire». Come nasce? Ad esempio, il bambino dice: «Il porridge non è gustoso», e la madre risponde: «Non inventare, è delizioso». È caduto, gli fa male, e i genitori gli dicono: «Non piangere, non ti fa male». Qualsiasi cosa dica il bambino, tutto viene messo in discussione. Di conseguenza, cresce una persona che non si fida dei propri sentimenti, non si fida del proprio intuito. Può essere molto difficile per lui capire se stesso e gli altri, semplicemente perché non ha formato un «alfabeto dei sentimenti». Deve ricontrollare se stesso centinaia di volte: sto pensando correttamente, forse non è tutto così? Da qui l’indecisione, l’incertezza e la costante paura di assumersi delle responsabilità.

Esplorando le cause del suo fallimento, della malattia, dell’impotenza, cominciò gradualmente a distinguere dove agiva lei stessa e dove agiva il suo «bambino obbediente», e col tempo imparò a controllarlo. Dopo aver individuato l’origine dei suoi problemi, si sentiva chiaramente parlare al figlio con le stesse intonazioni della madre, recitando gli stessi ammonimenti e proteggendolo dalla vita nello stesso modo. Si rese conto che i suoi genitori avevano provato un tempo la stessa ansia, lo stesso desiderio di tenere al sicuro il loro bambino — così tutte le rivendicazioni contro di loro, tutti i risentimenti infantili furono messi da parte.

È chiaro che non tutti possono rivolgersi a uno specialista, ma tutti sono in grado di pensare a ciò che non riesce, di vedere il problema e di provare a riprogrammarsi per il successo. Capire il problema è metà della soluzione.