Mi sono spesso chiesto quale forza mi spinga verso la persona che è «oggetto» del mio amore. Da dove nasce il desiderio appassionato, quasi inesauribile, di essere sempre vicino a me? Perché soffro di solitudine, se non siamo insieme, e allo stesso tempo gioisco con entusiasmo, come un bambino, di un’infatuazione reciproca ma di breve durata?
Dopo l’apice della passione, mi sono spesso disperata. E tutto per la stessa ragione. Non tutti i miei amanti e non sempre condividevano le mie strane idee sulla reciprocità, in cui il ruolo dell’intimità era per me il più importante. In ogni caso, era importante e, come mi sembrava, cementava la nostra unione. Senza di essa, non potevo e non volevo immaginare nessun’altra relazione…..
Per molto tempo, di anno in anno, sono stata tormentata dall’incomprensione estera, dal bisogno terribilmente doloroso ma acuto di separarmi dai miei cari. Fino a quando, lo confesso, non mi sono trovato personalmente in una situazione simile…..
A un certo punto, i piaceri carnali cessarono di essere per me prioritari. Ero pronto a essere e sono stato un partner con un piacere non meno grande, ma non volevo solo questo — perché sono dotato di altre e non meno degne qualità.
Poi, ricordando le mie esperienze passate, mi sono vergognata di me stessa: ero stata insincera prima? Avevo finto e sognato solo per possedere? Tutto ciò per cui avevo speso tanto tempo, emozioni e forza interiore era legato a una sola cosa: la richiesta della mia carne? Poi ho pensato che avrei dovuto vergognarmi doppiamente: stavo confessando il mio amore, e tutti i miei, anche se pochi, amanti ci credevano….
È successo che un recente incontro con un uomo straordinario, il sessuologo Igor Kon, mi ha aiutato a mettere i puntini sulle i.
Mi è apparso evidente che in realtà avevo sempre amato, ma avevo amato in modo troppo passionale, ossessivo, credendo sinceramente in una dedizione assolutamente disinteressata….
Dopo l’incontro con Igor Kon, che tra l’altro era un incarico editoriale (ci sono molte cose nella vita!), ho lasciato alcune brevi note a margine del mio quaderno, con le quali vi propongo di fare conoscenza. Spero che l’onorevole Igor Semyonovich non consideri questo come una scorrettezza, e prenda gli errori che ho fatto come imperfezioni della mia scrittura….
Igor Kon — Dottore in Filosofia, Professore, Capo Associato Scientifico dell’Istituto di Etnologia e Antropologia dell’Accademia Russa delle Scienze, Accademico dell’Accademia Russa dell’Educazione, Professore Emerito della Cornell University, Dottore honoris causa della Surrey University, membro effettivo dell’Accademia Internazionale di Ricerca Sessuologica e dell’Accademia Polacca di Sessuologia. Autore di oltre 40 libri e 500 articoli, molti dei quali tradotti in lingue straniere.
«La questione del rapporto tra amore e passione è un problema vecchio come il mondo. La parola «passione» non a caso ha la stessa radice di sofferenza. È un sentimento forte che non si può controllare coscientemente e che ci fa agire contro la ragione. In alcune culture, la passione amorosa era addirittura considerata una malattia mentale. Si pensi al racconto di Stefan Zweig «Amok». Tuttavia, esperienze di questo tipo esistono in ogni società…».
«… La natura delle esperienze amorose è strettamente legata alle peculiarità della personalità. Le prime tipologie personali di amore appartengono a filosofi e scrittori. L’abbozzo più vivido è stato dato, forse, da Stendhal, che ha messo a confronto le esperienze amorose di Don Giovanni e del Werther di Goethe. Ma come si relazionano amore e libido? Quali sono i meccanismi psicologici dell’innamoramento e come, su quali basi, una persona sceglie l’oggetto d’amore? …»
«… Si è scoperto che il problema non è solo la forza, ma anche la colorazione emotiva delle esperienze amorose. Gli scienziati hanno classificato diversi tipi di amore. Lo psicologo americano DA. Lee ha identificato sei diversi «colori» o stili d’amore, ognuno dei quali corrisponde a un certo sistema di sentimenti e atteggiamenti. Eros (amore passionale-fascinazione), ludus (gioco d’amore, il cui scopo è il piacere), storge (amore caldo e calmo-amicizia). Dalla miscela di eros e ludus nasce la mania (ossessione amorosa, che rende una persona completamente dipendente dall’oggetto della passione). La combinazione di ludus e storge porta al pragma, basato su scelte razionali. E dalla combinazione di eros e storge nasce l’aga-pe, l’amore disinteressato, il dono di sé. È emerso che uomini e donne, così come persone di età diverse, sono inclini in modo diseguale a diversi stili d’amore…».
«… L’amore passionale non è necessariamente maniacale, ma è diverso da tutte le altre esperienze. … . È uno stato di acuta instabilità emotiva con oscillazioni tra l’euforia estasiante e l’angosciante insicurezza e gelosia». Sulla base di uno studio durato 12 anni, la psicologa americana Dorothy Tennov ha concluso che la limerenza (termine artificiale per indicare l’amore passionale) è diversa dagli altri stati emotivi e non si riduce al desiderio sessuale e al bisogno di intimità sessuale. Il motivo della sessualità in essa è un fenomeno subordinato, secondario…».
«Recentemente, queste conclusioni sono state supportate da una base biologica… Si è scoperto che le esperienze amorose hanno un loro substrato, sono accompagnate dall’attivazione di aree cerebrali contenenti una maggiore concentrazione di recettori della dopamina — una sostanza chimica che provoca uno stato di euforia, desiderio passionale. E la reazione all’immagine della persona amata differisce sia dalla reazione alle immagini di amici e altre persone vicine, sia dalle esperienze associate all’eccitazione sessuale o alla sensazione di felicità provocata dalla cocaina…».
«… Gli psicologi hanno imparato a riconoscere l'»amore» e il semplice «mi piace». Si è scoperto che si tratta di concetti diversi. Piace — significa che troviamo in una persona i suoi meriti, li riconosciamo, li valutiamo prima di tutto. L’amore è spesso cieco, nello stato di sentimento passionale una persona non può controllarsi (si dice: «l’amore è male, amerai una capra», ecc.), e non c’è nulla che si possa fare. L’amato può non piacere, e chi piace non sempre è amato. I sentimenti stessi in generale sono ambivalenti…».
«… L’amore non è solo un sentimento, ma anche una relazione. Quando un giovane si innamora, il suo sentimento è luminoso, emotivamente colorato, e gli adulti gli consigliano di non affrettare la sua scelta. Gli adulti hanno esperienza, sanno che questo sentimento può cambiare. Arriva l’esperienza della vita e la passione diminuisce. Pertanto, se si tratta di vero amore o meno, solo il tempo può dimostrarlo…».
«… Gli esperimenti condotti dagli scienziati dicono che l’amore passionale, di norma, dura tre anni. Naturalmente, la durata è diversa a seconda delle persone. Alcuni amanti impiegano più tempo a padroneggiare nuove esperienze. Tuttavia, man mano che la relazione si sviluppa, il piacere sessuale viene sostituito dal piacere e compensato da altre cose: calore, affidabilità, stabilità. Non è un caso che la ricerca dimostri che l’immagine di un amante è diversa dall’immagine di una persona meramente sessuale…»
«… Quando le relazioni sono costruite solo sulla passione, anch’esse possono durare a lungo. Anche un amore infelice può essere «felice» a modo suo. Soffrire per la passione è meglio che non soffrire affatto, non sentire, non sapere cosa sia l’amore. Può accadere che non ci sia altra scelta. E tutto questo dipende dalla naturale predisposizione al proprio tipo di amore, e con questo nella vita tutti dobbiamo fare i conti…»
«… Le relazioni reali sono sempre interdipendenti, in amore qualcuno bacia e qualcun altro porge la guancia…».
«… Non ci sono formule per l’amore. Per citare il classico scrittore spagnolo Miguel de Unamuno: «Se l’amore viene definito, scompare». I poeti dovrebbero parlare di esperienze. Gli psicologi esaminano i singoli processi, ma il contenuto stesso dell’esperienza non può essere analizzato in alcun modo. Perciò l’amore non è solo un mistero, ma anche un mistero…».
