I bambini sono un’estensione del meglio che c’è in noi, sono degni della nostra attenzione e del nostro amore, l’unica questione è nei dettagli: che tipo di amore? In cosa dovrebbe esprimersi esattamente questo amore?
Il bambino vuole dormire più a lungo al mattino. Dorme così dolcemente e quando lo si vuole svegliare, fa una faccia contrariata, scuote le gambe e si copre la testa con la coperta. Quale sarà il nostro amore: «Lasciatelo dormire ancora un po’!». — oppure: «Tesoro, buongiorno, è ora di alzarsi!»?
MODELLI PATERNO E MATERNO
L’amore ha due ali: il calore e l’esigenzialità. L’amore ha due modelli: materno e paterno. Quello materno è l’accettazione incondizionata del bambino, la gioia della sua esistenza. Secondo l’idea dell’amore materno la madre ama il bambino sempre e comunque: pulito e sporco, sveglio e stanco, buono e cattivo… Decente e bandito ….
- Per voi è un bandito, ma per lei è sangue del suo sangue!
L’intento dell’amore paterno è diverso… Il modello paterno di amore è una richiesta di conformità. «Sei mio figlio e non puoi essere un codardo».
- E se sei un codardo, sei mio figlio?
«Alzati e lavati i denti, non puoi sederti a tavola se sei sporco!».
- E questo può davvero lasciarti senza colazione.
«Nella nostra famiglia non ci sono persone pigre!».
- Con l’implicazione: «Se sei pigro, non sei nella nostra famiglia!».
Il modello paterno di amore è duro. Il modello paterno non è necessariamente maschile. È più familiare se si trova nel padre, ma suona anche nelle donne, soprattutto quando non c’è un uomo.
- I pantaloni — apparentemente abiti da uomo, ma sono comodi e le donne, e più caldi in loro, e a volte sembrano buoni …
Anche il modello materno — più spesso femminile, ma vicino a molti uomini. Se un bambino ha bisogno, cosa importa chi glielo dà: la mamma o il papà?
ENTRAMBI SONO AMORE
L’importante è avere amore, ma sappiamo che a volte non ce n’è abbastanza per i bambini. L’amore è scarso. Quando l’amore materno scarseggia, la nostra disponibilità a gioire del fatto di avere figli scompare. Ci arrabbiamo con i nostri figli: «Questi continui urli, litigi, sporcizia, Dio, non li sopporto…».
Quando l’inizio paterno del nostro amore diventa scarso, diventiamo indifferenti. Il bambino comincia a crescere in un’atmosfera di permissività, perde i punti di riferimento — ciò che è possibile e ciò che non lo è, «ciò che è buono e ciò che è cattivo», diventa un debole e un donnaiolo.
L’amore è necessario. Entrambi sono necessari. I modelli di amore paterno e materno sono come le due mani di un uomo.
Se la famiglia è solo esigente e rigida, solo disciplina e doveri, non c’è calore e non si possono fare le coccole — un piccolo uomo può rompersi. Se in famiglia c’è solo un calore rilassante, solo un interesse tenero, non c’è il «must» e la tensione del superamento — allora come preparare il bambino al fatto che la vita è anche lavoro, è un sacco di cose che devono essere fatte, e senza disciplina nella vita non si otterrà nulla?
REALTÀ: LA SCOMPARSA DEGLI UOMINI
Viviamo in una società in cui la mascolinità è praticamente scomparsa. Cioè, fisicamente ci sono uomini, ma le donne stesse dicono di questi uomini: «Non sono uomini!». Debole, squilibrato, l’insicurezza si nasconde dietro la maleducazione e la mancanza di coraggio copre le reazioni impulsive. Mi chiedo chi lo abbia cresciuto così. Probabilmente una donna e non un uomo.
E quando ci sono pochi uomini, ci sono meno richieste ai bambini. Quali richieste ai bambini, perché sono piccoli! I bambini sono sempre piccoli…
Viviamo in una società in cui l’amore è inteso solo come l’inizio che tutto accetta e tutto permette, cioè l’inizio femminile. «Come, stai limitando i tuoi figli? Non li ami!». I bambini crescono in modo distorto, quando conoscono perfettamente i loro diritti («Perché tutti nella nostra classe hanno un cellulare come un telefonino, e tu mi hai comprato uno schifo totale?») e in qualche modo dubitano naturalmente delle loro responsabilità («Perché dovrei lavare i piatti da solo? Perché non li lavi tu?»).
Ci si prende cura dei bambini, cioè ci si preoccupa di soddisfare i loro numerosi bisogni, che diventano ogni anno più numerosi — e si insegna loro che è sufficiente ascoltare se stessi e fare ciò che vogliono: «Prendi tutto dalla vita!».
Un bisogno è qualcosa che voglio con la certezza interiore di averne diritto. È un modo per insistere sui propri desideri dimostrando la propria sofferenza per la mancanza di qualcosa. Le persone forti hanno molti desideri e progetti. Le persone deboli hanno molti desideri e bisogni.
I bisogni dei bambini sono ciò che dobbiamo loro, e ciò che i bambini devono a noi (o meglio, al mondo adulto che lasciamo loro) viene dimenticato ogni anno di più.
«Figlio, vieni qui!» — «Mamma, sto facendo i compiti, vieni qui da solo! Cosa vuoi?».
In quelle famiglie in cui i bambini sono amati, le cure calorose oggi non bastano più. Se ci prendiamo cura dei bambini, oggi dobbiamo essere esigenti con loro. La vera cura per i bambini non è la parsimonia, ma l’educazione spartana, esigente, rigida.
Rigida — nell’essenza.
Calda — nella forma.
Intelligente — nella direzione.
«UNA MANO DI FERRO IN UN GUANTO DI VELLUTO».
Fare il genitore severo non significa sgridare i bambini. La severità genitoriale consiste nel far sì che i bambini inizino a fare davvero ciò che devono fare e quando devono farlo.
Se stiamo attraversando la strada e un bambino ha 5 anni, deve darci una mano e non dare spettacolo sulla carreggiata.
Se i genitori hanno detto che è mattina ed è ora di alzarsi, allora è mattina.
Se si andava di fretta e si scrivevano di getto le righe sul quaderno, bisogna riscriverle. E riscriverle, se necessario, tutte le volte che è necessario, finché non si decide che è meglio scriverle in modo ordinato.
Quando si torna a casa da scuola, è sbagliato cadere sul letto con le scarpe e coprirsi le orecchie con le cuffie. Probabilmente è più giusto cambiarsi, camminare per mezz’ora e sedersi a fare i compiti. Fatto — liberi di andare.
Soprattutto, crescendo, i bambini ricordano i genitori forti con rispetto e amore, con ammirazione. «Mio padre era severo… Mi voleva bene, ma non mi deludeva.
Non mi ha deluso, ma mi ha amato. La severità funziona meglio quando è incorniciata dall’allegria: divertenti chiacchierate a cuore aperto, scherzi, giochi, battute in comune. Semplicemente: ogni cosa ha il suo tempo. Abbiamo tempo — chiacchieriamo e scherziamo. È il momento di fare affari: basta scherzare.
L’ordine è d’obbligo. La mano di ferro in un guanto di velluto, ma la mano di un uomo intelligente. A cosa serve l’ordine? Per sentire meno tuo figlio? No, non è da te, non è amore. Avete bisogno di ordine per insegnare l’ordine a vostro figlio che sta crescendo, perché avrà bisogno di ordine nella sua vita, in qualsiasi cosa faccia.
La durezza nelle mani di un genitore intelligente è una preoccupazione per il futuro dei nostri figli. Siamo disposti a essere duri perché la vita può essere dura e i nostri figli devono essere pronti ad affrontarla.
