Come si fa a separare la realtà della vita matrimoniale dalle belle favole magiche e dagli entusiastici brindisi nuziali? I sogni e le fantasie sono sempre più forti della realtà nella loro illogicità. Spesso sogniamo ciò che in realtà è irraggiungibile, piuttosto che anestetizzare la ferita che si è formata nel luogo della felicità mancata.
Anna (32 anni) è venuta in consulenza a causa dell’ansia incontenibile per il futuro del suo matrimonio.
Anna: Mio marito non ha quasi più amici sposati: sono tutti separati o sull’orlo del divorzio. E una volta c’era l’amore! Dov’è finito? Inoltre, si sono tutti separati «a coltellate», odiandosi. Tutte le cose belle sono cancellate, ci sono solo offese, rivendicazioni, rabbia. La cosa peggiore è che tutto questo viene visto dai loro figli. Gli uomini sono molto giovani, hanno 33-34 anni. Forse hanno messo su famiglia troppo presto? Non hanno avuto abbastanza tempo? Voglio credere che esistano matrimoni veramente felici e che il mio matrimonio, che ha ancora solo tre anni, si sia rivelato tale. Ma come si fa?
Igor Yurov: Pensiamo alle sue parole: come sono? Ricordate i primi costruttori del comunismo con le loro «grandi» idee di «vera felicità»? Si tratta di persone che sono «sia nel dolore che nella gioia»… Allora tutti volevano credere che una cosa del genere fosse possibile e si potesse «realizzare». È solo necessario seguire alcune «ricette»….
R.: Pensa che le mie speranze siano utopiche?
И. Y.: Come viene definita la parola «utopia» nel dizionario? Letteralmente — è «una società ideale fittizia». E cos’è una famiglia? È una «unità della società». Di cosa state parlando? Di una famiglia ideale fittizia.
R.: Perché fittizia?
И. Yu: Lei stesso dice che ciò che vuole credere non corrisponde allo stato reale delle cose — «tutti sono separati o sull’orlo del divorzio». E lei «vuole credere» solo nell’ideale. Secondo le statistiche, almeno il 70% dei matrimoni si rompe.
R.: Ma il 30% si salva! Francamente capisco che la vita familiare non è solo felicità, e l’amore non è sempre per la vita. Ma probabilmente ci sono delle ricette per preservare una famiglia. Non il tipo di famiglia in cui i coniugi vivono per inerzia o in cui il matrimonio si basa solo sulla responsabilità.
И. Y.: La responsabilità come «ricetta» per preservare il matrimonio non vi soddisfa? Cosa si può offrire di meglio? (Sorridendo — ndr) Soprattutto considerando che il 30% dei restanti matrimoni cosiddetti «stabili» si regge, ahimè, nemmeno sulla responsabilità reciproca, ma sulla dipendenza reciproca — quando l’infantilizzazione di uno o di entrambi i coniugi non permette loro di essere indipendenti.
R.: Sì, questo panico è in grado di ripristinare in un attimo il precedente stato di cose, e la «vita familiare» continua…
И. Y.: Questo è il caso nostro. Nei Paesi meno sviluppati, i matrimoni sono tenuti insieme da una rigida educazione tradizionale e da divieti religiosi. Nelle culture occidentali sviluppate, dove le persone si sentono più indipendenti e autonome, non si tratta più del tasso di divorzio, ma della possibile trasformazione dell’istituzione stessa del matrimonio.
R.: E l’amore? Scompare completamente in seguito alla trasformazione?
И. Y.: L’amore rimane sempre amore e non scompare. Ma allo stesso tempo viene costantemente «plasmato» nelle relazioni umane, attribuendo tutti i successi in esse alla sua presenza e i fallimenti alla sua assenza, a mio parere, non è vero, ci sono una serie di segni che distinguono un matrimonio stabile.
R.: Mi chiedo quali siano questi segni?
И. Y.: I coniugi possono essere uniti dapprima dall’intimità, dall’interesse sessuale l’uno per l’altro; poi dai figli, dalla visione comune della vita, dagli interessi creativi; infine dal capitale acquisito in comune, dagli affari. Ci deve sempre essere qualcosa che unisce, altrimenti sarà utopia. E questo fattore realmente unificante, si noti, non è mai l’amore. Tranne che nelle fantasie e nelle favole.
R.: Pensi che anche l’amore sia una favola?!
И. Y.: Siamo abituati a «modellare» l’amore sulle relazioni. Ma la sincerità, l’onestà, la comprensione, la compassione, il senso del dovere e, comunque, la responsabilità non definiscono forse le relazioni e non sono in linea con l’amore? E può esistere l’amore almeno senza una di queste qualità?
И. Y.: Guardate bene, anche nelle fiabe non si nota che Ivan Tsarevich ed Elena la Bella spieghino il loro amore l’uno all’altra — in qualche modo devono sempre più lottare con draghi comuni. Da dove vengono queste idee «amorose» sulla famiglia? Dalle soap opera? Da opere letterarie che rivelano le profondità intime dell’immaginazione dell’autore?
R.: Allora, davvero, da dove?
И. Y.: Spesso questa insicurezza è il risultato della mancanza di amore ricevuta nell’infanzia. Una famiglia incompleta, l’indaffararsi dei genitori o la freddezza del loro carattere, un’educazione distaccata, poco affettiva o tradizionalmente dura, le offese subite nell’infanzia, le ingiustizie, la solitudine, la paura e molte altre cose creano non solo un bisogno d’amore insoddisfatto, ma anche insoddisfacente. Le relazioni personali, come una sorgente che non dà acqua, vi attireranno per sempre con sogni d’amore. E l’amore sfuggirà per sempre, proprio come accadeva nell’infanzia. Inoltre, l'»amore» è il modo più magnifico e più potente di manipolazione nascosta dell’altro secondo il principio «io ti amo, e quindi tu mi devi (devo)».
R.: Esattamente! Ricordo che a volte dico anche a mio marito: «Ti amo e per questo ti voglio per me…», «Ti amo e per questo non puoi offendermi». E quello che prova lui non mi interessa particolarmente. L’importante è che lo amo e che ho bisogno di lui!
И. Y.: Questo è il modo in cui le persone si lasciano coinvolgere dall'»amore». In realtà, non c’è amore, ma solo manipolazione. Chi nell’infanzia ha imparato il freddo della solitudine e della mancanza di attenzione deve essere sicuro che questo orrore non si ripeterà, che non sarà abbandonato di nuovo. E come difesa garantita, inizia a usare l'»amore» come un’arma. Crede che una relazione costruita sulla dipendenza, su confessioni umilianti e battute — «non posso vivere senza di te», «senza di te non sono nessuno», «sei solo mia» — sia amore.
R.: Non tutti considerano umilianti queste confessioni. E a me piace sentirle da mio marito.
И. Y.: Sì, esattamente! Perché in esse si sente subito la pretesa di possedere un uomo come una proprietà, di limitare chiaramente la sua libertà personale. E allora viene da esclamare: «E una volta c’era l’amore! Dov’è?».
Infatti — dov’è? Dove l’avete visto? Dove l’hai trovato? Perché hai deciso che si trattava di lei e non di un interesse sessuale reciproco, per esempio, e delle emozioni corrispondenti? Dove ha sentito dire che l’amore non ha bisogno di essere appreso, raccolto a pezzi, nutrito, protetto, sviluppato?
R.: Quindi nulla è cancellato, perché non c’era nulla….
И. Y.: Se le persone si separano, come lei dice, «sui coltelli», odiandosi, se «ci sono solo offese, rivendicazioni, rabbia», significa che non sanno amare. Cosa le fa pensare che lo abbiano fatto? Non hanno dimenticato come si ama, non hanno imparato. Volevano solo la felicità. Si sono raccontati l’amore per conquistarsi l’un l’altro, per sottomettersi e tenersi l’un l’altro. Sia come oggetto sessuale, che come sponsor materiale o donatore emotivo.
Fin dall’inizio non c’era nulla nella trappola, se non chi l’aveva tesa. Quando i partner se ne rendono conto, nasce l’odio reciproco: l’odio del tiranno per la vittima che scivola, fuso con la paura di perdere il potere su di lei, e l’odio della vittima per se stessa.
R.: Risulta inutile cercare «ricette» per preservare il matrimonio, l’amore «fino alla tomba»?
И. Y.: In queste «ricette» c’è sempre qualcosa di simile alla manipolazione. Per questo non mi piacciono, come non mi piacciono le utopie. Non c’è acqua — non correte verso il miraggio di un’oasi, sicuramente non c’è, ma proprio sotto i vostri piedi potrebbe esserci una sorgente nascosta. Di conseguenza, non c’è felicità nella vostra vita personale: non fantasticate su un idillio romantico. Ma uno sguardo gentile — solo uno sguardo gentile e sincero, per un secondo rivolto a chi vi sta accanto, può dire molto.
R.: Sai, ho capito che l’amore mi basta… quando ce l’ho. E ora non mi interessa più di tanto se durerà per tutta la vita. Forse io e mio marito faremo a meno delle ricette della felicitа.
И. Ha espresso il suo punto di vista. E sono felice che la «ricetta» non sia più necessaria.
