Dopo il fallimento.

Dopo aver fallito

Abbiamo il potere di impedire a nostro figlio di fallire. E abbiamo la possibilità di aiutarli a diventare più fiduciosi, ottimisti, pazienti e capaci di affrontare le sfide della vita con dignità. Non perdiamo quindi questa opportunità!

Diventando adulti, la maggior parte delle persone dimentica le esperienze dell’infanzia, gli eventi spiacevoli dell’adolescenza e della giovinezza. Abbiamo dimenticato come abbiamo pianto in un angolo all’asilo, come ci siamo chiusi in una stanza e abbiamo suonato cento volte la stessa canzone deprimente quando abbiamo sentito: «Non ti amo», come siamo stati feriti dalla morte o dalla malattia del nostro animale preferito, dai litigi con i nostri coetanei, dai brutti voti a scuola….

Forse tutti hanno detto almeno una volta al proprio figlio: «Vorrei avere i tuoi problemi! Molto spesso tra i genitori c’è l’idea sbagliata che tutto ciò che accade prima dell’età adulta sia irrilevante e falso. Per qualche motivo trattiamo i fallimenti degli adulti con maggiore attenzione rispetto a quelli dei bambini. In realtà, entrare in un istituto e fare il primo passo sono ugualmente importanti per una persona in diverse fasi della vita. Perdere il rispetto dei compagni all’asilo per un bambino non è un trauma meno grave che per un adulto perdere un lavoro. Come si affronta un fallimento?

CALMA, SOLO CALMA…

Fin dai primi passi un bambino impara a resistere alla sconfitta. O anche prima, fin dai primi mesi di vita. E qui il ruolo principale è affidato agli adulti che lo circondano. Se riescono a dare un senso di fiducia, di benessere, allora il bambino sa: «Qualsiasi cosa accada, può essere vissuta». I genitori diffidenti trasmettono al bambino un messaggio ansioso. Ad esempio, una madre passa tutta la notte a controllare che il bambino non si apra, aggiustando la coperta in continuazione. La donna dorme a malapena, si sveglia di continuo e salta giù dal letto per la paura, oppure sta tutta la notte «di guardia» alla testiera del lettino.

Quest’ansia può poi essere trasmessa al bambino. Egli reagirà ad altre cose nello stesso modo doloroso. Ad esempio, ai voti a scuola, alle osservazioni della maestra d’asilo: «Ieri la maestra sorrideva e oggi è accigliata, di cattivo umore: probabilmente è tutta colpa mia».

SCHEDA PER GLI ADULTI
Esercitarsi e imparare a gestire le difficoltà.
Ciò richiede:
1. Ridurre l’intensità emotiva.
2. Ascoltare il bambino.
3. Esprimere i propri sentimenti.
4. Chiedetegli come vede la situazione.
5. Condividere la responsabilità.
6. Chiedetegli cosa vede come via d’uscita dalla situazione.
7. Suggerite soluzioni.
8. Discutete insieme le soluzioni proposte.

PRIMI PASSI

Il bambino deve sapere che può sempre rivolgersi a voi con il suo «fallimento» e ricevere sostegno morale e aiuto concreto, non censure o fredda indifferenza.

A questo scopo è importante reagire correttamente agli insuccessi fin dalla prima infanzia, fin dai primi passi. Se un bambino che sta imparando a camminare cade improvvisamente, il genitore reagisce con la risposta: «Te l’avevo detto!». E questo per lui è un segnale di atteggiamento nei confronti dei suoi fallimenti. Dopo tutto, il primo passo non è solo un passo fisico, ma è importante a livello psichico. Il bambino diventa indipendente: può lasciare la madre, separarsi da lei.

Se una donna si avvicina, lo abbraccia e, confortata, gli dice: «Piccolo, oggi sei inciampato, non è niente di terribile» — allora il bambino porterà questa sensazione nell’età adulta. Saprà che può sempre rivolgersi a sua madre con il suo dolore e lei non gli dirà: «Te l’avevo detto!». Lei sarà comprensiva: «Succede, ma la prossima volta ce la farai».

Tutto ciò che è richiesto ai genitori è tempo e attenzione! Bisogna capire il proprio figlio. Ecco un esempio. Uno scolaro felice torna a casa e si vanta: «Mamma, ho preso quattro!». (ed era una materia molto difficile per lui, condotta da un insegnante esigente). E lei risponde: «Perché non un cinque?». Anche se questo quattro è stato ottenuto con sforzi incredibili. E subito il risultato diventa un fallimento.

REAGIRE CORRETTAMENTE

1. Sfogarsi

Ecco un bambino che ha avuto una battuta d’arresto nella vita. Che cosa dovreste fare? Ad esempio, vostro figlio o vostra figlia è tornato a casa da scuola con un brutto voto. La prima cosa da fare è fare un respiro profondo e contare fino a dieci per calmarsi. Forse avete bisogno di più tempo per farlo: avete il diritto di ottenerlo. Dite allo studente: «Sono troppo arrabbiato per parlarne adesso. Facciamo silenzio mentre torniamo a casa. Io ci penserò e tu ci penserai».

2. Comprendere

La vostra prima reazione dovrebbe essere quella di esprimere solidarietà, di condividere il dolore, la paura, il risentimento e il lutto, che si tratti di un livido per strada, di una gara persa o di un amore infelice. Permettete a vostro figlio di esprimere le sue emozioni e solidarizzate con lui: «Certo che è spiacevole. Mi offende che tu abbia preso un voto del genere». Poi è necessario chiedere l’opinione del bambino: perché ha preso una «F», non ha superato l’esame, ha litigato, ecc… Ascoltatelo senza interromperlo. Cercate di capire la posizione di un piccolo, guardate il problema attraverso i suoi occhi, analizzate le ragioni del suo comportamento.

3. … e condividere

È bene condividere la responsabilità: «Sono offeso per aver perso questo momento — questo doppio non è solo tuo, ma anche mio. È stato dato a entrambi». In questo modo il bambino ha la sensazione di non essere solo in questo dolore-infelicità. E diventa più facile per lui. Quando si porta un sacco di patate da soli è una cosa, ma quando lo si porta insieme non è così difficile. Si può guardare alla situazione con umorismo: «Wow, che due: così grande, è già più vicino a un tre».

4. Lavorare insieme

Il prossimo punto importante è sviluppare in vostro figlio o figlia la convinzione che il futuro sia favorevole, nonostante alcune difficoltà. Se perde la speranza, può diventare fisso nel suo sviluppo mentale e questo avrà un impatto negativo sulla sua vita futura.

Pertanto, è necessario cercare ulteriori modi per risolvere il problema. Ed è meglio se a farlo è il bambino stesso. Nel nostro caso con un «D» possiamo chiedere: «Cosa ne pensi, cosa si può fare in questa situazione?». Cioè, non offrirgli subito una soluzione pronta, ma scoprire cosa suggerisce lui stesso. Se la risposta è: «Non lo so» — o se segue una soluzione inadeguata, secondo voi, allora dovreste proporgli la vostra: «Penso che dovremmo ripassare questo argomento, scoprire dove non hai imparato abbastanza e preparare bene la prossima lezione. Forse potresti alzare la mano per rispondere?».

PARERE DELL’ESPERTO
Olga Zotova, coach, consulente narrativa, fondatrice della direzione BabyContact
LE PAROLE CONTANO

È importante separare l’evento in sé dalla percezione emotiva dell’evento, sia per gli adulti che per i bambini. Da dove nasce l’idea che un brutto voto sia un «fallimento»? Potrebbe essere la paura infantile del genitore di prendere un brutto voto. In questo caso è importante separare: è la mia reazione, la mia paura per il futuro del bambino e quindi drammatizza un due o un litigio. Se questi sono i sentimenti del bambino, è necessario accettarli. Vale la pena di mettere da parte per un po’ le interpretazioni «adulte» di ciò che sta accadendo, per vedere il bambino e unirsi a ciò che sta esprimendo direttamente, corporalmente ed emotivamente. A volte è utile rispondere al valore perduto del bambino, riconoscere il suo dolore. La capacità di superare il fallimento e di imparare dai propri errori è una delle qualità chiave degli innovatori. Certo, non tutti gli adulti sono in grado di rapportarsi ai loro problemi in questo modo. Quindi, aiutare a risolvere i problemi dei bambini è un’opportunità per imparare a guardare il mondo in modo nuovo.

FAMMI UNA FAVOLA

Lo stesso schema, anche se un po’ più semplificato — alleviare la tensione emotiva (sia per l’adulto che per il bambino), comprendere la situazione, condividere le responsabilità e prendere decisioni — può essere utilizzato con i bambini piccoli.

Ad esempio, vostra figlia è stata messa in un angolo perché non dormiva all’asilo. È possibile lasciare questo problema incustodito. Ma in generale, questi momenti non dovrebbero essere trascurati. A un adulto sembra «niente», ma per un bambino è una vera tragedia. Non bisogna, quindi, tranquillizzare, lamentarsi: «Beh, non piangere! Non è tutto così terribile!». Lo è! Sì, lo è! E fa male! Lasciatela piangere tra le vostre braccia, sulle vostre ginocchia, con la vostra accettazione, la vostra calma. In futuro, la ragazza agirà in situazioni di stress: per cercare o fornire sostegno sociale, e per non chiudersi o isolarsi dal dolore degli altri.

Poi bisogna capire come affrontare la difficoltà. Offrite alla piccola una soluzione: «Puoi sdraiarti». Suggerite di contare le pecore o un altro gioco tranquillo: «Ecco un compito per te, pensa a qualcosa nella tua mente che faremo con te stasera». Si può dire: «Fammi una storia». Di norma, molti bambini iniziano ad addormentarsi quando ricevono il compito.

LIVELLI DI PROTEZIONE

L’amore è ciò che aiuta un bambino a superare qualsiasi difficoltà! L’aiuto più semplice in caso di fallimento è creare in un piccolo la convinzione di essere bravo e che i suoi genitori lo amano, nonostante i fallimenti, le lacrime, la debolezza, le manifestazioni di rabbia e di collera. Se un piccolo non riceve questo aiuto, l’idea nascosta della sua inferiorità, dell’inferiorità — diventa un ottimo terreno su cui crescono isolamento, timidezza, egocentrismo o ostilità verso gli altri. Ad esempio, se un bambino si lamenta di non stare bene e il genitore gli dice: «Non ne hai motivo, faccio tutto io per te. Sei un ingrato!». — in seguito si innescano meccanismi di difesa:

— sostituzione — il bambino inizierà a trattare allo stesso modo il suo animale domestico, il fratello minore, la sorella, i coetanei o i bambini;

— compensazione — il bambino cercherà di distrarsi dal problema e di indirizzare le proprie energie verso il raggiungimento del successo in un altro ambito, diventando un bambino obbediente, crogiolandosi nell’autocommiserazione, ecc;

— isolamento — fino al ritiro nel proprio mondo, sogni, fantasie;

— regressione — inizierà a comportarsi come i bambini più piccoli.

BUONA PROVA

Organizzate una partita persa (o un’altra «sgradevolezza») e comportatevi come un bambino, iniziando a essere irritabile. Osservate come il bambino si comporta nei vostri confronti. Copierà il vostro comportamento. Se il bambino dice: «Smetti di piangere, sei un adulto», allora non vi state comportando correttamente con lui. Se inizia a confortarvi, cercando di offrirvi una via d’uscita dalla situazione, siete sulla strada giusta. Analizzate la vostra reazione: come vi sentite al posto del bambino, se vi piace il suo comportamento — e traete le dovute conclusioni.

NELLO SPECCHIO DEI SENTIMENTI

Quando i bambini crescono in un ambiente di sostegno in cui la madre può stabilire un legame stabile con loro, sviluppano un rapporto di fiducia con le persone. Si sentono sicuri e sanno che possono sempre ricevere sostegno. In un ambiente di questo tipo, i bambini percepiscono i fallimenti come difficoltà superabili. Pertanto, il primo passo da compiere di fronte a una simile reazione ai problemi, come capriccio, testardaggine, aggressività, inganno, è auspicabile che un genitore analizzi i propri modelli abituali di comportamento.

Non dimenticate che non solo voi potete essere un buon amico per vostro figlio o figlia, ma anche loro per voi. Condividendo le vostre esperienze, le vostre riflessioni su voi stessi, sulla vita, sulle vostre relazioni, costruite un ponte per vostro figlio sulla strada verso voi stessi.