Dopo aver divorziato, ho incontrato un uomo, che mi ha corteggiata splendidamente e mi ha ricambiata. Nel primo anno mi ha chiesto di sposarlo, ma io ho rifiutato. Il mio amato è attento, mi tratta meravigliosamente, è amico di mia figlia. Abbiamo amici comuni, risolviamo insieme i problemi domestici. Diverse volte alla settimana dorme da me (o io da lui). Ma non vuole categoricamente cambiare nulla della nostra relazione, che dura da otto anni. Pensate, non ho ancora conosciuto i suoi genitori, dai quali, come vedo, dipende molto (non finanziariamente). Immagino che sappiano di me e che siano contrari a una relazione di figlio unico con una donna divorziata con un figlio. Ma io voglio svegliarmi accanto a lui ogni mattina, mettere al mondo un altro figlio, portare la fede, dire: «Mio marito», voglio che i miei amici smettano di chiedersi quando ci sposeremo… Ho provato a parlare con calma, con nervosismo, a mettere ultimatum, ci siamo anche lasciati, ma abbiamo fatto pace su sua iniziativa. Non c’è nulla di preciso, se non un «andrà tutto bene», ma lui non risponde. Non ho dubbi che a un’amica in una situazione simile consiglierei subito di non perdere tempo e di lasciarlo. Ma io voglio stare con lui, con l’uomo con cui mi sento più amata nonostante tutto. E se tralasciamo queste conversazioni pesanti, il nostro rapporto è armonioso. Anna, 31 anni
«Sposarsi» e «creare una famiglia» sono due motivazioni diverse. «Volersi sposare» è un divertimento tradizionale delle donne russe. La stessa combinazione di parole denota il desiderio di accasarsi con un «marito». Sui forum femminili si trovano molti consigli: come sposarsi con successo, come sposare un oligarca e molto altro. E nelle conversazioni delle amiche si trovano più spesso accuse contro gli uomini, affermazioni e, in generale, «tutti gli uomini sono bastardi…». L’intero mondo femminile è saturo dell’energia del desiderio di trovare l’uomo perfetto. In un campo di competizione così intenso, è facile confondere le motivazioni. Il matrimonio è spesso percepito come uno status di stabilità nella società piuttosto che come la gioia dell’intimità con un’altra persona.
Sembra che nella vostra situazione il desiderio di «portare l’anello» e di chiamare il vostro partner «marito» sia in conflitto con il desiderio di amare ed essere amati. E in questa lotta, paradossalmente, non c’è un protagonista. Il dialogo con il vostro partner sembra essere «spento» da molto tempo. Ricorda perché lo ha rifiutato quando le ha proposto di sposarlo? Siete riusciti a capirvi allora? Dopo un divorzio, è difficile per una donna fidarsi di una nuova relazione. Ed è difficile per un uomo che è stato rifiutato fare una nuova proposta di matrimonio.
C’è un dettaglio molto importante in tutta questa storia: voi volete stare con quest’uomo. Questo pesa molto di più che andare all’anagrafe. Cercate, in base ai vostri sentimenti, di fare una scelta: matrimonio a tutti i costi o creazione di una famiglia. Se la scelta è quella di creare una famiglia, preparatevi a «conversazioni difficili».
Le «conversazioni difficili» hanno un posto importante in ogni relazione. Sono uno strumento di comprensione reciproca. Senza dialogo tra i partner, è difficile costruire una famiglia ben funzionante. La costruzione di relazioni familiari è un processo che richiede un grande investimento personale, onestà, fiducia reciproca e, soprattutto, desiderio reciproco.
Uno dei passi più importanti nella creazione di una famiglia è la definizione dei confini tra due persone. Uomini e donne vedono il mondo in modo diverso. Abbiamo molte differenze: istinti, desideri, bisogni, ruoli, valori, storie familiari, sentimenti. Per creare una famiglia è importante capire e rendersi conto che i partner non sono solo un uomo e una donna, sono due persone completamente diverse. E ognuno di noi ha bisogno di spazi personali, di confini. Le immagini e i simboli dell’amore nel nostro mondo sono associati alla fusione di due cuori, agli anelli, ai baci. Ma una fusione intima non può durare per sempre. Non ci si può baciare per sempre, a volte ognuno di noi ha altre esigenze. È allora che appaiono i confini. Scopriamo di avere desideri diversi. Una donna vuole parole d’amore, un uomo vuole dormire (o altro). E si comincia: «lui non mi ama», «lei non mi capisce». Pertanto, è importante raccontare al partner le proprie esperienze, i propri bisogni, le proprie paure; dirgli ciò che piace e ciò che non piace. Definite i vostri confini, rispettate e accettate quelli del vostro partner.
Invitate il vostro partner a costruire una famiglia. La chiave è avere un’idea chiara di come la vedete voi; cosa vorreste dare e cosa vorreste ricevere; quale ruolo volete avere nella famiglia; quali valori fondamentali sostenere. Il vostro partner potrebbe avere un’idea diversa di famiglia e diverse esigenze reali. In una relazione di otto anni c’è molto da riflettere e da discutere. Non dimenticate i sentimenti. Anche loro possono essere diversi. Il proverbio dice: «Meglio una brutta pace che una bella litigata». E se provassimo il contrario?
