Dire «sì» e «no

Spesso troviamo molto difficile chiedere qualcosa a qualcuno perché abbiamo paura di essere rifiutati. D’altra parte, ci risulta difficile rifiutare perché pensiamo di offendere la persona. Così, la richiesta e il rifiuto diventano non solo uno strumento per raggiungere un obiettivo, ma anche una fonte di complessi e problemi psicologici.

FORMULE UNIVERSALI DI RICHIESTA E RIFIUTO

Ma tutto questo accade solo nella nostra testa: in una richiesta mettiamo più di una semplice richiesta, e quando sentiamo un rifiuto, sentiamo più di un semplice rifiuto. Tutto questo si proietta sul nostro atteggiamento verso una persona, il suo — verso di noi, percepito in questo contesto.

Pertanto, quando acconsentiamo a una richiesta per noi scomoda, solo per «non offendere una persona», cioè per preservare il nostro rapporto con lei, siamo tormentati dal fatto che subiamo un disagio e dal fatto che dentro di noi c’è un sentimento sgradevole verso la persona che ci causa questo disagio. Abbiamo cioè ottenuto il risultato opposto: non volendo offendere lui, offendiamo noi stessi. E la relazione, che stavamo cercando di preservare in questo modo, si incrina in modo invisibile.

Chi è una persona così sicura? Una persona che ama fare favori agli altri, che ha molti soldi in più e non ha un posto dove passare il tempo? Ebbene, no! Si tratta di una persona che non vuole litigare con nessuno, ma almeno permettere il minimo disagio nella relazione. E questo accade spesso a causa dell’insicurezza. Da qualche parte nel profondo della sua anima alberga un pensiero: perché se mi rifiuto… smetteranno di essermi amici!

E l’altra persona siederà e soffrirà per la sua impotenza (è malata, si è trovata in una situazione difficile), e ci saranno molte persone che sarebbero felici di aiutarla. Ma come possono chiedere aiuto? Ne hanno bisogno? E io li solleciterò, loro mi rifiuteranno e io mi arrabbierò. E di nuovo un sussurro dall’infanzia: perché se lo faccio, smetteranno di essermi amici!

Ma se rendiamo tecnologica la procedura stessa, cioè se priviamo sia la richiesta che il rifiuto di inutili sfumature psicologiche, se eliminiamo la tensione dalla situazione, forse sarà più facile per noi. Dopo tutto, se una persona non ha paura di essere rifiutata, ha esattamente il 50% di opportunità in più.

Secondo la teoria delle probabilità, la prospettiva di una risposta positiva alla vostra richiesta è del 50%. Se non chiediamo, ci priviamo di questo 50% di situazioni favorevoli.

AIUTAMI O TE NE PENTIRAI!

Naturalmente, la nostra cultura ci insegna fin dall’infanzia che dobbiamo essere forti e contare solo su noi stessi. Perché dovrei chiedere a qualcuno? Penseranno che sono impotente! Vi ricordate il detto del libro di testo: «Non chiedere mai nulla — te lo offriranno e te lo daranno!»? Da un lato, nel caso specifico di Margarita e della persona con cui stava comunicando, questa strategia è probabilmente quella giusta.

Ma nella vita di tutti i giorni, anche in una relazione uomo-donna, spesso non funziona. In primo luogo, gli uomini spesso non si rendono nemmeno conto di dovervi offrire il loro aiuto, anche se sono felici quando possono mostrare il loro potere! Ma per dare loro la possibilità di aiutarvi, dovete chiederglielo.

Le donne ricorrono a molti trucchi e manipolazioni per farsi indovinare, senza alcuna richiesta. E si arriva a questa parabola. Una coppia di anziani festeggia le nozze d’oro. Al mattino si siedono a fare colazione, la moglie tira fuori dal forno il pane fresco… E poi il marito dice: «Tesoro, abbiamo una tale festa… Posso chiederti un favore… Non ho mai osato chiedertelo in tutta la mia vita, magari almeno oggi, in onore della festa… In generale, tu fai un pane incredibilmente delizioso! E a me piace soprattutto la crosta! Ma so che a te piace, perché lo prendi sempre… Ma oggi… posso mangiarlo?». La moglie stupita rispose: «Tesoro! A dire il vero, non mi piacciono i mirtilli! E non ho gli stessi denti. Ma tu hai sempre preso la via di mezzo e io non ho osato contraddirti! Mi piacerebbe fare cambio con te! È bello che finalmente ci siamo confessati!».

Lo stesso accade in ambito professionale. Ci sono persone che hanno bisogno di approvazione, di ammirazione, di una dimostrazione della loro professionalità. Saranno felici di aiutare, sostenere, condividere. Ma bisogna chiedere loro di farlo! E sì, dovete ammettere a voi stessi che non siete onnipotenti.

Lo stesso accade nelle amicizie. Un amico dice all’altro: «Non ho nessuno a cui lasciare il mio cane, ah, sono povero e infelice, ora non potrò andare in vacanza!». L’altro, da persona onesta, dovrebbe dire in questa situazione: «Lasciala con me!». Molto spesso scegliamo la strada della manipolazione perché non vogliamo assumerci la responsabilità, quindi preferiamo lamentarci e sbirciare: «E se non si offre di aiutarci? Che bastardo!». Invece di passare a una relazione d’affari: «Stai con il mio cane e la prossima volta ti vengo a prendere all’aeroporto».

Elena Lopukhina, un classico dello psicodramma russo, psicologa, mi ha insegnato molto a suo tempo dal punto di vista delle relazioni di ruolo «Adulto — Genitore — Bambino». Tutto questo si riflette nel modo in cui chiediamo o reagiamo alle richieste.

Se chiediamo dal punto di vista del genitore, sarà più una sorta di ordine. Aiutami! Ora! E questo causerà molto spesso una reazione negativa, perché mette la persona nella posizione di un bambino. E il bambino reagisce automaticamente in due modi: o si mette la testa nelle spalle e lo fa da sotto il bastone, «prima che inizi», oppure inizia a mettersi in mostra, dimostrando il suo potere: «Cosa farò? Ecco di più! Fallo tu!». Anche se poi, se lo si chiede alla persona, si scopre che potrebbe non avere problemi ad aiutare e a farlo.

Come nell’aneddoto in cui un uomo si lamenta con un amico: «Immagina, ho mandato mio figlio a studiare in città, e lui manda un telegramma — e lo legge con un’intonazione indignata: «Papà, manda i soldi!». Avrebbe chiesto gentilmente: «Papà, manda soldi!». La prima volta papà lo legge con l’intonazione di un genitore, e la seconda volta — dalla posizione di un bambino: «Per favore, per favore, mandali!». Questo è il secondo estremo: compra un gelato, fallo!

Una volta abbiamo avuto con noi in vacanza una ragazza che tirava la corda con il padre. Non poteva chiedere direttamente: «Papà, comprami un gelato!». Si muoveva sempre in modi misteriosi. Per esempio, stiamo camminando con un gruppo di dieci persone, il papà è un ufficiale così bello, coraggioso e audace. E all’improvviso dice a voce alta e tristemente: «È un vero peccato che mio padre non abbia 20 rubli!». E lo dice a tutti quelli che la circondano, non al papà. «Come sarebbe a dire che non li ha?». — grida il papà. «Perché, li ha? Allora comprami un gelato!» — risponde immediatamente la bambina.

Ci sono adulti così, quando vorresti già fare qualcosa per loro, per non vedere questa creatura soffrire. Senza soldi. Senza lavoro. Senza vacanze. Nessuna gioia.

Ma è un percorso lungo, che può provocare una reazione che non è quella che vogliamo. E la posizione del bambino è la più vulnerabile, perché è più dolorosa se non viene aiutato. «Ho implorato e implorato, ma nessuno mi ha ascoltato!». «Ho fatto la fame qui (non ho dormito la notte, ho sofferto, ho agonizzato), e non ve ne siete nemmeno accorti!». Come diceva il bambino nel vecchio film: «Ho dormito-dormito qui, e nessuno mi ha sentito!».

«NO» LETTERALMENTE

L’unico modo costruttivo è chiedere dalla posizione dell’adulto, come ha scritto Elena Lopukhina. L’essenza del metodo consiste nel fare appello sia all’emisfero destro che a quello sinistro.

FORMULA UNIVERSALE DI RICHIESTA:

  • 1) contatto;
  • 2) formulazione della richiesta;
  • 3) giustificazione razionale (argomenti);
  • 4) giustificazione del significato emotivo;
  • 5) indulgenza (se si dice di no, la relazione rimane invariata).

In primo luogo, la condizione principale è che entrambi stiamo bene. In secondo luogo, dico chiaramente ciò di cui ho bisogno. Come Boris Grebenshchikov in una canzone: «Se vuoi dirmi una parola, cerca di usare la bocca!». Quindi: «Ti chiedo di fare da babysitter al mio cane!». Se la finisco lì, è come se dicessi: «Papà, dammi i soldi!», cioè Genitore. Quindi mi assicuro di aggiungere argomenti per l’emisfero sinistro: questo è molto importante per me a causa di questo e di quello. Devo trovare qualcuno che si occupi del mio cane mentre sono via. Poi spiego perché è importante per me. Perché ho tanta voglia di partire e non ho un posto dove portare il mio cane, non vedo l’ora di andare in vacanza ma sono preoccupato per il mio cane, per quello che gli succederà mentre sono via. Sono tutte emozioni, cioè argomenti per l’emisfero destro. Infine, una frase molto importante: «Se dici di no, ti capisco!».

Con questa formulazione, non c’è motivo di rifiutare se una persona non ha davvero un buon motivo per farlo. Rifiuterò se proprio non posso: non ci sarò, oppure avrò io stesso degli ospiti.

Rifiuto dalla posizione del genitore: «No, basta! Chi è che comanda?». Questa posizione provoca risentimento e protesta. «Perché?» — «Perché! L’ho detto io!». Rifiuto dalla posizione del bambino: «Che altro, sedermi con il cane, non ho altre cose da fare? Non se ne parla!». Il bambino si offende e inizia a scoprire la relazione.

LA FORMULA DEL RIFIUTO «ADULTO»:

  • 1) contatto;
  • 2) richiesta;
  • 3) un chiaro rifiuto;
  • 4) giustificazione razionale;
  • 5) sostegno: simpatia (capisco come ti senti) o rammarico (non è niente di personale, sono affari).

Proprio come nella richiesta, stiamo bene, siamo uguali e rispettati l’uno dall’altro. In secondo luogo, anche il rifiuto deve essere chiaro e inequivocabile. La posizione del «no significa no» evita alla persona di dover riflettere.

Perché a volte diciamo: «Mi piacerebbe, ma ora non ho tempo!». Cosa sente la persona? «Oh, voglio dire, possiamo provare domani!». Oppure la persona spiega: «Non sono pronto in questo momento!». — «Quando sarai pronto?». Oppure: «Ci penserò!». — «Bene, e ti chiederò ogni giorno a cosa hai pensato». «Ti scriverò!» — «E per non dimenticarti di me, te lo ricorderò ogni giorno. Quando mi manderai un messaggio?».

Se non abbiamo detto un chiaro «no», lasciamo alla persona una speranza. Sembra che abbiamo chiuso la porta, ma non del tutto: suoni, profumi, odori stuzzicanti della nostra stanza arrivano alla persona e le fanno venire voglia di infilare di nuovo la testa nella porta e di calpestare la soglia invece di andare avanti. Questo atteggiamento è poco costruttivo per entrambi. È quello che fanno le bellezze capricciose, circondandosi di una folla di ammiratori. Ma è un po’ come un gioco di «dinamo», non è vero?

Giocare al rifiuto può fare molti più danni, anche emotivi, che spiegare il proprio «no». Ma questo è troppo severo, potreste obiettare, e avreste ragione.

Dopo il rifiuto, dovreste fornire le vostre argomentazioni: allergia al pelo del cane, un bambino piccolo, sì, dopo tutto, ditelo chiaramente, se non vi piacciono gli animali o non siete pronti ad assumervi una tale responsabilità! Allo stesso tempo, assicuratevi di aggiungere che siete solidali con lui, ma che avete le vostre circostanze.

Vi assicuro che la vostra relazione ne trarrà beneficio, e così anche il vostro cane. Perché mai dovreste darlo a un amico che ha accettato di occuparsene per bontà d’animo?