Come dimostra la pratica, la maggior parte degli errori un uomo preferisce farli da solo e solo raramente impara dall’amara esperienza degli altri. Cosa si può fare: siamo maestri nel ballare il tip tap sul rastrello. Tuttavia, alcuni consigli e avvertimenti vengono comunque appresi, altrimenti l’umanità non avrebbe la possibilità di sopravvivere. È lo stesso nei rapporti tra i sessi: le ragazze guardano le loro madri e le loro nonne, ascoltano la loro saggezza, la loro esperienza personale, annuiscono alle istruzioni, e poi si lanciano in una folle galoppata sul campo minato della vita adulta.
Quali sono gli errori che la bella metà dell’umanità commette più spesso nelle relazioni con l’uomo dei propri sogni?
1. lui deve corrispondere al mio ideale
Cavallo bianco (un unicorno da combattimento, un drago da mano, «Ferrari», «Bugatti», alla peggio «BMW»), un castello (va bene, va bene, anche «due auto» va bene per l’inizio), saggio e giudizioso nella vita e ardente di passione a letto, aspetto, altezza, assenza di cattive abitudini. Non che tali soggetti in natura non esistano. Presumibilmente ci sono da qualche parte. Ma il più delle volte già alla principessa gelosa, che vi staccherà la testa a morsi, dovreste solo sparare agli occhi. Se l’ideale al momento di acquistare tutti gli accessori adeguati è ancora uno — significa che ci sono stati motivi oggettivi: o lui stesso ha criteri rigidi e nessuna principessa non ha superato tutte le fasi del casting, o altre preferenze di genere, o… e siete sicuri che nel suo castello non ci sia una stanza segreta e che non gli cresca la barba blu? Non vi rendete conto di quanti problemi possono essere risolti abbassando l’asticella delle richieste! Tuttavia, non bisogna nemmeno farsi prendere la mano con il downshifting, altrimenti si può commettere il seguente errore.
2. Non mi guarda, ma otterrò ciò che voglio e sarà mio, costi quel che costi.
È possibile. Ci sono molti modi — una donna dovrebbe saperlo! Come ultima risorsa, invece di un pianoforte tra i cespugli, si può sempre salvare un letto in un appartamento vuoto, e poi insistere sulla coscienza o sulla paura. Ma poi cosa fare con il trofeo? Appenderlo al caminetto e aspettare il ritorno dell’amore? E assicurarsi che qualcun altro non spari a Cupido con una freccia vera?
3. Lo plasmerò come voglio io.
In effetti, cosa c’è di più eccitante del lavoro di un demiurgo? Fargli smettere di dare l’esempio della suocera, in modo che il calcio, l’hockey e il suo canale preferito Discovery Channel siano rapidamente preferiti alla dacia, al teatro e allo shopping. Il fumo, ancora una volta, smette, per non parlare della coppa domenicale. E poi all’improvviso si scopre che tutto è molto più complicato di un gioco per computer, e il personaggio reale per qualche motivo resiste ai tentativi di ridisegno totale delle caratteristiche — che ingrato, gli auguro solo il meglio! Qual è il problema? Diversi punti in una volta sola. In primo luogo, il vostro prescelto, nel caso non lo sappiate, può avere una propria visione di ciò che vuole essere. Anche se è sbagliata, che ci vuoi fare — una personalità. In secondo luogo, il carattere disponibile in ognuno di noi non è solo un prodotto dell’educazione, ma prima di tutto un dato genetico. E i geni sono una cosa ostinata. Provate a cambiare il colore dei vostri occhi (le lenti non contano). Come va? Qui e con il carattere è improbabile che sia più facile. In terzo luogo, con il passare degli anni si può ancora ottenere qualche risultato. Ma appunto con gli anni e solo alcuni. E parallelamente, cambierete gradualmente voi stessi, impercettibilmente per voi stessi — forse in una direzione che non vi aspettavate da voi stessi. Non è escluso che amerete il calcio e la «Scoperta». Conversione della psiche, insomma, o, in altre parole, di cui ci si innamora….
4. È un incapace, un idiota e uno stupido.
Non potete lasciarlo andare al negozio da solo: si dimentica sempre di comprare qualcosa o spende soldi per qualche sciocchezza, si ricorda delle faccende domestiche solo dopo un bello scandalo, non sa cucinare e in generale con le mani è un completo equivoco anatomico. Anche a voi è sfuggito qualcosa? Naturalmente le critiche sono positive, ma ci sono modi diversi di presentarle. Qualsiasi mano cadrà se viene costantemente picchiata, e mostrerà iniziativa, anche ragionevole, chiunque sarà riluttante se la ricompensa sarà brontolare e sospirare — dire, ancora una volta tutto è rovinato e fatto male. La pratica dimostra che anche un idiota può criticare. Ma presentare la critica come una lode con osservazioni costruttive — è molto più difficile, bisogna spenderci la mente e l’anima, ma il risultato vi sorprenderà piacevolmente!
5. Ho bisogno di lui solo come segno di status, come padre di figli o come fonte di denaro.
Per avere tutto come le persone: un timbro sul passaporto, i bambini, un appartamento e una macchina. E in vacanza si può e senza di lui, e con le amiche — nel club-sauna-caffè e andare a fare shopping, se solo nulla di pesante da trasportare allora non sarà necessario. Lasciando in sospeso una piccola domanda: perché ha bisogno di te? Come madre dei suoi figli? Come aerodromo di riserva per un sesso stabile e sicuro? Come genio di pura bellezza? Beh, siete così intelligenti da inventarvi cinque motivi per cui è fondamentale che lui stia con voi!
6. Lasciatelo bere, lasciatelo picchiare, lasciatelo uscire, basta che non se ne vada.
Altrimenti rimarrò sola! Sei masochista, tesoro. Dimmi, cosa c’è di così terribile nello stare da sola da preferirlo a lui? Dobbiamo liberarci del vittimismo fatale, che non ha mai fatto bene a nessuno. Se alzi la mano, è un addio. Se non riesci a resistere a un drink o a saltare la gonna di qualcun altro — mi dispiace, nessuno tranne te stesso può aiutarti in questo caso.
7. Sarà perso senza di me!
È credenza popolare che basti estrarre da una pozzanghera sotto una staccionata un qualcosa di ubriaco, lacero e leggermente antropomorfo, lavarlo, rasarlo, pettinarlo, vestirlo, nutrirlo e darlo a una brava donna — per ottenere oro, non un uomo. Una simile trasmutazione è un miracolo della sfera dell’alchimia superiore, ma nessuno possiede pietre filosofali né nel Medioevo né ai giorni nostri. La maggior parte di loro sono calcoli biliari, renali e due o tre dietro la schiena. Ci sono cose che sono fondamentalmente impossibili da correggere con qualsiasi sforzo: la tossicodipendenza, l’alcolismo al terzo stadio, la demenza e la psicopatia. Si possono solo fissare certi limiti e impegnare tutta la propria vita per far sì che l’individuo vi rientri, con alterni successi. Sprecare i propri nervi e la propria salute, assicurandosi che conterà qualcosa nell’aldilà, e sataneggiare silenziosamente giorno dopo giorno. Siete sicuri di averne bisogno?
