Conosci te stesso

Conosci te stesso

Il detto da cui è nata tutta la psicologia moderna era inciso sul frontone del tempio di Apollo a Delfi. Gli antichi greci amavano ogni tipo di simbolismo e non è un caso che il luogo di costruzione di un tempio così importante fosse il monte Parnaso, sulla cui cima, secondo la leggenda, Apollo portatore di luce sconfisse il mostruoso serpente. Coloro che vennero a scoprire il loro destino dovrebbero sapere che la saggezza è più forte del destino.

Un uomo felice vive in armonia con se stesso. Questo è il modello popolare, se non addirittura banale, di benessere mentale, che risale, tra l’altro, agli antichi stoici: «La felicità è la serenità dell’anima».

Democrito ed Epicuro, ad esempio, ritenevano che la via per la tranquillità passasse attraverso la conoscenza del mondo e la liberazione dalle paure. Gli scettici aggiungevano che, inoltre, è importante imparare ad astenersi da giudizi valutativi polari (come «bene contro male», «bello contro brutto») sia nei confronti degli altri che di se stessi. Gli analisti freudiani e junghiani ritengono che uno dei modi più sicuri per raggiungere il benessere consista nel tollerare le proprie contraddizioni, cioè nel riconoscere i propri lati oscuri e quelli chiari.

L’analista britannico John Bowlby, nel suo libro La creazione e la distruzione dei legami emotivi, suggerisce di analizzare la capacità intrinseca di ciascuno di noi di provare rabbia e persino odio nei confronti di coloro per i quali nutriamo il più grande amore — genitori e figli: «Le persone che nell’infanzia hanno sperimentato sentimenti conflittuali nei confronti di genitori, fratelli e sorelle e poi sono ricorse inconsciamente a metodi primitivi e inaffidabili di risoluzione dei conflitti — repressione, spostamento e proiezione — sono impreparate all’inevitabile riproporsi di questo conflitto con i propri figli.»

L’incapacità di regolare il senso di colpa si traduce spesso in un’ansia eccessiva e talvolta nevrotica. Così, la madre che teme costantemente che possa accadere qualcosa al proprio figlio non è consapevole del proprio impulso aggressivo e lotta senza sosta e senza risultati per scongiurare i pericoli che arrivano da ogni dove: incidenti, malattie, negligenza altrui.

Bowlby insiste sul fatto che la capacità di sentirsi in colpa implica una «tolleranza per l’ambivalenza», cioè l’assunzione di responsabilità sia per il nostro amore che per il nostro odio. In questo modo, sottolinea che non c’è nulla di malsano nel conflitto personale in sé. Al contrario, il conflitto con se stessi sembra essere una condizione normale per ognuno di noi.

Un noto psicologo canadese, presidente dell’Associazione degli analisti junghiani dell’Ontario e autore di diverse opere sulla psicologia junghiana, Darel Sharp, nel suo libro «Tipi di personalità. Modello tipologico junghiano» osserva che la struttura stessa della nostra psiche suggerisce una certa contraddizione, perché in ognuno di noi c’è una persona e un’ombra: «Il fatto è che nel mondo civilizzato ci sono atteggiamenti socialmente accettabili e inaccettabili. E sembra perfettamente naturale per noi sopprimere, allontanare gli aspetti inaccettabili di noi stessi. Ma non scompaiono. Semplicemente «cadono» nell’ombra.

Ciò che rimane a livello di coscienza è la persona, quella parte di sé attraverso la quale ci posizioniamo nel mondo esterno. La persona vive secondo i principi di ciò che ci si aspetta, cerca di conformarsi. Allo stesso tempo, è un ponte socialmente utile e una necessaria «copertura» protettiva, perché senza persona diventiamo troppo vulnerabili agli altri. Così, un introverso stringerà i denti a una festa, ma sorriderà. Un estroverso fingerà di studiare duramente, mentre in realtà si sta arrampicando sul muro per la mancanza di eventi.

In poche parole, vogliamo apparire migliori, più socievoli o più seri di quello che siamo. Tuttavia, secondo Daryl Sharp, queste tattiche non sono affatto la risposta.

La tragedia fondamentale dell’uomo, secondo Erich Fromm, è la consapevolezza di dover morire. «È questa consapevolezza della brevità del proprio percorso di vita, la consapevolezza che, indipendentemente dalla tua volontà, sei nato e contro la tua volontà morirai, che ci fa sprofondare nella disperazione», scrive lo psicologo e filosofo nella sua opera «L’arte di amare».

Secondo Fromm, uno dei modi più produttivi per rendere la propria vita più felice è e rimane l’arte di amare il prossimo. Naturalmente, non stiamo parlando del desiderio egoistico di «essere amati» o di «piacere a tutti», ma di un amore efficace e creativo, che si basa sul desiderio non di ricevere, ma di dare. «L’amore maturo è una relazione che presuppone la conservazione dell’integrità della persona, della sua individualità. L’amore è una forza efficace nell’uomo. Una forza che lo unisce agli altri, gli permette di superare il senso di solitudine e di alienazione e di rimanere se stesso. Il paradosso dell’amore è che due esseri formano un tutto, pur rimanendo due esseri».

Ma cosa significa dare? Per quanto apparentemente semplice, questa domanda nasconde in realtà molte ambiguità.

«La falsa idea più comune è che dare significhi sacrificare qualcosa», sottolinea Fromm. — Una persona con una psicologia «di mercato» dà, ma si aspetta necessariamente qualcosa in cambio. Per lui, non ricevere nulla significa essere ingannato. Per le persone con un atteggiamento di fecondità, «dare» significa qualcosa di diverso. Dare è la massima espressione del potere. Quando do, sperimento il mio potere, la mia ricchezza. E sperimentare il mio immenso potere mi riempie di gioia».

John Bowlby Creare e distruggere i legami affettivi M., Progetto Accademico, 2006 La separazione dalla madre nell’infanzia e nella prima giovinezza, le conseguenze della separazione influenzano il benessere mentale e corporeo di una persona per tutta la vita successiva — tutto questo è al centro dell’attenzione dell’autore.

Erich Fromm L’arte di amare M., AST Mosca, 2009 Per la maggior parte delle persone, il problema dell’amore è soprattutto un problema di come essere amati, piuttosto che di come amare se stessi.

Darel Sharp Tipi di personalità S.-P., ABC Classics, 2008 Il modello tipologico di Jung non è un sistema di analisi del carattere e non è un modo per etichettare se stessi o gli altri. È uno strumento di orientamento psicologico.