Conoscere un sito di incontri (3)

Conoscere un sito di incontri (3)

Il nostro progetto continua con la sua eroina Tatiana che viaggia sia sul sito di incontri che nel suo mondo interiore. Le sue priorità sono le seguenti: io — tu — noi. Conoscere se stessa, il suo vero io, accettarsi è la chiave per incontrare un’altra persona e per una possibile relazione.

Tatiana, 25 anni. Da bambina sognava di diventare traduttrice, ma si è iscritta a giornalismo all’Università Statale di Mosca, non lontano da casa. Dopo la laurea, lavora come manager in un’agenzia di viaggi, senza distinguersi né per i successi né per gli insuccessi. In una parola, un lavoro come un altro. Vive con i genitori, non è sposata, non è stata sposata, ma desidera molto sposarsi. A questo scopo si è rivolta al sito di incontri.

Il primo appuntamento di Tatyana, in termini gergali, è stato «nella vita reale». L’uomo che incontrò era un giovane greco che era venuto a studiare il russo. Le fece un’impressione positiva come persona, ma non la interessò come uomo. Ma Tatiana non è rimasta delusa: «Nessuno ha detto che sui siti di incontri si possono trovare solo uomini. Si può trovare anche gente in gamba che può diventare amica e conoscente».

È bello che Tatiana sia aperta a nuove esperienze e non si fissi su un obiettivo specifico. Il suo obiettivo non è trovare uno «sposo», ma capire meglio se stessa e le sue relazioni con gli uomini… Inoltre, l’attrazione si sviluppa in modo diverso negli uomini e nelle donne. Fin dall’inizio, un uomo può avere un interesse sessuale per la donna che incontra, oppure no. Il grado della sua intensità può cambiare a seconda di vari fattori (per esempio, a seconda della colorazione emotiva — se si aggiunge l’innamoramento, l’interesse sessuale aumenta), ma non può svilupparsi da zero.

Con le donne la situazione è completamente diversa. E l’attrazione sessuale può comparire, anche se all’inizio non è presente. L’unica cosa è che non deve esserci una chiara antipatia per il corpo dell’uomo.

Forse il greco rimarrà un amico o una persona poco importante per Tanya, ma forse lei sarà attratta da lui come uomo. Il tempo lo dirà. E l’amicizia è una buona base per una relazione, se si tratta di un’unione a lungo termine, non di una storia d’amore in vacanza.

A parte i passi concreti nel mondo esterno — gli appuntamenti, Tatiana si chiede cosa sia «l’amore» e con cosa si mangi, se esista o meno in natura, cosa considerare l’amore in generale e perché — le domande sono più filosofiche che psicologiche, e non c’è e non può esserci un’unica risposta giusta. Ricordate il film «La formula dell’amore». Beh, è impossibile ricavare una formula del genere… Tutto è molto individuale. Ci sono solo alcune regolarità psicologiche.

Naturalmente, ogni persona ha bisogno di amore, di amare e di essere amata. È un bisogno istintivo, perché è direttamente collegato alla sopravvivenza: noi esseri umani siamo animali gregari, di branco. Sopravvivere da soli in tempi primitivi era irrealistico e la paura di essere soli è ancora presente in noi. Ecco perché sperimentiamo il rifiuto in modo così doloroso: a livello inconscio mette in discussione la nostra stessa esistenza.

Non ci sono persone sole: solo qualcuno che, invece di ammettere onestamente a se stesso che semplicemente non sa costruire relazioni, affronta le difficoltà e ha paura di superarle — invece di tutto questo si dichiara orgogliosamente «autosufficiente»… Questa è una difesa infantile, infantile contro le difficoltà, è il modo in cui un bambino si offende: «Beh, non ne ho bisogno, non lo volevo davvero…». Ma il bisogno e il desiderio non sono scomparsi!

Sì, tra la gente ci sono eremiti, profeti, illuminati che vivono separati da tutti gli altri in qualche luogo lontano sulle montagne. Ma in realtà non sono soli. Semplicemente una persona di questo tipo, nel suo sviluppo spirituale, raggiunge il momento in cui si sente unita a tutta l’umanità. Il modo in cui l’amore si rivela nelle relazioni tra donne e uomini dipende dal modo in cui una persona vive l’amore in generale. L’amore non è così semplice. Ricordate il cartone animato sulla scuola dei diavoli, dove si insegnava l’amore? «Hai preso una «D» in amore, Tredici. Non sei bravo in amore…».

La capacità di amare e di accettare l’amore dipende da molti fattori. E prima di tutto dal livello di maturità della personalità. Per esempio, un neonato ama molto la madre, ma in modo consumistico. La ama perché lo nutre, lo protegge, lo avvolge, perché non sopravvivrebbe senza di lei. In sostanza, questo amore infantile è egoista… E colui che nel suo sviluppo personale è in ritardo al livello di un bambino (esattamente nello sviluppo personale, l’intelligenza può essere fuori scala), nelle relazioni amorose si comporta nello stesso modo consumistico. Per esempio, come l’eroina di Marilyn Monroe nel film «I signori preferiscono le bionde»: «Certo che lo amo! È così ricco e può garantirmi una vita bellissima!».

Ognuno intende l’amore a modo suo, a seconda del suo livello di sviluppo e della sua esperienza di vita… E la comprensione dell’amore, l’idea di amore, cambia nel corso della vita. È un processo naturale che parla di crescita personale.

E qui c’è un momento molto importante, persino basilare. La capacità di amare un partner e di accettare il suo amore dipende direttamente dal livello di accettazione di se stessi, dall’amore per se stessi.

Tutto è molto individuale e dipende dai nostri desideri: se apparirà l’amore, se nasceranno relazioni, che tipo di relazioni saranno, come si svilupperanno… La cosa principale è capire: cosa vuoi tu stesso?

In effetti, quando un bambino viene al mondo, è come un contenitore vuoto: ha bisogno di amore, di accettazione, di cure, di conferme sul fatto che è buono e che c’è bisogno di lui in questo mondo. Idealmente, questo vaso dovrebbe essere riempito al massimo durante l’infanzia grazie ai parenti, e riempito con qualcosa di piacevole. Ma non nasciamo in famiglie ideali. Pertanto, nella realtà, accade quanto segue:

1. Il nostro «vaso» non viene riempito al massimo. Per esempio, la madre era brava, ma non poteva prestare abbastanza attenzione al bambino — ha lasciato il congedo di maternità in anticipo, oppure c’erano altri bambini in famiglia, tra i quali dovevamo distribuire le cure.

2. Il «vaso» è riempito con le cose sbagliate. Per esempio, i genitori davano abbastanza attenzione, ma era della qualità sbagliata — grida continue: «Zitto!», «Bambino terribile!», «Perché vengo punito così!». Come nell’aneddoto: per tutto il tragitto verso la scuola era sicuro che il suo nome fosse «Zitto, idiota!».

E con un tale «contenitore» all’interno, si va avanti nella vita, verso l’età adulta. E se qualcosa non va in questo contenitore, ciò si ripercuote necessariamente sulla relazione con il partner. Ad esempio, se il vaso è incompleto, ci sarà l’aspettativa interiore che venga riempito dal partner, e quindi la relazione svilupperà una posizione infantile e consumistica, richieste eccessive di cure da parte del partner e, alla fine, risentimento e delusione. E se il vaso interiore è riempito di «sbagliato» (per esempio, la madre era critica e controllante), allora ci sarà una costante aspettativa di cattura da parte del partner. E le persone intorno a noi tendono a soddisfare le nostre aspettative, anche se inconsciamente.

Cosa fare se il nostro «contenitore» è stato trattato male durante l’infanzia e questo si ripercuote su di noi. L’infanzia è ormai lontana, non si può recuperare, e i genitori non potranno mai rimediare a ciò che hanno fatto di «sbagliato» anni fa: sono cambiati, e anche noi. Ma anche il partner non potrà agire come «guaritore», per quanto forte sia il suo amore. L’unica via d’uscita è cercare di aiutare se stessi ora. Amatevi, accettatevi, prendetevi cura di voi stessi.

Certo, non è facile. Ma, come si dice in Oriente, «la strada porterà chi cammina». Tatiana è una «camminatrice». Ha una possibilità…

COMMENTI DI Tanya «Già dai primi minuti ho percepito quanto sia difficile rispondere alle domande più importanti per me stessa. Accettare la verità su di me. Cosa mi aspetto dal progetto? Sono pronta per una relazione seria? Cosa voglio nella vita e chi sono? Sono domande su cui sto ancora riflettendo. Credo di essere d’accordo con Irina sul fatto che mi mancavano sicuramente attenzione e cura e che ora le cerco nelle relazioni e soffro per la loro mancanza. Irina mi ha detto che prima di tutto è necessario amare me stessa, prendermi cura di me, riempire questo vuoto. Solo che fare questo, a quanto pare, non è così facile. Non si può semplicemente dire: «D’ora in poi mi amo. E lo amo».