Come vivere per sempre felici e contenti

Come vivere felici e contenti

In un famoso aneddoto, una maestra d’asilo dice: «Ora, bambini, ripetiamo tutte le parole che non sapete dire!». Non lo faremo, ma riflettiamo su ciò che ci offende.

La società ha sviluppato parole e gesti specifici che sono considerati offensivi. Ad esempio, è offensivo attribuire tratti negativi, abbassare lo status, deviare dai rituali di comunicazione accettati (ad esempio, quando un anziano viene trattato come un pari). È offensivo attribuire malattie, mettere qualcuno in una categoria inferiore, sottolineare l’inadeguatezza del ruolo, dello status, della posizione, ecc. È offensivo implicare azioni inaccettabili. Un esempio è mate, un riferimento a una relazione sessuale tabù.

Naturalmente, di solito una persona non pensa al significato dell’insulto, ma si limita a considerare queste parole come cattive, quindi, se in relazione a me ci sono azioni che non sono accettate, non sono decenti da fare, questo viene percepito da me come un insulto.

È DAVVERO COSÌ CHE SONO?

Come già sappiamo, con il pensiero sanogenico (SGM), l’esperienza di ogni emozione spiacevole si trasforma in conoscenza di sé. Quindi, quando mi sento offeso, devo chiedermi: come dovrebbe comportarsi l’altra persona per non offendermi?

La risposta a questa domanda mi mostrerà come, secondo le parole di Yuri Orlov, «mi faccio notare dagli altri». Secondo lui, ogni persona ha un’immagine di «me per me stesso» e un’immagine di «me per gli altri», cioè come voglio essere visto. Ciò che mi offende è la discrepanza tra la mia immagine di «me per gli altri» e ciò che gli altri pensano che io sia, ciò che loro pensano che io sia.

È chiaro che le azioni percepite come offensive dipendono dalla percezione che le persone hanno di se stesse, dalle abitudini, dai ruoli sociali, dallo status sociale, ecc. Come disse Orlov: «Ciò che offende un soldato può non essere notato da un professore di matematica; ciò che offende un professore di matematica sarà del tutto incomprensibile per un soldato».

Si potrebbe dire che attraverso ciò che mi offende, riconosco la mia immagine per gli altri, scopro ciò che «rappresento». A cosa mi serve? Naturalmente, per adattare il mio «io per gli altri» in modo che sia più realistico.

L’insulto sarà tanto più intenso quanto più una persona cercherà di apparire buona agli occhi degli altri. Una persona che si sente spesso insultata, in realtà non è affatto quello che si fa credere. L’immagine che una persona saggia dà agli altri è coerente con ciò che è.

«CHE OLTRAGGIO!»

Quasi tutte le interazioni umane (tranne, forse, le relazioni d’amore e d’amicizia) sono costruite su stereotipi, regole, norme, schemi. In ambito lavorativo, ad esempio, esiste un galateo degli affari che descrive chi deve porgere la mano a chi, cosa si deve scrivere su un biglietto da visita, come si prende correttamente una tazza di caffè, ecc.

Di conseguenza, abbiamo delle aspettative sul comportamento di un’altra persona, o meglio su come dovrebbe svolgere il suo ruolo (venditore, subordinato, fabbro, presidente, ecc.).

In linea di principio, questo ordine è conveniente per tutti noi. E la «rivincita» è l’esperienza dell’indignazione.

Quando la realtà si discosta dalle nostre aspettative, ci indigniamo. Se so di qualcosa, come dovrebbe essere, come si suppone che sia, come è accettato, ma incontro qualcosa di completamente diverso, questo mi fa risentire.

CORREGGIAMO GLI SCHEMI

Se sono indignato dalle azioni di un’altra persona, mi chiedo: come penso che dovrebbe comportarsi? Cosa dovrebbe fare perché io non mi indigni?

Rispondendo a queste domande, chiarisco le aspettative che ho, in modo da poterle comprendere e rendermi conto di ciò che è successo.

Per rendere più chiare le azioni dell’altro, Yuri Mikhailovich ci consigliava di fare il casting, cioè di metterci nei suoi panni e chiedere: perché mi sto comportando così?

Come abbiamo imparato, il risentimento è causato dalla deviazione delle azioni di un’altra persona dalle mie aspettative. Da ciò si evince che, in primo luogo, quanto più rigido è lo schema delle mie aspettative, tanto più spesso mi risentirò di qualcosa e, in secondo luogo, quanto più idealizzate sono le mie aspettative, tanto più forte sarà l’esperienza del risentimento.

Di conseguenza, il lavoro con l’indignazione dovrebbe andare nella direzione di avvicinare le mie aspettative alla realtà attraverso la comprensione delle motivazioni che stanno dietro alle azioni degli altri e l’accettazione del fatto che esse non sempre rispondono a determinati standard accettati.

Se rifletto su un caso particolare di indignazione in questo modo, la volta successiva l’emozione sarà meno vivida, rimarrà solo una sensazione di disagio, di «scorrettezza» di ciò che sta accadendo. Perché è importante? Perché quando c’è perturbazione, la coscienza si restringe e il problema si complica. Quando non c’è indignazione, la mente è libera ed è più facile pensare a qualcosa di utile.

È possibile, naturalmente, iniziare a mettere ordine e a far sì che il mondo esterno sia conforme alle regole che dovrebbe rispettare. Oppure si può fare un lavoro interiore per realizzare le proprie aspettative e liberare la mente dall’ennesimo stereotipo.

Qual è la strada migliore? È meglio quando si può scegliere!

REGOLE DI SOPRAVVIVENZA Rispondete alle seguenti domande: 1. Quali emozioni (vergogna, offesa) provoca in me l’insulto? Dopo aver individuato l’emozione principale, è necessario sanificarla nel modo descritto nei materiali precedenti. 2. Perché trovo queste parole o azioni dure nei miei confronti? Voglio che gli altri mi considerino — che tipo di persona? 3. Quali sono le motivazioni della persona che offende? È arrabbiata e fa del male a tutti? Si sente male in questo momento? È insicuro e vuole elevarsi ai propri occhi? L’ultimo punto è importante perché la comprensione delle motivazioni dell’autore del reato spesso riduce significativamente la forza dell’esperienza. Yuri Orlov consiglia all’inizio, per esercitarsi, di descrivere su carta diverse situazioni di questo tipo, cioè di rispondere per iscritto a queste domande.