Lui o lei non vi capisce? Rompete i piatti nella foga di una discussione? Non parlate per ore e non vi accorgete del vostro partner? È facile imparare a risolvere le cose in modo pacifico e andare finalmente d’accordo, basta dire ad alta voce ciò che si vuole.
COSÌ DIVERSO
Perché gli adulti cercano di rieducare il proprio partner? E perché, non avendo ottenuto nulla con questo metodo, iniziano a «punirsi» a vicenda? La ragione sta nelle nostre «aspettative».
In termini di relazioni, è ciò che riteniamo essere un comportamento appropriato e desiderabile nei nostri confronti. Ognuno di noi ha un proprio insieme di aspettative, alcune delle quali sono indipendenti dalla situazione (ad esempio, «ogni buona madre dovrebbe…») e altre dipendono dalle nostre reazioni (ad esempio, «glielo dirò e lui…»).
A priori consideriamo le nostre aspettative giuste e corrette. Quando vengono confermate dal comportamento dei nostri cari, tutto va bene: siamo soddisfatti della relazione e pronti a continuarla fino alla gioia comune. Ma il più delle volte le aspettative non sono così semplici e rimangono irrealizzate.
Immaginiamo di avere due eroi, Borja e Lelya, che si frequentano da un anno e mezzo o due anni, entrambi sono persone piuttosto emotive e non esitano a esprimere le proprie emozioni, che spesso si manifestano con urla, offese dimostrative, notazioni e manipolazioni di allontanamento.
LETTORI DELLA MENTE
Il primo motivo di conflitto è che non diciamo direttamente ciò che vogliamo, pensando che «è abbastanza chiaro», «è una persona intelligente, dovrebbe capire», ecc. In altre parole, contiamo sul fatto che le persone che ci circondano possano leggere i nostri pensieri. Inoltre, siamo sicuri che il nostro punto di vista sia l’unico corretto e contiamo sul sostegno degli altri. Borja non deve solo intuire cosa Lelya si aspetta da lui, ma anche essere d’accordo con lei in tutto, assecondarla in ogni modo possibile. Ma anche se Borja è pronto a soddisfare le aspettative di Léla, non realizza i suoi sogni solo perché non li conosce!
Prendiamo una situazione banale, che però è abbastanza comune. Ad esempio, Lelya potrebbe aspettarsi da Boris una cena romantica in un ristorante («da quando abbiamo iniziato a vivere insieme, succede sempre meno spesso, ma all’inizio della relazione era tutto così bello»). Il tempo passa, ma Borya non la porta da nessuna parte. Lei si arrabbia e comincia a pensare che lui si sia disinnamorato di lei, dato che i suoi segni di attenzione nei suoi confronti sono diventati meno frequenti. La tensione si esprime nel fatto che Lelya inizia a chiedere ossessivamente: «Mi ami ancora?», cercando altre conferme di una possibile «antipatia» (per esempio, che lui non lavi il piatto, perché altrimenti capirebbe quanto lei è stanca e non la disturberebbe con lavori extra), criticando Boris. Quest’ultimo è perplesso: cosa sta succedendo? Comincia a convincere Lelya a parole di amarla molto, anche lavando il piatto più volte in una volta sola, ma la situazione non cambia. Indovinare che Lelya stia aspettando un invito al ristorante, semplicemente non gli riesce, quindi i suoi colpi non centrano il bersaglio.
Se Lelya avesse solo accennato, o meglio, detto direttamente che voleva cenare da qualche parte! Se lei si fosse ricordata di qualche serata particolarmente romantica iniziata al ristorante, Borja avrebbe capito l’aspettativa di Lelya e la relazione non sarebbe arrivata a un punto morto da cui usciranno o meno.
Ogni volta che lavoro con problemi familiari e personali, mi trovo di fronte a una situazione di aspettative non espresse. Questo è probabilmente uno dei problemi principali dell’analfabetismo psicologico. Le persone non parlano dei propri desideri, ma allo stesso tempo credono ingenuamente che siano ovvi e che se gli altri non li realizzano sia per cattiveria o per un atteggiamento sbagliato. Questo crea a sua volta una situazione di «lui contro me» e aumenta drasticamente la tensione, rendendo la comunicazione conflittuale.
Raccomandazioni
Se volete ridurre il conflitto in una relazione, rendetevi conto delle vostre aspettative nei confronti del partner ed esprimetele.
NON URLARE!
La seconda causa dei conflitti legati alle aspettative reciproche è la loro presentazione errata. Il più delle volte, quando le aspettative vengono messe a tacere e per questo motivo non vengono soddisfatte, un certo «bicchiere» si riempie gradualmente all’interno, e l'»ultima goccia» diventa qualcosa di simile a un detonatore. Parola dopo parola, tra Borya e Lelya nasce un litigio con tutte le sue manifestazioni classiche: passaggio di personalità, posizioni di «attacco-difesa» e varie tecniche di pressione. Come di solito accade, nella foga del litigio i partner si sentono insoddisfatti e l’obiettivo (la soluzione di qualche problema) rimane dimenticato. E la frase di Lely «Non puoi nemmeno portarmi al ristorante!». — la prima e più importante aspettativa non realizzata, da cui è partita la tensione, non può produrre l’effetto desiderato. Nella foga del litigio, Borya, difendendosi o attaccando, non sarà in grado di prendere questa frase come un’aspettativa seria, la cui realizzazione può avviare il processo in una nuova direzione. Finalmente Lelya parlò, ma a poco servì.
In generale, il litigio è la forma più comune di scambio di aspettative, tanto tesa quanto inefficace. In preda alla rabbia, si sfogano l’un l’altro senza ascoltarsi, senza rendersi conto del motivo di tanto clamore. Lei crede che ora Borya sappia esattamente cosa vuole e che, «se la ama», esaudirà i suoi desideri. Non ha sentito le aspettative di Borja (anche se indubbiamente c’erano). Anche Borya non ha ascoltato i desideri di Lelya, considerandoli capricci e provocazioni, e non ha intenzione di realizzare nulla. Così ognuno dei due partner è sicuro che la «conversazione» (il litigio è di solito ostinatamente chiamato conversazione, anche se non lo è) abbia avuto luogo, e aspetta azioni di pacificazione da parte del partner.
Conoscete la frase: «Gliel’ho detto tante volte!»? Se state «parlando» nel bel mezzo di una discussione, preparatevi a non essere ascoltati. Le aspettative che state cercando di trasmettere al vostro partner non lo raggiungeranno in questo modo e non saranno soddisfatte. In un litigio si realizza la strategia «vinto — perso», quando inizialmente uno dei due partner vuole vincere, e a questo scopo nel linguaggio quotidiano esistono verbi stabili: «spingere», «affrontare», «vincere». Ma nelle liti familiari non ci sono vincitori, perdono sempre entrambi. La relazione perde, la famiglia perde.
Raccomandazioni
Per essere ascoltati, smettete di menare il can per l’aia, evitate le allusioni e dichiarate direttamente ciò che volete.
NON NASCONDETE NULLA
Quindi, molti problemi nelle relazioni nascono da aspettative non realizzate. Alcune di esse non sono espresse (e talvolta non realizzate), altre sono espresse in modo da non essere percepite (litigio), altre ancora sono date sotto forma di lezioni e altri metodi di «educazione» (vedi «Psicologia» № 7 — 8, 9 2010). Le aspettative non soddisfatte causano tensione e, naturalmente, il desiderio di raggiungere le proprie, di solito con vari metodi di «punizione», che sono stati discussi anche in precedenza.
Le aspettative sono qualcosa di cui parlare. Il partner deve sapere cosa ci si aspetta da lui. Allora la relazione sarà «trasparente»: o si otterrà ciò che si vuole, o ci si renderà conto che la persona non vuole realizzarlo. Impariamo a parlare di ciò che è importante per noi!
Formulare
Prima di tutto, esprimete chiaramente le vostre aspettative (a voi stessi!). Questa formulazione dovrebbe essere contenuta in una frase. Se si tratta di un’aspettativa negativa («Non voglio che…»), dovete immediatamente formularne una positiva («Voglio che…»). Chiarite anche a voi stessi a chi è rivolta l’aspettativa. Può essere rivolta solo a una persona o a un intero gruppo.
Lelya: «Voglio andare al ristorante con Borya».
Test di realismo
Ponetevi le seguenti domande:
- Questa aspettativa è vostra o è imposta dall’esterno?
- Quanto è importante per voi (ad esempio, su una scala di 10 punti)?
- La persona per la quale avete determinate intenzioni ha la capacità (personale, finanziaria, di tempo) di realizzarle?
Forse in questa fase voi stessi rinuncerete ad alcune delle vostre aspettative o le riformulerete, rendendole realistiche. Le aspettative con un’importanza di 8-10 punti devono essere comunicate al partner.
Ad esempio, l’aspettativa che Borja la inviti al ristorante è importante per Lelya, l’importanza soggettiva è di 9 punti (perché per lei è un indicatore dell’amore e dell’armonia nella relazione) e Borja ha la possibilità di soddisfarla.
Parlare
Questo passo è il più difficile. Spesso le persone si sentono in imbarazzo quando devono essere dirette sui loro sentimenti o desideri. Ma imparare a farlo è un’abilità sociale importante. Per farlo, è necessario utilizzare le cosiddette affermazioni di sé. Si tratta di frasi che iniziano con i pronomi «io» o «me»: «Vorrei che tu…», «Potrei sentirmi meglio se tu…». Ogni desiderio espresso deve essere indirizzabile, cioè deve avere un «mittente» e un «destinatario». Il «mittente» siete voi, quindi la frase dovrebbe iniziare con «io» o «me». Il destinatario è il vostro partner, quindi deve esserci un desiderio diretto con la parola «tu» e una chiara dichiarazione di ciò che volete.
Lelya: «Voglio che tu mi inviti al ristorante. Mi fa molto piacere passare una serata romantica con te, come all’inizio della nostra conoscenza».
Cosa vuole l’altra persona?
Dovete ricordare che non solo voi avete delle aspettative, ma anche il vostro partner. È il momento di chiarirle. Può darsi che alcuni principi di vita o controaspettative siano un ostacolo alla realizzazione di ciò che volete dal vostro partner. In questa fase, la cosa più importante è mantenere una comunicazione rispettosa, che non sfoci nel risentimento o nell’irritazione dimostrati.
Borja: «Non sapevo che fosse così importante per te. È un bene che tu me l’abbia detto. Ora sono molto stanco per il lavoro, quindi non sono così romantico. Cerca di capirmi e non offenderti se non l’ho capito da solo. Cercherò di organizzare presto una bella serata per noi. Indossa quel vestito blu che mi piace tanto».
Trovare una strada insieme
Ora, dopo aver chiarito le aspettative e gli ostacoli reciproci, dovreste cercare di trovare un compromesso. Questo è molto meglio che tirare la coperta su se stessi, perché un guadagno temporaneo costringerà il vostro partner a cercare modi per girare la situazione nella vostra direzione. Nella nostra situazione è stato sufficiente parlare. Lelya l’ha fatto con onore, senza scandalo, Borya l’ha ascoltato e ha accettato.
QUINDI…
È molto probabile che colui al quale vi rivolgete non abbia sospettato i vostri desideri o li abbia sottovalutati, e ora ha l’opportunità di fare per voi ciò che ritenete importante. Quando discutete di un’aspettativa che vi preme, cercate di concentrarvi su di essa, non cercate di parlare e discutere delle molte altre aspettative che indubbiamente ci sono. Parlate e chiarite in anticipo i «quadri di vita» dell’altro, non aspettate che la situazione diventi tesa.
Ma a volte, dopo aver parlato con il vostro partner, potete rendervi conto che l’aspettativa è difficile da soddisfare. Cercate di accettare il fatto che le azioni e le parole dell’altra persona derivano prima di tutto dalle sue peculiarità, dai suoi interessi, dai suoi progetti e infine dal desiderio di offendervi. Abbiate il coraggio di rinunciare alle vostre aspettative, perché alcuni dei vostri desideri saranno sicuramente soddisfatti. Rinunciando al piccolo, vinciamo nel grande.
Scandalisti in nota
1. Ricordate che lo sfogo delle emozioni non è sempre positivo. Gli «sfoghi» di questo tipo se e danno sollievo, allora sono solo temporanei, perché provocano nuovi problemi. Infatti, la tensione emotiva è causata da problemi specifici, e la rabbia che imperversa in voi, nouzhen solo per far fronte a loro. Pertanto, è inutile scandalizzarsi in famiglia se si hanno problemi sul lavoro, ma è necessario spendere energie per risolverli con dignità. E se i problemi riguardano la famiglia, allora, per quanto vogliate «dire tutto», dovete mantenere il controllo, a meno che, naturalmente, non pensiate che questa conversazione sia davvero l’ultima.
2. Rispettate l’individualità del vostro partner. Non siamo tutti perfetti e abbiamo tutti le nostre stranezze. Non dobbiamo pensare che le nostre stranezze siano in qualche modo migliori di quelle degli altri. E, proprio come noi, anche gli altri hanno diritto ad averle.
3. non fare l’accuditore! Sia in una situazione di conflitto che al di fuori di essa, dovreste evitare il ruolo di nutritore. Immaginate che il marito debba essere per la moglie sostegno e supporto, «muro» e allo stesso tempo obbediente esecutore delle sue richieste e ordini. Qui bisogna scegliere: o l’uno o l’altro. assumendo la posizione del «ne so di più», si mette il coniuge nella posizione di un bambino poco intelligente, e quindi non ci si deve stupire della sua mancanza di indipendenza e dell’impossibilità di «fare un passo senza di te». Al contrario, un atteggiamento rispettoso nei confronti del coniuge, il riconoscimento (anche ad alta voce) dei suoi meriti va solo a vantaggio della famiglia. Non dimenticatelo in una situazione di conflitto.
4. Vedere l’obiettivo! In una situazione di conflitto, tenete sempre a mente l’obiettivo: risolvere un determinato problema. Ricordatelo al vostro interlocutore se la conversazione perde la sua direzione costruttiva. Più spesso, prima di dire qualcosa, ponetevi la domanda: «perché?».
5. Sentire l’altra persona Cercate di prendere in considerazione gli stati d’animo e i sentimenti dell’altra persona, anche se sono sbagliati. Una persona, essendo in uno stato di malattia fisica, stanchezza o depressione, potrebbe non trattenersi e dire qualcosa che non avrebbe detto in uno stato normale. Inoltre, non attaccatevi a cose futili, è improbabile che si scopra il problema, ma litigare — per favore.
PARERE DELL’ESPERTO
Vladimir Polyakov, Margarita Kashirina, psicologi, autori e conduttori dei programmi del Centro Realistico.
ASPETTARE?
Per essere onesti, siamo d’accordo: naturalmente, c’è qualcosa che partecipa all’organizzazione della nostra vita oltre al nostro desiderio. È qualcosa che da più parti viene etichettato in modo diverso: il destino, gli astri, l’ereditarietà, il karma… Ma anche nell’ambito del proprio destino si può imparare a essere felici! E il più delle volte non siamo molto bravi a farlo, semplicemente perché non sappiamo come fare! I passi descritti in questo articolo sono uno dei veri strumenti per rendere la vostra vita un po’ più facile, più chiara, più gioiosa, più felice. Dopotutto, a volte questo «poco» non è sufficiente per sentire la pienezza dei momenti felici. Tutta la vita è l’arte di imparare, riconoscere e applicare correttamente la conoscenza!
Con l’incredibile egoismo proprio della nostra epoca, l’uomo si pone al centro dell’universo, pretendendo da tutti e da tutto di soddisfare le sue aspettative! La dimensione di questo universo è diversa per ognuno. Verso ogni cosa abbiamo desideri consciamente o inconsciamente inespressi o espressi, ma nella forma sbagliata.
Non possiamo eliminare completamente le aspettative, ma possiamo imparare a creare le condizioni per cui esse abbiano la possibilità di realizzarsi! E poi ci sono eventi che hanno una sola via d’uscita: l’accettazione! Per facilitare il processo di accettazione, possiamo cercare di capire e accettare quanto segue: «Il mondo non è stato creato per soddisfare le mie aspettative…». Il mondo, del resto, non è stato creato per soddisfare le aspettative di nessuno.
