Il desiderio cosciente di ferire l’aggressore quanto lui ha fatto è la vendetta. È «alimentato» da una combinazione di emozioni come il risentimento e la rabbia. È un tentativo di ripristinare una sorta di giustizia, la cui misura è sempre soggettiva. Una persona, progettando la vendetta, anticipa il ripristino dell’equilibrio interno: ho «risposto», mi sono fatto valere. Pensate che tutto questo sia troppo complicato per i bambini? Ma anche alcuni teneri bambini di tre o quattro anni si vendicano!
SEI UN UOMO O NO?
È la prima volta che un uomo entra in un recinto di sabbia. E questa, come sapete, è la prima scuola della vita. Lì e spingere può portare via un giocattolo, e una pala sulla testa. E se un bambino di un anno non si offende con la madre, i bambini di due anni scoprono già la relazione, mentre le loro madri sono sedute sulla panchina. Qui inizia l’aspetto più interessante. Prima o poi c’è un conflitto: lo stampo non ha condiviso o la macchina non ha dato da giocare. Le mamme non si affrettano a interferire: nel caso saranno i bambini stessi a risolvere il problema. E la «soluzione» a questa età è quasi sempre la stessa: chi è più forte si porta via il giocattolo e il suo collega nella sabbiera piange amaramente e corre dalla mamma. I genitori consigliano: «Reagisci! Non lasciare che ti colpisca!». Con le bambine — meno categorico, e con i bambini in modo inequivocabile: «Sei un bambino o no?».
Insegniamo al bambino che è necessario farsi valere. Vogliamo che mostri la sua forza, la sua volontà e che non si faccia male. Vogliamo che impari a dare una «risposta» adeguata. Per non deludere il prossimo, per non pensare di essere più debole!
Si sente spesso dire: «Ti ha chiamato per nome? Chiamalo anche tu per nome e assicurati che se li ricordi!». Oppure: «Non ti dà un giocattolo? Allora non giocare con lei e non darle i tuoi giocattoli!». O ancora: «Dagli una bella lezione, così non ti darà più fastidio». Avete mai notato che quando diciamo queste cose, non stiamo insegnando al bambino a reagire in modo appropriato? Stiamo insegnando la vendetta, perché è una risposta esagerata, un cannone contro i passeri. Non solo colpire, ma colpire più forte. Non solo a chiamare per nome, ma «correttamente». Non solo ad offendersi, ma a rifiutare del tutto l’amicizia.
Naturalmente, non tutti i genitori sono così. Ma alcuni lo sono di sicuro. E non tutti i bambini sono portati a vendicarsi di chi non ha soddisfatto i loro desideri. Anche i genitori più bellicosi hanno figli così pacifici che non vogliono «restituire» nulla. Così come, però, genitori moderatamente pacifici crescono come veri e propri «strumenti di rivalsa».
Ho pensato a cosa determina se un bambino sarà vendicativo o meno. Naturalmente, in questo caso sono importanti le proprietà individuali della sua personalità e la posizione dei genitori. In altre parole, i semi forti devono crescere su un terreno fertile. Se non c’è un «terreno», il carattere non sarà vendicativo. Ma per quanto riguarda i «semi», la questione è più complicata. Anche se i genitori insegnano a un bambino le basi della pacificità, egli può seguire un breve corso sulle basi del comportamento vendicativo altrove.
Frequentare la scuola dell’infanzia è il passo successivo nella scuola della vita. È lì che si trova la varietà di esempi! Basta osservare gli altri bambini per imparare molto. Anche le strategie di vendetta possono essere apprese da libri e cartoni animati. E anche da quelli migliori, con una buona morale alla fine! Purtroppo, i bambini non sempre percepiscono i cartoni animati e le storie dei libri in modo olistico. Affinché un bambino possa trarre le giuste conclusioni, imparare la morale, è necessario discutere con lui di ciò che ha letto o visto. E questo non è una garanzia. Spesso i bambini prendono spunto dalle azioni dei personaggi negativi e le mettono in pratica in modo creativo nella propria vita.
MI VENDICO, E LA MIA VENDETTA È TERRIBILE!
Quando si vedono le prime azioni vendicative? Sono riuscita a vederli nei bambini che si avvicinano al loro quarto compleanno. Sto cercando di ricordare se li ho visti in bambini più piccoli. Ma non riesco a trovare alcun esempio. Sì, i bambini di tre anni possono spaccarsi a vicenda, non condividere un giocattolo o chiamarsi per nome. Ma non si tratta comunque di vendetta, perché in questi comportamenti non c’è alcun elemento di pianificazione, di pensiero. Ma già nei bambini di quattro e cinque anni si vedono chiaramente.
Perché i bambini si vendicano l’uno dell’altro? I bambini in età prescolare sono schietti e ingenui. I loro motivi, di norma, stanno in superficie: si offendono e vogliono vendicarsi se un altro bambino non li lascia giocare con il loro giocattolo; se la loro cosa è stata rovinata o persa; se qualcuno ha fatto la spia all’educatore ed è stato «punito»; se non hanno giocato. Possono prendere e nascondere di nascosto un oggetto altrui (non con lo scopo di possederlo e usarlo, ma con lo scopo di privare il colpevole), rompere un giocattolo, chiamare per nome. I bambini possono vendicarsi di un’offesa subita più volte. Spesso abbiamo dovuto osservare una vendetta molto «ritardata», quando il bambino spiegava il suo gesto con l’ingiustizia che gli era stata inflitta molti mesi prima.
Gli scolari più giovani hanno già motivi di vendetta più «maturi» e non così ovvi. L’invidia è uno di questi. Possono vendicarsi dei compagni di classe che sono considerati di maggior successo («eccellenti») o di quelli che hanno cose «di status» che non sono disponibili per il vendicatore. Anche in questo caso — rovinare le cose, soprattutto quelle che sono oggetto di invidia; scherzi beffardi (nascondere una valigetta, un diario, una giacca); «cospirazioni» con i compagni di classe quando iniziano a essere amici contro qualcuno.
Gli adolescenti diventano ancora più flessibili e subdoli. Nell’adolescenza la cosa principale sono le relazioni con i coetanei, quindi il danneggiamento diretto delle cose non è più in voga. La vendetta è pensata, assaporata, pianificata, anticipata. Gli adolescenti hanno già un repertorio di azioni di ogni tipo, ma il loro «freno» interno, che non permetterebbe di commettere certi atti in età adulta, non ha ancora funzionato. A volte la vendetta si allunga, trasformandosi in una serie di piccole e sofisticate cattiverie. Come ad ogni età, i ragazzi sono più diretti delle ragazze.
VITTIME INNOCENTI
Una variante interessante della vendetta è la vendetta spostata. Essa non ricade sulla persona che ha causato l’offesa, ma su un’altra, «innocente». Può essere un compagno di classe più debole che non può reagire. Certamente ricorderete la serie di casi che hanno fatto scalpore su Internet e poi in televisione e alla radio. Storie spaventose di bambini (spesso nemmeno maschi, ma femmine!) che abusano dei loro coetanei: li picchiano, li costringono a mangiare merda di cane, ridono e filmano tutto con il cellulare per pubblicarlo su Internet.
All’epoca si discuteva molto di ciò che stava accadendo ai nostri figli. Qual è la ragione di questo comportamento: la crescente aggressività, la mancanza di norme morali o l’odio per coloro che sono stati vittimizzati? Tutte queste cose sono vere. E un’altra probabile causa è la vendetta spostata, quando la rabbia, il risentimento e il rancore accumulati trovano uno sfogo sotto forma di bullismo nei confronti di altri bambini.
DISPETTO DEGLI ANTENATI
Torniamo a parlare del perché i bambini iniziano a vendicarsi. Uno dei motivi più gravi è il rapporto in famiglia. Eccessiva severità e talvolta crudeltà. Oppure, al contrario, l’indifferenza, l’esistenza vicino al bambino, ma non insieme. Tutto questo provoca la crescita del risentimento e del rancore verso i genitori che sembrano senz’anima, freddi, crudeli.
All’inizio la vendetta è inconsapevole e tutto si risolve «da solo»: il profumo preferito della mamma si è rotto, il telecomando del televisore di papà si è riempito di composta, un pacchetto di sale si è accidentalmente rovesciato nella marmellata… Raramente i bambini in età prescolare fanno deliberatamente del male ai genitori. La loro aggressività è rivolta alle cose care agli adulti. Allo stesso tempo, nel loro comportamento non c’è alcun momento di deliberazione, pianificazione, desiderio consapevole di vendetta.
Se la situazione in famiglia non cambia, il confronto con i genitori diventa sempre più esplicito e violento. Il bambino può vendicarsi deliberatamente della madre che non gli permette di fare una passeggiata, ad esempio imbrattando di fango l’orlo del cappotto nuovo. Oppure cercherà di «ristabilire la giustizia», togliendo dalla borsa una certa somma di denaro come danno morale. Oppure, a prescindere da tutto, accenderà la musica a tutto volume e si chiuderà in camera. Oppure inizierà a «dimenticare» regolarmente di chiamare quando è fuori casa, sapendo che i genitori saranno preoccupati.
Un bambino può vendicarsi dei genitori uscendo di casa. Anche in età prescolare! Un bambino di quattro anni è uscito di casa in pantofole e vestaglia con l’intenzione di non vedere più la mamma e la nonna. Una vicina di casa lo ha notato sul ciglio della strada e lo ha letteralmente portato in braccio alle donne che cercavano freneticamente il loro caro figlio e nipote. E lui non voleva tornare, resistendo con tutte le sue forze! Per quanto riguarda i bambini più grandi, sono già in grado di agire in modo ponderato e di pianificare l’uscita di casa in modo da non farsi trovare rapidamente. Di preoccuparsi adeguatamente e di rendersi finalmente conto di chi potrebbero aver perso! I bambini che scappano di casa possono facilmente cacciarsi in guai che non potrebbero prevedere per mancanza di esperienza di vita.
«ORA ME NE SONO ANDATO…».
A volte la situazione può diventare così incandescente che il bambino vuole vendicarsi degli altri a costo della propria vita. Anche in età prescolare, le fantasie suicide non sono così rare: «Morirò, sarò messo in una bara, poi i miei genitori piangeranno e si pentiranno di avermi rimproverato». Il bambino non lo sa ancora, ma già sente: la sua vita per i genitori — il valore principale che hanno, anche se «non amano». E la peggior vendetta è togliere loro la cosa più preziosa. È vero, queste fantasie continuano in modo favoloso e ingenuo: «… e mi alzerò dalla bara, loro saranno felici che io sia vivo e mi permetteranno tutto!».
Ma mentre il suicidio è ancora raro in età prescolare e nelle scuole medie, gli adolescenti costituiscono un potente gruppo a rischio. La prima metà di quest’anno è stata segnata da una «reazione a catena» di suicidi di adolescenti in tutto il Paese. Uno dei motivi è la vendetta nei confronti di insegnanti, compagni di classe, ex amanti e, naturalmente, genitori per tutte le sofferenze subite dall’adolescente. Le note di suicidio denunciano coloro che non li hanno amati o rispettati abbastanza: «Ora non ci sono più, ma tu devi conviverci in qualche modo!».
IN TUTTA SERIETÀ
Le vendette dei bambini devono essere prese molto sul serio. Perché i conflitti nel recinto della sabbia possono degenerare in atti di bullismo nei confronti dei coetanei e nel desiderio di ripristinare con ogni mezzo lo status quo nel desiderio di porre fine a tutto una volta per tutte. Ricordate che la vendetta si basa su risentimento, rabbia e… buona memoria.
Non alimentate il risentimento del bambino. Più di una volta ho osservato genitori che cercavano di dimostrare ai loro figli che avevano subito un torto per nulla. Che in una situazione del genere è semplicemente necessario! Non infiammate la rabbia del bambino, limitatevi a riconoscerla: «Ti sei arrabbiato molto». Non dategli ricette come: «Non essergli più amico» o «Colpiscilo più forte». Può capirlo da solo quando si calma. E si calmerà se voi riconoscerete i suoi sentimenti — risentimento e rabbia — senza gettare la vostra legna nel fuoco.
E poi potrà capire cosa fare. A volte lascerà perdere. A volte — darà una risposta adeguata in termini di forza. Ma non si vendicherà, perché ciò implica un’azione che supera la forza dell’offesa subita. A volte i bambini sono in grado di mostrare molta più saggezza e misericordia di noi adulti.
PARERE DELL’ESPERTO
Marianna Volodina, psicoterapeuta, coach, conduttrice di corsi di formazione per donne e bambini.
RENDERSI CONTO DEI SENTIMENTI
I bambini fanno sempre da specchio. Ripetono le azioni dei genitori o riflettono ciò che papà e mamma si vietano nel profondo. Ogni divieto interno crea tensione nel corpo, che viene «letto» non verbalmente dai bambini. Se vedete negatività nel bambino, rivolgetevi a voi stessi. Le ragioni della vendetta risiedono nella consapevolezza di essere deboli o indifesi, nella trasmissione di ciò che viene stabilito dalla società e nell’incapacità di vivere i propri sentimenti. Il bambino semplicemente non sa cosa fare con i sentimenti spiacevoli. Ho visto un bambino di tre anni che, quando si sente offeso, si gira verso l’icona e comincia a lamentarsi in silenzio con essa. Dopo circa dieci minuti, torna al suo lavoro con gli occhi lucidi. Come possiamo aiutare il bambino? Parlare con lui dei suoi sentimenti: «Cosa stai provando in questo momento? Sei arrabbiato? Ti senti ferito? «È sufficiente fargli riconoscere i suoi sentimenti e accettare il suo diritto ad averli. Allora non sarà più necessario accumulare rabbia. Ma prima dobbiamo imparare a farlo noi stessi.
