Vendicarsi o non vendicarsi? Questa è la domanda. La nostra psiche è organizzata in modo tale che, se non abbiamo risposto all’aggressore, giorno dopo giorno, ancora e ancora, i nostri pensieri iniziano a riprodurre un dialogo con lui. Cosa faremmo se potessimo tornare indietro nel tempo? Tali dialoghi e scene immaginarie possono portare al completo esaurimento, alla confusione, alla depressione e talvolta a cambiare completamente il corso della vita.
Immaginate di aver subito un torto. Inaspettato, spiacevole e ovviamente immeritato. E lo stato di shock che avete provato non vi ha permesso di guardare la situazione con sobrietà. Di questi «gesti incompiuti» semplici e complessi ne accumuliamo a tonnellate nel corso della nostra vita. Essi avvelenano non solo i nostri pensieri, ma anche la nostra vita e ci impediscono di costruire relazioni con nuove persone. A causa di quali comportamenti appaiono, per usare un eufemismo, inadeguati. L’incompletezza di una situazione può manifestarsi in luoghi del tutto imprevedibili, come nell’aneddoto dell’appartamento comune: «Non c’è bisogno di scusarsi, ho già scritto nel tuo borscht!».
CASSIERA CON MITRAGLIATRICE
I film mostrano spesso come un paziente che si rivolge a uno psicologo venga immediatamente incoraggiato a trovare i vecchi maltrattatori, spesso dell’infanzia, e a riabilitare la propria psiche — a parlare con loro o a farsi valere senza ingoiare il vecchio rancore. Questo aspetto è perfettamente illustrato nel film Anger Management di Peter Segal. Uno psicologo (Jack Nicholson) si reca con il suo cliente (Adam Sandler) a far visita a un bullo della scuola che lo ha ferito da bambino, con il compito di dirgli che il suo paziente ha fatto il bullo con la sorella malata di un ex compagno di classe, e allo stesso tempo di assecondare il suo attuale valore — Buddha. Queste semplici parole, non suffragate da alcun fatto, fanno sì che il bullo, divenuto monaco buddista, si scontri con il protagonista, il quale apre orizzonti di coraggio prima nascosti. Dalla lotta riesce a fuggire abilmente, ma si vendica.
Lo stesso psicologo ha valutato correttamente il suo cliente: «Le persone arrabbiate si dividono in due tipi: esplosive e implosive. Esplosiva è, ad esempio, una persona che urla contro un cassiere perché si rifiuta di prendere i coupon da lui, e implosiva è un cassiere che ascolta questo con calma giorno dopo giorno e poi prende un mitra e va a sparare ai passanti a caso. Sei una cassiera!».
Mi affretto a sottolineare che ci sono molti «cassieri» di questo tipo nella nostra società. E tutto ciò che ricevono è una mitragliatrice.
SE TI HANNO DATO UNO SCHIAFFO SULLA GUANCIA DESTRA, PORGI LA GUANCIA SINISTRA.
Come sappiamo, ci sono pochi santi sulla nostra terra mortale, poche persone per due secoli e mezzo. Ma ogni persona ha un’incoscienza, e anche se gli sembra di aver perdonato l’offensore molto tempo fa, l’incoscienza cerca una variante di vendetta. E qui — bang! — siete tutti così bravi, avete perdonato tutto a tutti e non vi offendete, ma a un certo punto parlate in modo offensivo o sistemate come per caso una piccola cattiveria, e poi vi sorprendete: com’è che la giustizia ha trionfato abilmente! Non è la giustizia, che, come sappiamo, è sempre soggettiva, siete voi che vi siete vendicati con le vostre (o altrui) mani e non ve ne siete nemmeno accorti. E coloro che dicono: «Ho perdonato e dimenticato!» — mentono sfacciatamente a se stessi e agli altri, perché se l’offesa è potuta nascere, significa che è in agguato e il perdono non la coprirà come un mucchio di letame con le rose.
Il perdono, o più precisamente il perdono, avviene quando, guardando una persona negli occhi, ci si rende conto che non c’è nulla da dire, non perché non ci siano parole, ma perché non si vuole dire nulla! Come nel film «Mosca non crede alle lacrime» Katerina dice a Rodion: «Ho provato per tanti anni il nostro incontro con te, immaginando e fantasticando su cosa ti dirò, su come sarà, e ora non ho nemmeno nulla da dire!».
Dal punto di vista della psicologia, questo fenomeno si spiega con il fatto che il conflitto che abbiamo, di norma, non è con la persona stessa, ma con la sua proiezione, cioè con la nostra percezione di lei. E quando vediamo gli occhi vivi, apriamo la bocca per dire qualcosa — allora tutti i piani insidiosi scompaiono, oppure veniamo liberati perché abbiamo appena avuto l’opportunità di parlare.
Nei film, i protagonisti parlano sempre prima della vendetta e lasciano che qualcun altro parli. E fanno ciò che hanno pianificato solo dopo il dialogo perché, secondo la legge del genere, lo scioglimento pacifico delle parti risulterebbe strano.
Ci sono, ovviamente, persone di grandi principi per le quali fare ciò che hanno pianificato, anche se non è rilevante, è anche una garanzia di integrità interiore, ma questo è raro. Queste persone, di norma, sono molto infelici nella vita, perché dimenticano la sua legge principale: non una persona esiste per il principio, ma il principio per lui, quindi può sempre essere cambiato.
VENDETTA ECOLOGICA
Si verifica quando non abbiamo la possibilità di parlare con un colpevole vivente. Per le personalità creative, questo metodo è adatto: scrivere una storia in cui il protagonista si vendica in tutti i modi del suo aggressore. I terapeuti della Gestalt suggeriscono di mettere una sedia davanti a sé, immaginare il colpevole su di essa, dirgli tutto e dargli un calcio in faccia. Potete fare con questa sedia o con qualsiasi altro oggetto quello che vorreste fare per ristabilire la giustizia. Potete anche descrivere semplicemente la situazione così com’era, ma alla fine ricordate il caro «se solo…» e scrivete la fine come vorreste. Il risentimento sublimato può portarvi a creare un Facebook come Mark Zuckerberg, o a un completo collasso della vita, dipende dal talento e dalla fortuna.
La vendetta più antiecologica è quella di cercare alleati contro chi vi maltratta. La rabbia interiore crescerà, vi sentirete ancora di più una vittima in questa vita ingiusta. E tale posizione si riflette negativamente sull’autostima e sulle successive scelte di vita, la vittima è il carnefice che troverà sempre un boia.
PREZZO PER L’OBBEDIENZA
La variante «occhio per occhio, dente per dente» non aiuta, perché nella maggior parte delle persone umane e normalmente educate questa stupida vendetta provoca sensi di colpa, rimorsi, rabbia verso se stessi e, soprattutto, non porta assolutamente alcun sollievo.
Inoltre, l’offesa è spesso immaginaria, inverosimile, incompresa, mentre il danno causato dalla vendetta — reale, a causa del quale poi ci si dovrà pentire di ciò che si è fatto. Ma sarà troppo tardi.
La Gestalt deve essere chiusa per la propria psiche, ma è auspicabile farlo in modo da non distruggere quella altrui. Da qualsiasi conflitto si può uscire in positivo, se si è guidati dai principi della vendetta razionale.
Da un lato, il vendicatore non deve avere paura di rischiare tutto per la vendetta; dall’altro, deve perseguire i propri interessi, non solo per dimostrare di avere ragione. L’emozione della vendetta, ovviamente, è irrazionale, mette in ombra la ragione e soggioga la persona finché non si scarica almeno un po’. Ma noi siamo diversi dagli animali perché non seguiamo solo i nostri istinti, ma cerchiamo di essere più alti e più forti di loro, anche se non sempre si rivela così. La ragione aiuta la testa ad emergere e a reagire in un modo che è caratteristico di un uomo ragionevole, non di un cavernicolo….
È importante porsi una domanda: cosa si vuole ottenere dalla vendetta? La risposta è chiara: recuperare la propria integrità e/o essere risarciti. In sostanza, la vendetta è il prezzo dell’offesa, il danno morale subito, che viene determinato soggettivamente dalla vittima e presentato all’offensore. Se il prezzo non viene pagato, la gestalt rimane aperta e comincia a incancrenirsi all’interno.
Ad alcuni basta una scusa verbale per ripristinare la propria integrità interiore, mentre altri hanno bisogno del sangue versato dell’offensore. È per gli «altri» che esiste il codice penale.
Il prezzo, come sappiamo, dipende dal valore soggettivo, e per preservare l’integrità psicologica è meglio non accumulare debitori.
Meccanismo di reazione ragionevole:
1. La prima cosa da fare è dichiarare l’offesa subita. Lo si può imparare dai personaggi dei film: «Perché dici così?», «Perché lo fai apposta per ferirmi?», «Non capisci che anch’io sono vivo e che sono ferito!». Opzioni più belle: «Non mi aspettavo un comportamento del genere da parte tua!», «Hai distrutto tutto il meglio che c’era!», «Mi hai calpestato, mi hai distrutto!».
Improvvisamente si scoprirà che c’è stato un malinteso e che la persona vi ha offeso per sbaglio o che voi avete frainteso qualcosa. In una storia, di cui purtroppo non ricordo l’autore, veniva descritto in modo sorprendente come il marito lavorasse segretamente part-time dopo il lavoro per fare una sorpresa alla moglie, un regalo decente per il nuovo anno. La moglie sospettò che lo tradisse, iniziò a portare a casa fiori e a sparire misteriosamente per vendicarsi. Stavano quasi per divorziare, fino a quando non è avvenuta una conversazione franca. Dopo aver scoperto il segreto, lei si pentì molto e cominciò ad apprezzarlo più di prima.
2. Dopo la reazione che segue, è consuetudine fare un discorso sprezzante. Questo viene insegnato anche al cinema: «Credevo che fossi un essere umano capace di sentire e pensare, ma sei un animale che consuma e digerisce soltanto!».
3. «Mi aspetto che tu…» (decisione vostra): «che tu non entri mai più nella mia vita!» o «che ti scusi» o «spero che tu non lo faccia più!» o qualsiasi cosa tu ritenga giusta per ripristinare il tuo senso di giustizia.
Sì, certo, il tutto assomiglia molto a una scenetta del club teatrale di quartiere. Ma il chiarimento, e soprattutto la risoluzione, spesso esaurisce l’argomento, il che è chiaramente meglio della vendetta velenosa.
PARERE DELL’ESPERTO
Tatiana Volkova, psicologa, consulente d’immagine, coach Tornerò! Prepara la vendetta fredda e la serve con il dessert… La vendetta è raramente dannosa. Sognare di vendicarsi è un continuo fermentare di negatività, ripercorrere la memoria di momenti traumatici, immagazzinare con cura nell’anima dolore e risentimento. La preparazione di una risposta spettacolare al colpevole richiede molto tempo, energia e forza mentale. E cosa si ottiene alla fine? Felicità, esultanza, soddisfazione? Difficilmente… Piuttosto, un senso di desolazione e di stanchezza fisica. Sarebbe molto più razionale, se non perdonare, almeno dimenticare. La domanda sorge spontanea: perché tante persone giocano con tanto entusiasmo al giocattolo «Mi vendicherò!»?
Di norma, l’intenzione di vendicarsi si basa su un profondo risentimento e odio nei confronti dell’offensore. L’odio e tutto ciò che vi è connesso sono sentimenti socialmente disapprovati. Quindi non vogliamo mostrare agli altri che proviamo questi sentimenti «cattivi». E vogliamo apparire «bianchi e soffici». Di conseguenza, invece di arrabbiarci con una persona e «smaltire» la negatività, iniziamo a vendicarci. Presumibilmente cercando di ristabilire la giustizia.
PARERE DELL’ESPERTO
Boris Novoderzhkin, psicologo e psicoterapeuta familiare IN CERCA DI GIUSTIZIA Non mentite a voi stessi sul perdono e non portate rancore. Offendete i perdenti o coloro che non hanno nulla da fare. Le persone di successo, ad esempio negli affari, allontanano le offese. Ma non posso nemmeno essere d’accordo con il «surrogato» psicologico degli «umanisti»: vendicarsi è male, volersi vendicare non è un buon sentimento. La vendetta è la componente emotiva su cui si fonda il concetto umano di giustizia. Quando si parla di relazioni strette, l’approccio «quanto vale?» è piuttosto costruttivo. — è piuttosto costruttivo. Ho offeso e chiedo perdono, e loro mi dicono: «Come fai a dimostrarlo?». La domanda è se l’offensore è disposto a pagare il prezzo. Pagare il «prezzo» non permette alla vendetta di «girare»: la persona mi ha offeso, io in cambio — ancora di più, alla fine ci può essere un debito crescente per entrambi. È importante calcolare correttamente il prezzo. Ma, dopo aver preso il vostro «debito», pensate se volete continuare la relazione con l'»offensore».
