Chi ha bisogno di un drogato

Chi ha bisogno di un tossicodipendente?

Volete fare un piccolo esperimento? Concentratevi e immaginate: quale immagine vi viene in mente quando sentite la parola «alcolista»? O «tossicodipendente»?

Forse voi siete un’eccezione alla regola, ma la maggior parte delle persone ha un’immagine dell’alcolista come di una creatura completamente degradata che giace sotto una staccionata con vestiti a brandelli e una bottiglia di vodka da quattro soldi. E un tossicodipendente è praticamente un ladro della grande strada, una specie di faggio che spaventa i bambini piccoli… Questo nonostante il fatto che si possa essere alcolisti e ubriacarsi con l’Hennessy nel proprio cottage di campagna, e che i tossicodipendenti si trovino tra persone di grande successo. Il problema è che il «successo» dura poco.

Ci sono molti miti che circondano la dipendenza. Ma ciò su cui concordano è la condanna amichevole dei tossicodipendenti e la compassione per i loro parenti. Per altri, il tossicodipendente è sempre la «pecora schifosa» della famiglia e l’alcolista è una disgrazia che si è abbattuta sui suoi parenti. In realtà, non è una coincidenza che la dipendenza compaia in questa o quella famiglia. È un sintomo del sistema familiare. La famiglia deve essere molto malsana fin dall’inizio per produrre un alcolista o un tossicodipendente…..

Le persone care di una persona dipendente sono co-dipendenti, qualunque sia il rapporto esatto tra loro: sono genitori, partner o figli. Anche la co-dipendenza è una malattia e favorisce lo sviluppo della dipendenza. Si completano a vicenda, come dice la battuta: «I vostri aeroplani e i nostri razzi sono fatti l’uno per l’altro!». Il codipendente trae un vantaggio nascosto dalla malattia della persona amata, che in psicologia si chiama secondario. Non se ne rende conto, la persona stessa è sinceramente sicura di agire con le migliori motivazioni, mentre queste azioni sono dannose.

Ecco perché lavorare con i tossicodipendenti è come risolvere un giallo: «Cerca chi ne trae vantaggio». E accanto a ogni alcolista o tossicodipendente c’è necessariamente qualcuno per cui questa situazione è vantaggiosa. Si tratta di una persona molto vicina, che assume inconsapevolmente il ruolo di co-dipendente, e quindi il suo vantaggio secondario.

Soccorritore

Di solito inizia con questo ruolo: «Lo aiuterò», «La salverò»… La persona agisce con le migliori intenzioni. Ma se il suo aiuto si rivela efficace, lo è solo per un po’, e alla fine è solo dannoso. Perché?

Innanzitutto, il soccorritore stesso arriva alla follia: fruga nelle tasche, nasconde le bottiglie, diluisce l’alcol, può persino cercare di rinchiudere il tossicodipendente in casa… E non si sa chi agisca in modo più inadeguato: il tossicodipendente, che si precipita a prendere una dose, o i genitori che lo ammanettano al termosifone. Almeno lui lo fa al culmine dell’astinenza, in uno stato fisiologicamente inadeguato, e loro — a mente sobria!

In secondo luogo, cercando di aiutare, il soccorritore non fa altro che contribuire allo sviluppo della dipendenza: per esempio, pagando il debito del figlio del tossicodipendente, il padre sembra aiutarlo (salvandolo dai debitori), ma così facendo lo incoraggia a chiedere di nuovo soldi in prestito a conoscenti per una dose (semmai — papà aiuterà sempre)… Se il tossicodipendente sa che c’è qualcuno vicino a lui che lo aiuterà a uscire dalle situazioni più difficili (con i debiti, la polizia, il lavoro), è improbabile che decida di riprendersi. Perché dovrebbe farlo?

Il tossicodipendente decide di smettere quando smette di essere salvato. Solo a questo punto affronta tutte le conseguenze del suo comportamento: l’espulsione dall’istituto, il licenziamento dal lavoro, il procedimento giudiziario, il divorzio… Per quanto sia difficile per i propri cari non fare nulla, solo le conseguenze devastanti della dipendenza diventano un incentivo al recupero.

Caso di studio: una madre e suo figlio, tossicodipendente che fa uso di droghe «pesanti» (principalmente eroina), si presentano per una consulenza. Lui ha circa 25 anni e vivono insieme. La madre è divorziata da molto tempo e si trova in una tale fusione con il figlio che dice: «Siamo in grave astinenza». La madre è un medico, quindi quando il figlio non sta bene non cerca aiuto da altri professionisti, ma aiuta il figlio da sola. Anche se non è una narcologa, ha un’altra specializzazione. Quando le overdose erano particolarmente gravi e c’era una minaccia di morte, ha salvato suo figlio dalla morte. E durante la seduta di consulenza ha detto: «Certo, chi lo salverà se non sua madre!». L’ha detto con una sicurezza e un orgoglio così incrollabili che è diventato chiaro: oh, non presto suo figlio deciderà di guarire. Perché? La mamma sarà sempre lì ad aiutare… E anche lei non cambierà il suo modello di comportamento perché si sente importante e necessaria. Una soccorritrice. Se smette di salvare suo figlio, dovrà fare i conti con se stessa e con la sua vita, e non è pronta per questo. È più facile salvare qualcun altro.

La prognosi è stata confermata: ha finito per rifiutare le cure.

Pedinatore

Il ruolo successivo, che segue logicamente dal primo. Che dire: «Io lo salvo-salvo-salvo, ma lui non si salva da solo!». Dopo di che di solito si aggiunge: «È proprio un bastardo».

Lo stalker controlla e incolpa il tossicodipendente. Controlla dov’era, con chi, cosa stava facendo… Ma anche le azioni dello stalker sono folli e non fanno altro che spingere il tossicodipendente alla dipendenza: a nessuno piace stare seduto su una catena, più è corta, più aumenta il desiderio di spezzarla….

Vantaggio secondario: c’è un posto dove scaricare le emozioni negative. Se lo Stalker è di cattivo umore, c’è una sorta di «fustigatore» nelle vicinanze. E ancora, c’è un aumento dell’autostima — un gioco chiamato «io sono buono, tu sei cattivo».

Caso pratico: due fratelli con una grande differenza di età vengono a fare consulenza. Il più grande ha 30 anni, ha successo sociale e ha una sua azienda. Il più giovane è una «pecora schifosa» di circa 20 anni, tossicodipendente. Lo scenario del loro rapporto è il seguente: quando il fratello maggiore ha problemi di lavoro, si reca dal fratello minore, organizza una perquisizione e getta la droga. A quel punto il minore urla che ucciderà il maggiore. E in questo momento tragico, il fratello maggiore risponde: «Sì, fai pure, uccidi tuo fratello!». A questo punto i fratelli si gettano l’uno sul collo dell’altro e piangono amichevolmente. Il fratello maggiore se ne va, lasciando al minore un po’ di soldi in tasca. E un tossicodipendente ha una sola «paghetta», quindi i soldi vengono usati per ricostituire le scorte della sostanza buttata via… Così il cerchio si chiude, ed entrambi sono soddisfatti: uno ha ridotto la sua aggressività, l’altro non ha soldi per la droga….

Vittima

Un altro ruolo molto diffuso. Il codipendente appare qui nel ruolo di un martire sfortunato, ingiustamente offeso. Sopporta la furia della persona amata — urla, insulti e spesso percosse… Non dorme bene, è malnutrito….

E qui ci sono molti vantaggi. Si tratta dell’attenzione degli altri, della loro pietà e compassione… E soprattutto del senso di colpa, che viene costantemente risvegliato e mantenuto nella persona amata. Sei colpevole di fronte a me, quindi sei in debito con me per il resto della tua vita!

Caso pratico: una moglie si presenta per una consulenza, il marito alcolizzato non sa nemmeno della sua visita dallo psicologo. Lei lo spiega con il fatto che lui è un tiranno e un despota, quindi ha persino paura di suggerirgli di rivolgersi a uno specialista. Ma in realtà, dietro a questo atteggiamento si nasconde di solito la riluttanza a che la persona amata riceva davvero un aiuto professionale.

Questa giovane donna si rivela essere una modella che, dopo un matrimonio di successo con un uomo ricco, ha lasciato la passerella. Il ruolo della vittima si legge nel modo in cui lei dice: «Ho rinunciato alla mia carriera per lui! E lui l’ha fatto. «Dopo ogni litigio, in cui, ovviamente, la colpa è sempre del marito, questi, per scusarsi, le fa un regalo, tanto più costoso quanto più forte è il danno subito. Così, a sua volta, la moglie lo provoca all’aggressione. Soprattutto quando ha bisogno di un nuovo afflusso di denaro…..

Non si è presentata una seconda volta per la consulenza. A quanto pare, i vantaggi nascosti della situazione attuale superano gli svantaggi evidenti ….

E finché la persona amata non si separa dal suo ruolo — in questa famiglia la dipendenza crescerà e crescerà.

REGOLE DI SOPRAVVIVENZA

1. Non assumersi tutte le responsabilità. L’altra persona ha la possibilità di scegliere se guarire o meno e voi potete influenzare solo in parte la sua decisione.

2. Smettere di controllare, dare lezioni, giudicare.

3. abbandonare anche il ruolo di soccorritore. Smettere di salvare non significa abbandonare.

4. Il messaggio che dovrebbe arrivare da voi è: ti voglio bene e voglio che tu stia bene. Mi preoccupo per te. Sono disposto ad aiutarti nella guarigione, ma non nella malattia.

5. Ricordate che la dipendenza è una malattia e richiede un trattamento, l’aiuto di professionisti.

LIBRI Moskalenko V. La dipendenza. Malattia familiare / M., 2004 Beatty M. L’alcolista in famiglia, ovvero Superare la co-dipendenza / M., 1997