Chi è il mio papà? » Sui temi «tabù» della famiglia

Ho due figlie nate da matrimoni diversi. Quando mi sono sposata per la seconda volta, la più grande aveva due anni e mio marito l’ha adottata. Ora ha undici anni e la più piccola ne ha sette. Qualche anno fa, la figlia maggiore ha iniziato a chiedere perché non c’erano foto di lei con il papà, quando era solo una bambina come la sorellina. Ero confusa e ho spostato la conversazione su un altro argomento. Di recente le ho detto che ha un papà diverso e le ho spiegato che un vero papà è una persona che nutre. Non è cambiato nulla nel rapporto tra mia figlia e suo marito. Ma è diventata aggressiva nei confronti della sorella minore. Mi chiedevo come posso attenuare questo sentimento, perché penso che sia causato dalla gelosia del padre che ama. E mi chiedo se ho detto la verità troppo presto. O forse, al contrario, avrei dovuto farlo prima. Penso che molte persone si pongano il problema di quando e come dire a un bambino la verità sui veri genitori. Vorrei conoscere l’opinione dei professionisti. Ludmila, 34 anni

Gli psicologi spesso chiamano gli argomenti familiari «proibiti» «scheletri nell’armadio». E possono uscire da lì nel momento più inopportuno, causando molti sentimenti spiacevoli: paura, ansia, aggressività. La verità sui genitori è estremamente importante per i bambini, che hanno il diritto di conoscerla. Dopo tutto, il bambino fa parte di un enorme sistema familiare, è un rappresentante della famiglia. Ed è necessario conoscere la propria parentela per sentirsi sostenuti alle spalle e per rimanere saldamente in piedi.

I bambini di solito fanno domande inaspettate. E qui il punto importante è la disponibilità al dialogo con il bambino. Questa «disponibilità» è determinata dal grado di eccitazione o di ansia che un particolare argomento suscita. Se l’argomento del padre suscita sentimenti spiacevoli nella madre, è improbabile che essa sia in grado di raccontare al bambino la storia felice della sua nascita. Pertanto, un compito importante per la madre (o il padre) è quello di rendersi conto del proprio atteggiamento nei confronti dell’ex partner, della storia della loro relazione, della nascita del bambino, della separazione. Purtroppo, il divorzio si trasforma spesso in una «rottura». I genitori si separano e non comunicano più tra loro. La relazione rimane emotivamente incompiuta, non viene messa la parola fine. Rimangono molti sentimenti che impediscono di accettare con gratitudine quella che è stata una storia condivisa. Questi sentimenti vengono nascosti fino a quando non emerge il bisogno del bambino di sapere «chi sono». E allora c’è confusione, tensione, ansia. Bisogna tornare al passato e rivivere tutto da capo. Dire la verità a un bambino non è un compito facile, è importante determinare quale sia la «verità». C’è poca verità e poca consolazione nelle parole «un vero papà è quello che tira su».

Immaginiamo cosa passa per la testa di un adolescente che improvvisamente scopre che suo padre è una persona completamente diversa. Nella sua mente sorgono immediatamente domande di ogni tipo: «Chi è? Com’è? Che cosa fa? Perché se n’è andato? Dove si trova ora?». Una curiosità apparentemente innocua. Ma se queste domande non trovano risposta, crescono ansia, risentimento, senso di colpa, rabbia. Il bisogno di capire cosa è successo tra mamma e papà, perché non stanno insieme, perché lei ha scelto «un altro», diventa vitale. E nel caso in cui improvvisamente ci siano due padri, e persino una sorella, per la quale l'»altro» sembra essere più «reale», i sentimenti aggressivi non possono passare. Smussare i sentimenti non è il modo migliore per affrontare queste situazioni. Al contrario, sembra un altro tentativo di infilare uno scheletro nell’armadio.

Cerchiamo di stabilire cosa può essere veramente utile in questo caso, qual è la verità che il bambino ha il diritto di sapere. Quando i genitori si lasciano, condividono equamente la responsabilità delle conseguenze. Ognuno ha la sua «verità», la sua frustrazione, il suo senso di colpa. In questo caso è importante raccontare al bambino la propria storia di relazione con il padre, condividere solo le proprie esperienze, cercare di non valutare i sentimenti e le azioni dell’altro. Il posto del padre nativo non può essere sostituito! Per quanto le donne si confortino con l’idea che sia il padre a crescere, è importante che il bambino senta la verità sulle sue origini. Questo è il sentimento che permetterà di capire e perdonare, di fidarsi dei genitori. Tutti hanno il diritto di sbagliare. E tutti hanno la possibilità di ammetterlo. Ci sono una madre e un padre, e anche se per qualche motivo non ci sono, questo è solo il loro motivo, il motivo della relazione tra un uomo e una donna. E il bambino è il punto di contatto, il risultato della relazione che ha dato vita. Più i genitori sono consapevoli dei loro sentimenti, più è facile per i bambini. E allora la domanda «Quando dire la verità al bambino?» scompare. E c’è semplicemente la comunicazione con il figlio o la figlia.