La domanda che un terapeuta tradizionalmente vi farà è: «Come ti senti?». Va bene! Ma siamo abituati a rivolgerci all’altro in questo modo: «Non mi capisci, non mi ascolti mai, arrivi tardi e non mi aiuti». Per qualche motivo questo è molto più importante per noi di ciò che accade dentro di noi.
NAVIGATORE INTERIORE
Quando ci viene chiesto come ci sentiamo, per qualche motivo siamo abituati a rispondere «bene» o «male». Ma le categorie valutative non hanno nulla a che fare con i sentimenti! Questo riflette molto bene la tendenza del tempo in cui ci siamo abituati a misurare e contare tutto per prima cosa. Quindi, per capire le sfumature, rispondete a tre domande per voi stessi. Cosa senti in questo momento? A cosa stai pensando? Che cosa sentite?
Le sensazioni fisiche del corpo sono talmente spiazzate dalla nostra coscienza che poche persone rispondono facilmente a queste domande la prima volta. C’è differenza tra «sentire» e «percepire»? Il «sentire» è una sensazione fisica. Il maglione è pungente. La finestra soffia. Mi sento assonnato. Ma «sento che ho bisogno di mangiare» o «è ora di andare» sono i nostri pensieri.
La frase «sto pensando» è in superficie. «Ci sono molte cose da fare prima della fine del mese. Se rispondere a un’e-mail. Dove andare in vacanza». Questo elemento di solito non solleva alcuna domanda perché è qualcosa che siamo impegnati a fare in continuazione. E quasi tutti i nostri pensieri tendono a non riguardare affatto il «qui e ora», ma cose che sono nel passato o nel futuro. I pensieri possono cambiare come una banderuola sotto l’influenza di un numero enorme di fattori diversi.
«Compagno maggiore, i coccodrilli volano? — No! — Ma il compagno colonnello dice di sì! — Ma non sono molto alti!».
Rispondere alla domanda «Cosa sto provando esattamente?» è ancora una volta difficile. La gioia è un sentimento? Sì. E la stanchezza? È più una sensazione.
Provate a giocare a questo gioco per capire meglio voi stessi. Dopo tutto, se siete automobilisti, probabilmente sapete distinguere tra cartelli stradali e pubblicità. Se un cartello stradale dice «solo svolta a destra», svolterete. E se un cartellone pubblicitario vi dice «Spostatevi!», non vi aspettate di partire subito. Quindi, separare «pensiero» e «sentimento» significa una sorta di navigazione interna. I pensieri sono facilmente commutabili e spesso direttamente collegati ai sentimenti. Se ho fame, tutto mi dà fastidio, se ho sonno, ci sono solo nemici in giro. E se le due cose sono insieme, è un incubo! Ma quando un sentimento ci riempie completamente, indipendentemente dalle circostanze, viene immediatamente proiettato su tutto. I pensieri sono secondari. Perché se si è innamorati, anche i vigili urbani per strada sono carini.
Ecco perché gli psicoterapeuti scavano fino ai sentimenti con l’invidiabile tenacia dei minatori. Se una persona inizia improvvisamente a rendersi conto di essere guidata dal senso di colpa o dalla paura, può cambiare molto nella sua vita.
Nella vita di tutti i giorni, sperimentiamo una sorta di fusione di sentimenti, sensazioni e pensieri. Ad esempio, sentire un’anticipazione significa sentire dei pensieri. In questo senso, tutte le esperienze virtuali, i romanzi, gli amori sono costruiti su queste meta-sensazioni. Ci inventiamo qualcosa e proviamo qualcosa, ma è piuttosto lontano da dove siamo realmente. Nei training orientati al corpo o al lavoro con le emozioni, una persona entra improvvisamente in contatto con lo spazio dei suoi sentimenti quando non ha alcun pensiero in testa, e ne rimane molto sorpresa. Una volta un partecipante al nostro training di danza disse: «Sento l’amore, ma non riesco ad articolarlo, voglio solo dire che è amore!». È emerso che anche i sentimenti vivono nel corpo, ma non sono così lineari come le sensazioni.
SEI TU IL MIGLIORE O SONO IO IL PREFERITO?
Quando proviamo dei sentimenti per qualcuno, l’errore più grande è pensare che appartengano a quella persona. Ogni persona che incontriamo nella nostra vita ci fa provare sentimenti che vanno dall’amore e dalla passione all’odio, alla rabbia e alla pietà. Ma qualunque sia il sentimento che proviamo per lui, questo dice tutto di noi. È nel rapporto con lui che ci riveliamo e ci riconosciamo così tanto. In questo contesto, in questo ambiente, in queste condizioni. Se spostiamo l’attenzione su di noi, se siamo in contatto diretto con i nostri sentimenti, non c’è bisogno di incolpare gli altri, di pretendere qualcosa da loro, di soffrire per il fatto che non soddisfano le nostre aspettative.
In psicologia esistono i concetti di «messaggio a me» e «messaggio a te». Provate a fare questo esercizio per voi stessi. Pensate a cinque frasi rivolte ai vostri amici, colleghi, capi, figli. Ad esempio, queste sono. 1. «Non studi bene e non fai i compiti, stronzo!». 2. «Sei l’uomo migliore del mondo». 3. «Sei un amico inaffidabile e impossibile da trattare». E viceversa. 4. «Sei il mio meraviglioso amico. E comunque, dove sei stato per sei mesi è scandaloso!». 5. «Non mi ascolti mai!». E si scrivono i propri.
Ma se questi messaggi rivolti ad altre persone, i cosiddetti «You-messages», li riformuliamo in «I-messages», li reindirizziamo nella nostra direzione, avverrà una chiara metamorfosi del loro contenuto. Cosa cambia?
1. «Sei uno stronzo e un cattivo studente» significa «Mi sento una cattiva madre. Sono impotente e non riesco a gestirti». C’è differenza tra questi due messaggi? Nel primo caso, il bambino vorrà iniziare a litigare, nel secondo, molto probabilmente, obbedirà. La questione non riguarda nemmeno lui, ma cosa c’entra lui? Lasciate che prima di tutto diventiate una buona mamma dentro di voi. «Se io sono una buona mamma, allora i miei figli saranno grandi».
2. «Sei l’uomo migliore del mondo!». E dentro di voi sentite: «Sento amore e gioia. Mi sento amato e desiderato!». E non è la stessa cosa. Perché quando dico «Sei il migliore!» sono pronto a rompere i miei confini, a gettare tutto ai tuoi piedi, a vivere la tua vita. E allora smetto di sentirmi me stesso! E se mi dico «Sono amato e desiderato», si tratta di me, è quello che sono! È meraviglioso che una persona sia riuscita a trovare la chiave e a scoprirla in me! Allora si tratta di gioia, di arricchimento reciproco. E «il meglio» è il consumo, quindi ti mangio.
3. «Sei un amico inaffidabile, sei impossibile da gestire!». In altre parole, «mi sento responsabile della situazione, voglio controllare tutto. È difficile per me negoziare con te». C’è una differenza. Se mi sento responsabile, forse ho un sentimento eccessivo. Forse dovete dare alla persona l’opportunità di sentirsi responsabile. Ancora una volta, prendetevi cura di voi stessi!
4. «Sei la mia meravigliosa amica. E comunque, dove sei stata per sei mesi, è scandaloso!». Riformuliamo: «Mi sei mancata molto, sento che mi manchi, mi sento sola». Diverso? Assolutamente sì! Se una persona se ne va per sei mesi e io mi sento solo, allora forse si tratta ancora di me? Perché non faccio nulla per non sentirmi solo? Avvicinare la persona? Trovare qualcun altro? Ci sono subito molte decisioni da prendere e, ancora una volta, non dipendono in alcun modo dall’altra persona, ma solo da voi.
Un’ultima cosa. «Non mi ascolti mai!» Cioè: «Sento una gran voglia di condividere!». Beh, in questo momento l’intero internet si sta aprendo per voi! Perché avete bisogno che quella persona vi ascolti? E se non vi ascolta, non avete nulla da dire? Allora dovreste parlare?
TRATTENERSI O NASCONDERSI?
Stiamo parlando di sentimenti, ma ci sono anche emozioni legate ad essi. In generale, questi concetti sono difficili da definire e talvolta da separare. Cercando di capire l’emozione che ci ha colto — se si tratta di un’emozione o di un sentimento — possiamo rimanere bloccati nelle formulazioni e smettere di provare qualsiasi cosa. Ma in psicologia è generalmente accettato (almeno, è scritto nei libri di testo) che le emozioni sono momentanee e talvolta non realizzate, legate a una situazione concreta, mentre i sentimenti sono più a lungo termine, stabili, soggetti e concreti.
Le emozioni possono essere gestite a livello di «ancore». Avete una sorta di pianoforte interno in cui ogni tasto è collegato a un martello. Comprendendo cosa ha scatenato l’emozione sottostante, si può premere un tasto particolare. Se avete bisogno di ispirazione per scrivere una presentazione, mettete la musica per tirarvi su. E se la scrivete in uno stato di tristezza e stanchezza, è meglio che non la facciate leggere a nessuno, perché quell’emozione sarà trasmessa in ogni pagina della presentazione.
La vera creatività si distingue dalla finta creatività per la presenza di sentimenti e di pelle d’oca. E una tecnica fantastica non può che suscitare rispetto. Un uomo viene dal sarto per una prova e dice: «Cosa mi hai fatto, una manica è più lunga dell’altra! — Non è niente, alzi un po’ il braccio sinistro. Vedi, ora è dritta! — E perché una gamba dei pantaloni è inclinata? — Gira la gamba di lato, vedi, è dritta! — Perché una spalla è più corta dell’altra? — E tu tira su una spalla!». In quel momento, due donne passano davanti alla vetrina del negozio dove si sta svolgendo la prova. Una di loro dice all’altra: «Guarda, che storpio, che patetico! — Sì, ma come gli sta perfettamente il vestito!». Siamo lentamente stravolti dai sentimenti che ci lacerano, ma l’abito ci calza perfettamente. È impossibile camminare in questo modo, è impossibile vivere, quindi compaiono le nevrosi, si accumula lo stress, che deve essere alleviato in qualche modo. In uno stato di ubriachezza iniziamo a esprimere i nostri sentimenti e il detto «ciò che è nella mente di una persona sobria è sulla lingua di una persona ubriaca» si riferisce esattamente a ciò che è nella mente: sono solo sentimenti repressi. Quando i blocchi del pensiero vengono rimossi, una persona inizia a mostrare ciò che è realmente. C’è un aneddoto: «Cos’è la depressione? È quando mi sveglio dopo una terribile sbronza e guardo l’elenco delle chiamate in uscita del mio cellulare».
Un cliente con cui stiamo lavorando in questa direzione — un uomo d’affari e uno scienziato — dice: «Penso di avere molti sentimenti intrappolati, mi limito molto e così ho perso la mia libertà di espressione. Ascolto la musica classica e comincio a tremare, l’aggressività esce da me». E io gli ho detto: «È solo che non sai come digerirla. Ecco perché hai l’aggressività, perché la musica classica è piuttosto difficile in termini di effetto sull’anima. Il tuo problema non è che non sei ricettivo, ma che non sai come esprimerlo dopo». Ho messo la musica, gli ho dato delle matite colorate e gli ho chiesto di disegnare con due mani quello che stava sentendo. Tutta l’arte e la terapia corporea si basano proprio sull’imparare a esprimere i propri sentimenti. Non dimenticherò mai una mostra di arte buddista, in cui i monaci disegnavano tutto il giorno immagini straordinarie su un enorme piatto con la sabbia, e la sera soffiavano la sabbia nel fiume.
Bisogna trattenersi quando non si è sicuri di ciò che si prova? Ogni società ha il proprio atteggiamento nei confronti delle manifestazioni pubbliche di sé. Gli italiani emotivi probabilmente non hanno più emozioni di noi, è una questione di cultura diversa. La nostra è più nordica: abbiamo più pinze, corporee e mascellari.
Ci sono modelli di comportamento molto diversi. Per esempio, nella nostra famiglia tutti mi volevano bene, ma non era consuetudine accarezzarmi, o premermi contro di me, o dire: «Sono orgoglioso di te!». Sembra un film di Hollywood! Riuscite a immaginare la nostra mamma che dice al suo bambino, all’improvviso, di punto in bianco: «Sono orgogliosa di te»? Quel mascalzone penserà di essere un altro!
Quindi non c’è un consiglio valido per tutti. Si tratta sempre di un equilibrio tra ciò che la società vuole e ciò di cui la persona ha bisogno. A volte i sentimenti sono imitati dalle parole. È più facile per una persona dire «ti amo» che fare qualcosa per un’altra, aiutare, fare un regalo. Ma bisogna sempre ricordare che essere in contatto con i propri sentimenti è più salutare. Spesso le emozioni sono accompagnate dalle lacrime. Quando uno o un altro partecipante alla formazione piange, gli si chiede: «Perché piangi? Ti senti male? — No, mi sento bene, non so perché sto piangendo, non riesco a descriverlo!». Sono i sentimenti irrisolti accumulati in anni e decenni che vengono fuori. Le lacrime fanno bene, le risate fanno bene, l’orgasmo fa bene. Esplorare i propri sentimenti, esprimerli e conoscere se stessi — sapete, è in realtà uno dei viaggi più emozionanti di tutta la vita che non richiede alcun investimento, nessuna vacanza, nessuna compagnia!
Alexander DONTSOV, dottore in scienze psicologiche, professore del Dipartimento di psicologia dell’Università statale Lomonosov di Mosca, accademico dell’Accademia russa dell’educazione. Gli psicologi insistono sul fatto che le persone tendono a vedere le ragioni dei loro fallimenti al di fuori di loro stessi: in un destino malvagio, negli intrighi di qualcun altro, nella situazione, nelle circostanze. «Sfortuna», «ho commesso un errore» è più facile da dire che ammettere la propria stupidità e sciatteria. Avendo escluso il senso di colpa dalle cause della sconfitta, lo percepiamo come temporaneo, transitorio, che non fa cadere l’autostima e permette di conservare il rispetto di sé o i suoi resti. E la vita migliorerà grazie a questo autoinganno. E se così non fosse, superare i problemi con lui sarà un po’ più facile. L’autore suggerisce di «aprire gli occhi» e smettere di lamentarsi dello specchio. E cosa fare se non ci sono soldi per la chirurgia plastica? Lacrimare? Arrabbiarsi con il mondo intero? Non si può riconoscere la bruttezza come unicità. Preferisco dare dello storto allo specchio piuttosto che alla mia — unica! — faccia. Forse, lettore, puoi provare a reindirizzare le «rivendicazioni del messaggio» verso te stesso? Ma non ti consiglio di diventare un patologo della tua insoddisfazione per gli altri. Sarebbe doloroso. O imbarazzante. E voi lo volete? «Esplorare i propri sentimenti, conoscere se stessi è un affascinante viaggio libero», conclude romanticamente l’autore. Non credeteci! Non migliorerete incontrando la vostra ombra. Amatevi senza fantasie riflessive!
