Bianco come la fuliggine

Come la fuliggine!

«Tollerabile», «Lentamente», o anche «sulla lettera «x», ma non bene»… È all’incirca così che, se crediamo ai dati dei sociologi e alle nostre stesse orecchie, la maggioranza dei nostri connazionali risponde alla domanda: «Come stai?». Ma è davvero così grave per tutti? Cos’è questa abitudine: essere di cattivo umore e brontolare leggermente contro il destino?

SECONDA NATURA

Una mia amica, una signora anziana, si offende se non le si fanno gli auguri per le vacanze. Tuttavia, se si compone il suo numero e si dice qualcosa come: «Cara zia Katya! Buone vacanze a te!», lei mette il broncio: «Ma che sei matto?! Quali vacanze ci sono nella mia vita?!», ma… sarà soddisfatta.

La mia ex compagna di classe Lisa, una ragazza di successo a detta di tutti, darà un vantaggio a dieci pensionati solitari in termini di lamentele. Ecco a voi Cicerone e Seneca. «Che incubo!» — Queste segnalazioni arrivano regolarmente a tutti i suoi amici via SMS e via e-mail. Chi chiede i dettagli viene presto a sapere che Lisa soffre sulla terrazza di Avenue Montaigne a causa di un paio di stivali acquistati in saldo: «Sono stretti!». Tuttavia, al suo posto, avrei pensato a qualcosa di simile. Bisogna essere un tronco insensibile per dire: «Come stai?». — per rispondere: «Sto facendo del mio meglio!».

«I russi saranno infelici anche se li metti in paradiso»: così il famoso «esperto di felicità» olandese, il professore di psicologia dell’Università Erasmus Ruth Veenhoven, ha commentato il nostro carattere nazionale in uno dei suoi programmi televisivi. Nel suo «Life Satisfaction Rating», un sesto della terraferma mondiale occupa l'»onorevole» terzo posto dalla fine, entrando così nella schiera dei Paesi più infelici. E secondo lo scienziato, non si tratta solo della mancanza di stabilità, del cattivo clima e della debolezza della politica sociale. «Lamentarsi della vita è la vostra tradizione popolare», ha detto il professore. — Sembra che abbiate paura di portare sfortuna all’uccello della felicità!»… «Sì, sì, abbiamo paura!» ha confermato prontamente la voce fuori campo. — prontamente confermò il corrispondente dietro le quinte.

Sono seguite discussioni su Dostoevskij, Berdyaev e Rozanov, che hanno criticato filosoficamente l’idea che «l’uomo è nato per essere felice», citazioni, proverbi e detti, la cui essenza è stata riassunta come segue: «La felicità deve essere coltivata». In questo contesto, i danesi dalle guance rosee, leader del rating felice di Veenhoven, hanno spudoratamente elogiato la loro ecologia, il benessere sociale, le parate gay e persino le dubbie iniziative governative. «No, a casa loro non hanno sicuramente tutto sotto controllo», ho pensato.

L’EREDITÀ DELL’ASINO IA

Quindi, cosa c’è di sbagliato nell’essere critici, nell’aggiungere un cucchiaio di catrame anche quando le cose sembrano andare abbastanza bene? Perché può diventare un’abitudine! E poiché tutta la nostra vita è in una certa misura auto-ipnotica, questo comportamento influenza anche le circostanze esterne.

Come «funziona»? È molto semplice. Ad esempio, una persona ha trovato un nuovo lavoro. Lo stipendio è buono, l’organizzazione è stabile, il capo è abbastanza adeguato. Dovrebbe essere felice, ma trova subito una serie di «circostanze aggravanti»: l’ufficio è lontano da casa, i colleghi sono poco amichevoli, c’è molta routine. Tutti i vantaggi svaniscono e gli svantaggi sbocciano in un fiore rigoglioso. E cosa fare quando ci si trova in circostanze sfavorevoli? Esatto: andarsene!

Troviamo un altro ufficio e ci risiamo. Il lavoro non è tutta la vostra vita? Beh, lo schema si sposta in qualsiasi circostanza. Le relazioni con amici e parenti, i legami sentimentali, gli affari: le cose brutte, sbagliate e ingiuste si trovano ovunque!

L’abitudine alla lamentela e al risentimento è a volte così radicata nella mente da diventare quasi l’unico senso della vita, una fonte di piacere e persino un sostituto della vera gioia e felicità: «Arrabbiandoci con i parenti, i capi, il paese, aggiungiamo pepe, confermiamo la nostra giustezza, la correttezza della nostra scelta, ma allo stesso tempo ci priviamo della capacità di goderci semplicemente la vita. Togliendo ad alcune persone il motivo di soffrire, la loro vita diventerà monotona e noiosa».

LA CENSURA NON PASSERÀ!

Quando ci indigniamo e ci indigniamo, ci sembra di essere costretti dalle circostanze. Tuttavia, è abbastanza ovvio che alcuni di noi hanno molte più ragioni per essere turbati di altri.

L’abitudine di vedere la negatività in ogni cosa è uno stile di pensiero che si forma nella famiglia dei genitori», afferma Denis Novikov, psicologo consulente. — Se gli adulti non sostenevano l’attività e l’indipendenza del bambino e cercavano di proteggerlo dalle difficoltà, per permettergli di «fermarsi un po’ di più», inconsapevolmente instillavano atteggiamenti che nel linguaggio degli psicologi si chiamano convinzioni limitanti. «Non fare», «non puoi», «è troppo presto per te»: questi messaggi protettivi, e in realtà negativi, il «bambino» cresciuto, vittima dell’iperpedicalizzazione, se li porta dietro per tutta la vita.

Ogni tentativo indipendente e ancora più rischioso si scontra con questi «non» e «pericoloso». Di conseguenza, è come se nella testa si insediasse un censore e critico interno (figura subconscia del genitore) che mette in dubbio, e più spesso valuta negativamente, letteralmente tutto ciò che accade. Non è molto facile gestire questa ansia, perché il più delle volte non ce ne accorgiamo.

Un’altra difficoltà nell’affrontare il critico interiore è che non sempre lavora a nostro svantaggio. Rifiutare di correre rischi inutili, come ad esempio non farsi coinvolgere in imprese dubbie, è necessario per mantenere il proprio status quo.

Per stabilire se il vostro scetticismo è giustificato, potete procedere come segue: se siete generalmente soddisfatti della vostra vita e non volete cambiare nulla, la critica è positiva per voi. Se non siete soddisfatti della vostra posizione in famiglia o al lavoro e sognate regolarmente come sarebbe bello ottenere di più, ma temete che in questo mondo ingiusto (in questo Paese, con questo e con questa gente) i vostri piani non si realizzeranno, allora è il momento di pensare.

Il pericolo del pensiero negativo è che non permette di vedere nuove possibilità, di esplorare la realtà circostante. Tuttavia, a una persona del genere sembra di sapere tutto di questa vita: è cattiva, pericolosa, inadatta… E se è così, l’unica cosa che rimane è risentirsi e risentirsi. E magari smettere di soffrire e cercare di guardare il mondo in modo più costruttivo?

Come liberarsi dalle emozioni negative?

1. Brontolate a vostro piacimento! Sedetevi e pensate ai vostri problemi, alle vicissitudini del destino, alle difficoltà del mondo. O meglio ancora, scrivete su carta tutto ciò che vi rende tristi, irritati, bloccati. «Sono un povero bambino (persona infelice) perché… sono stato sfortunato con i miei parenti, sono troppo credulone(a), intelligente(a), e ora il tempo degli uomini d’affari senza principi, ho troppo presto ottenuto backnogryzami, e portano via tutte le mie forze), e di impegnarsi nella sua carriera può solo liberare le persone» (sottolineatura). È importante continuare questo monologo il più a lungo possibile. In linea di principio, una psiche sana è organizzata in modo tale da dire presto un «no» deciso a tutti questi lamenti. È impossibile soffrire a lungo e con intensità costante. Diventerete buffi.

2. Se il vostro cattivo umore è situazionale e, come vi sembra, è causato da circostanze oggettive che non possono essere considerate altrimenti, utilizzate la tecnica del reframing. Troverete qualcosa di buono, utile o almeno nuovo in ogni situazione. Per esempio: «Sì, dovrò stare senza lavorare per un po’, ma avrò molto tempo libero e potrò finalmente fare qualcosa che non sono riuscito a fare». L’aspetto, l’istruzione, i figli: non importa.

Ognuno di noi ha dei progetti personali che non sono direttamente collegati allo svolgimento delle mansioni lavorative. A proposito, la tecnica del reframing funziona molto bene con le persone che non vi piacciono. Dovete pensare bene alla persona che vi infastidisce e… trovare qualcosa di positivo in lui, almeno qualcosa in cui è superiore a voi, davanti a voi. «Il mio capo è una persona dura e senza troppo tatto, ma non ha paura di nulla e sa come parlare con i superiori» — più o meno così.

3. Sui suggerimenti positivi (affermazioni) si scrive e si dice molto. Eppure vengono date alla maggior parte di noi con grande difficoltà. Pensate a ciò che c’è di buono, di forte nel vostro carattere, ambiente, destino. Fate affidamento sugli aspetti positivi della vostra natura e delle circostanze favorevoli.

4. La regola è: non comunicare mai dalla posizione di vittima delle circostanze e non condurre dialoghi interminabili con persone negative su quanto il mondo sia imperfetto e quanto voi siate impotenti in esso. Queste conversazioni non fanno altro che confermarvi nella posizione di vittima. Cosa fare se uno dei vostri amici o parenti stretti è categoricamente incapace di comunicare in altro modo? Sostenere, naturalmente!

Ricordate quando Ih-Oh ha ricevuto una pentola e un palloncino? Date al vostro amico in difficoltà un po’ di gioia, ma non cercate di fargli cambiare idea o di fargli credere che tutto sia negativo. La discussione amichevole dei problemi è positiva quando è una discussione, cioè quando c’è un altro punto di vista e viene espresso con coraggio. Le lamentele reciproche non c’entrano nulla.