«Figlio, ti ho cresciuto e ora ti sposi?». «Figli, vi ho dato tutta la mia vita e voi…». Quante volte si sentono queste parole. Non necessariamente in modo diretto: può essere un’allusione, un messaggio nascosto. E i figli, in accordo con esso, fanno obbedientemente ciò che i genitori vogliono. Perché? Si considerano debitori e cercano di ripagare il debito. Ma dove sono i confini di questo debito verso i genitori? Il bambino ha davvero un debito? Di che cosa si tratta? E come può ripagare il debito? Ce ne parla la psicoterapeuta familiare Valentina Moskalenko.
RIFERIMENTO
Valentina Moskalenko è dottore in scienze mediche, professore, psicoterapeuta familiare sistemico, psichiatra-narcologo, membro effettivo della Lega professionale psicoterapeutica.
Quando sento parlare di debiti non pagati ai genitori, mi vengono in mente cose diverse. Sì, a volte ci sono manifestazioni di insensibilità e disattenzione dei bambini nei confronti degli adulti, ma questo problema ha radici profonde. Se i genitori hanno adempiuto ai loro doveri di genitori nei confronti del bambino, allora tali rimproveri, quando il bambino crescerà, semplicemente non ci saranno.
SULLA BILANCIA DEGLI SCAMBI
I genitori hanno dato la vita ai figli, ma i figli sono in grado di ricambiare il dono? Cioè dare la vita ai loro genitori? Certo che no. Quando i genitori crescono un bambino, gli danno grande amore, cura, calore, attenzione, protezione. Dopo tutto, un cucciolo d’uomo è completamente indifeso, nessun animale cresce così tanto — quasi vent’anni, e per tutto questo tempo i genitori lo sostengono in un modo o nell’altro. Se nell’infanzia non fossimo stati protetti, non fossimo stati dotati di amore e protezione, non saremmo sopravvissuti. I bambini non possono ricambiare allo stesso modo. E non dovrebbero.
Sì, i genitori hanno spesso bisogno dell’aiuto dei figli. Ma, in primo luogo, questo avviene solo quando i figli sono più grandi. In secondo luogo, questo aiuto ha ancora dei limiti. La percezione dell’impotenza degli anziani è esagerata — lo dico da persona piuttosto anziana. E poi alcuni genitori anziani iniziano a usare la loro età come una leva di pressione sul bambino, una manipolazione, come se giocassero sulla loro impotenza, esagerando il loro bisogno del bambino. In realtà, vogliono solo attenzione e talvolta anche potere sul bambino. Se il figlio fa qualcosa di indesiderato per il genitore (sceglie il coniuge «sbagliato», si trasferisce e così via), il genitore inizia a sentirsi in colpa: «Oh, mi sale la pressione, sto morendo…». E non importa se il genitore si sente effettivamente male o se ne parla soltanto.
Il bambino è pronto a fare di tutto perché il genitore non muoia e lui, figlio o figlia, non diventi il colpevole.
Si scopre che i bambini si trovano inizialmente in un rapporto diseguale tra dare e ricevere. E queste scale di interscambio sono uno dei meccanismi che guidano le relazioni. I bambini non possono dare la vita ai loro genitori, né dovrebbero farlo. Sono nati per vivere la propria vita e per scoprire i propri talenti, per realizzare il proprio scopo. Se i figli si sentono in debito, allora si sentono anche in colpa, non possono vivere la propria vita e scoprire i propri talenti. Mettono la loro vita sull’altare del servizio ai genitori.
Di recente ho avuto in terapia una donna di trent’anni, moscovita di successo, la cui vita personale non andava bene. La sua storia è la seguente: sua madre mi ha raccontato quanto sia stato difficile il travaglio, quanto sia stato lungo, sua madre era esausta, è tornata dall’ospedale malata e suo marito non l’ha aiutata. E la madre disse: «E tu, figlia mia, urlavi così tanto e non dormivi la notte che io non avevo più forza!».
Per tutti i trent’anni di vita della cliente, la madre si è lamentata con la figlia della vita. La figlia aveva un senso di colpa inconscio, sentiva che era stata lei a togliere tutta la forza alla madre. La madre aveva una tipica psicologia da vittima e questo scenario sacrificale è stato trasmesso alla figlia. La cliente ha ora inconsciamente paura di dare alla luce un bambino, paura che si basa sul racconto della madre su quanto sia stato difficile il travaglio e su quanto sia esausta la madre. La cliente ha anche paura di sposarsi, perché la madre descrive il padre come un coniuge freddo e indifeso, quindi vuole avere un coniuge così?
Come terapeuta familiare, ricevo molte richieste di informazioni relative a relazioni amorose non riconciliate. Molte storie di clienti hanno in comune il fatto che nell’infanzia di queste persone non c’era un rapporto affettivo tra i genitori, né calore, né condivisione. I genitori non si toccavano con tenerezza, non si mostravano premurosi. Ma la relazione tra i genitori diventa un modello del mondo per il bambino.
«EROE DELLA FAMIGLIA» O «CAPRO ESPIATORIO»?
Le cose vanno ancora peggio nei «figli del divorzio», quando la mamma parla male del papà, accusandolo del fallimento del matrimonio. Ma c’è un’altra variante dello scenario negativo, quando i genitori restano ancora insieme, ma vivono come un cane e un gatto. E il bambino vede tutto questo. Che cosa è meglio per il bambino allora?
La cosa migliore per i bambini è l’onestà, la fiducia, l’assenza di segreti. Se la vita è impossibile nel matrimonio, il bambino deve spiegarlo, giustificando con calma il divorzio. Allo stesso tempo, è necessario sottolineare sempre che, nonostante il fatto che papà e mamma non vivranno più insieme, restano per sempre papà e mamma e ognuno di loro ama il bambino. Non esistono ex padri. Né il patrigno né la matrigna possono sostituire i genitori biologici.
Un bambino di età inferiore ai dieci anni è egocentrico e si attribuisce la colpa del divorzio dei genitori. Pertanto — consciamente e inconsciamente — cerca di unirli. Come ci riesce? Ci sono due opzioni: il modello dell'»eroe familiare» e quello del «capro espiatorio». Nel primo caso, il bambino si sforza di essere il migliore, di compiacere i genitori. In nome della famiglia, «compie imprese». Il suo motto inconscio è: «Porterò così tante buone azioni in casa che l’atmosfera in famiglia migliorerà».
Ma lo scenario del «capro espiatorio» implica un modello di comportamento negativo nel bambino: cattivi studi, problemi comportamentali, fallimenti. Perché? Per attirare l’attenzione su di sé e distrarre i genitori dal tema dei litigi e dei conflitti. Un motto nascosto, di cui il bambino non si rende conto: «Bene, ti faccio vedere io. Attirerò l’attenzione su di me». E poi i genitori restano uniti per salvarlo. Presi saldamente sottobraccio, come a lungo sognato dal figlio, i genitori si recano a scuola, al commissariato o all’ospedale psichiatrico. Sono finalmente uniti.
VIENI QUI — ESCI
Se a un bambino non viene detto nulla dei problemi della famiglia, li percepisce comunque e allora la sua ansia diventa ancora più forte. Come disse Alfred Hitchcock, «niente è spaventoso come una porta chiusa». Un pericolo sconosciuto fa più paura di uno concreto. È meglio aggiornare il bambino con un linguaggio a lui accessibile. Se non lo fate, potrebbe ammalarsi. E non chiedetegli perché sta male. Chiedete perché. La risposta sarà la stessa: per aiutare la famiglia. La malattia di un bambino agisce come un potente stabilizzatore delle relazioni familiari.
PARERE DELL’ESPERTO
Tatiana Volkova, psicologa, consulente d’immagine
VOLA, PULCINO, VOLA!
Un genitore di qualsiasi specie, compresi gli esseri umani, ha due doveri sacri nei confronti dei suoi piccoli. Il primo è quello di dare al bambino amore e cure incondizionate. È comprensibile: senza di esse non sopravvivrebbe. Il secondo dovere è quello di «cacciare il piccolo dal nido» a tempo debito. E la «cacciata dal nido» dovrebbe essere iniziata dal genitore, che può farlo in modo ponderato, delicato e attento, aiutando il figlio adulto ad adattarsi, discutendo insieme le questioni difficili. Nei casi in cui la separazione è iniziata dal bambino, può essere molto dolorosa per entrambi. Se il genitore capisce che il suo compito non è solo quello di allevare il «sangue» e proteggere il figlio da eventuali difficoltà e intemperie, ma anche di aiutarlo a diventare una persona funzionale e indipendente, il problema del «debito non pagato» nella relazione, di norma, non si pone. E il periodo di adattamento alla vita adulta trascorre senza particolari difficoltà.
Dobbiamo avere una conversazione onesta: «Non sta funzionando, ma non è colpa tua. Ti vogliamo bene come una volta. Se i genitori si accusano a vicenda, il bambino ne rimane traumatizzato. Se la madre incolpa il padre, la bambina decide che gli uomini sono la fonte del male e della sofferenza delle donne. E questa impressione infantile, ispirata dalla madre, che ha del padre si estende a tutta la parte maschile dell’umanità. Dagli uomini ci si aspetta una presa, spesso giustificata. «Vieni qui — vattene» è il tipo di doppio messaggio che una ragazza trasmette al mondo, esprimendo il suo bisogno di uomini e la sua paura di loro. Non ha fiducia negli uomini, e non c’è relazione senza fiducia.
Con l’accumularsi dell’esperienza di vita, forse tutto andrà al suo posto. Ma chi sa quanti errori e sofferenze dovrà commettere prima di allora? Un detto dice: «La vita è un buon psicoterapeuta, ma costa molto».
Ma il mondo non si limita alla famiglia dei genitori. Potete farvi guidare da altri modelli, anche scegliendoli consapevolmente. Cercate libri e film che descrivano il modello di relazioni ottimale per voi. Ci sono vicini di casa, parenti, colleghi, o semplicemente conoscenti, con modelli di relazione più floridi. Potete imparare da loro, e consapevolmente.
Se un bambino ha formato un atteggiamento negativo nei confronti del mondo e non ha avuto modelli familiari sani, allora i genitori sono in debito con i loro figli. Non arrivate all’estremo opposto e non date la colpa ai genitori. Anche loro sono cresciuti in famiglie non molto sane.
VERTICALE DELL’ACCETTAZIONE
Siamo in debito con i nostri genitori per aver avuto dei figli e per averli amati. Il padre e la madre dovrebbero ringraziarli… e accettarli. Chi sceglie di odiare i genitori è una persona immatura, infantile, è immerso nelle sue esperienze, non sente le spiegazioni. Indipendentemente dall’età del passaporto, internamente è un bambino offeso di tre anni. Non è pronto ad accettare che la mamma sia una persona viva con una sua biografia, forse anche «non amata». La mamma appare alla figlia adulta e immatura come onnipotente. Lo stesso vale per il padre.
E fino a quando il cliente si ostina a rimanere attaccato alla sua offesa e non vuole capire e perdonare, gli psicologi sono impotenti. Per avere una vita di successo, è necessario andare d’accordo con i propri genitori. E per creare relazioni nel matrimonio, è necessario accettare la famiglia del partner, smettere di competere, scoprire chi è la mamma che prepara le torte più gustose, prendere in giro la suocera o la mamma. L’accettazione della propria famiglia in senso lato è importante per la felicità personale.
Il pensiero di un debito non pagato è dannoso e illusorio. I sentimenti di dovere, colpa e vergogna ostacolano una vita felice. Esiste una regola di igiene sociale: il primo dovere è verso il partner, e i genitori sono al secondo posto. Pertanto, non si può scegliere chi è più importante per un uomo: la mamma o la moglie. Il primo dovere è verso la famiglia coniugale, mentre la famiglia dei genitori è al secondo posto.
Si dovrebbe eliminare l’apprezzamento e il biasimo in famiglia, menzionando il dovere. C’è la gratitudine e i complimenti, l’onore. È onorando i genitori che si riconosce il loro debito. Non c’è bisogno di sacrificare la propria vita. Il debito può essere dato in modo sano.
