In psicoterapia ci sono questioni globali. Uno di questi è il superamento del senso di colpa nevrotico. Sembra che lo si trovi, lo si superi e non serva altro. È così? Elena è venuta da me per una consulenza con il problema dei sensi di colpa oppressivi.
Elena: Ci siamo sposati giovani, per amore, e abbiamo avuto dei figli che mio marito, i nonni e io adoriamo. Tutto andava bene per noi, finché non sono stata nominata capo del dipartimento. No, non ho mai voluto fare carriera, la mia famiglia è sempre stata al primo posto. Ma i miei colleghi e superiori, a quanto pare, apprezzavano le mie qualità imprenditoriali. Sono stata promossa anno dopo anno, aumentando il mio stipendio. Ma mio marito, invece di essere felice, cominciò a trattarmi male. Purtroppo il servizio non gli andava bene e sfogava il suo malcontento su di me. Mi rimproverava perché guadagnavo più di lui, mi insultava persino. Diceva che i suoi amici lo prendevano in giro.
Anche i suoi genitori cambiarono atteggiamento nei miei confronti, dicendo più di una volta che «una moglie non deve elevarsi al di sopra del marito». Ho sopportato tutto, credendo che mi avrebbero capito e che il rispetto sarebbe tornato. Ma la situazione peggiorava sempre di più. Un giorno annunciò che se ne sarebbe andato con un’altra donna, che, a suo dire, avrebbe «guardato in bocca al marito». Tutti pensavano che la colpa della rottura della famiglia fosse mia. Mi aiuti a capire: qual è la mia colpa e se c’è?
Igor Yurov: Se cercate necessariamente la colpa, siete «colpevoli» prima di tutto di voi stessi. Colpevoli del fatto che gli altri vi apprezzano più di quanto voi apprezziate voi stessi. «Colpevoli» del fatto che, potendo vivere contemporaneamente per la famiglia e fare carriera, avete costantemente portato il peso del «complesso di inferiorità». Essere forte, ha permesso a un uomo debole ma arrogante di prendersi in giro, anche se tu meriti solo gratitudine e ammirazione.
E.: È bello sentirselo dire, ma sul serio?
И. Y.: Esaminiamo quali sono gli errori che può aver commesso. Forse nel non aver lasciato prima suo marito? E aver dato la possibilità di crescere dei figli a un uomo che, oltre a non essere capace di nulla, incolpa anche l’altro, come nell’aforisma popolare: «Il modo più facile per purificarsi — calpestare il fango dell’altro».
E.: Sì, lo fa spesso, non solo con me, ma anche con altre persone.
И. Y.: Probabilmente ha trasmesso la sua psicologia infantile come un’infezione ai suoi figli, per cui ora devi fare in modo che in un «bel momento» non inizino a misurare la dignità di una persona non dalla purezza dei suoi sentimenti e delle sue capacità intellettuali, ma dal suo sesso.
E.: Questo non è confortante, anzi….
И. Y.: La psicoterapia non sempre elimina la sofferenza, ma ristabilisce il contatto con la realtà. Lei ha vissuto la sua vita con un uomo che «valuta» la donna solo come un «essere» subordinato e inizia a odiarla se non sente la sua superiorità. Una donna per lui è solo un mezzo per «mostrare» la mascolinità che è essenzialmente assente.
Una donna deve essere debole per contrasto. O, scusate, come nella pratica dell’allevamento dei cani: un cane non può essere più intelligente del suo padrone — solo un cane addomesticato è apprezzato. Altrimenti, bisognerebbe sbarazzarsi di lui, in modo che il suo comportamento indipendente non indichi la debolezza dell’addestratore.
E.: Sì, ha detto così, che la sua seconda moglie, questa volta perfetta, «guarderà in bocca al marito». Ma ha sofferto a modo suo…..
И. Y.: Questo è il punto, che ha sofferto «a modo suo». Perché è in grado di percepire la relazione solo nel quadro della «sottomissione-superiorità», quando uno è nel ruolo di «padrone» e l’altro è uno «schiavo». Tali relazioni sono chiamate sadomasochistiche. E «chi è chi» è definito molto chiaramente per lui. È persino pronto a essere un «padrone gentile e indulgente», anche solo per esserlo. Ma se qualcosa indica che qualcun altro è il «padrone», il suo subconscio gli segnala immediatamente: «Allora sei uno schiavo insignificante!». E non c’è via di mezzo.
E.: Non è portato a distinguere i semitoni.
И. Y.: Questa è una peculiarità di questo tipo di personalità: sempre «o o» — o «schiavo» o «padrone». Se provate a discutere di questo argomento con una persona del genere, sarà confusa e non capirà cosa volete da lui. Semplicemente non percepisce il principio di uguaglianza. Ci sono molte persone di questo tipo, e non solo tra gli uomini. Molte donne sono capaci di essere «schiave del sesso» o «puttane». Scelgono la strategia dell’estrema ingraziazione e sottomissione o dell’estrema arroganza e dominanza. La gamma di «strategie comportamentali» intermedie non è disponibile per loro.
E.: È ovvio, ma mi sento in colpa.
И. Y.: Non hai mai sentito l’espressione: «Se non puoi fare di un uomo uno schiavo, fallo sentire in colpa»? Non vede che ha dato la sua «mano e il suo cuore» a un tiranno insignificante, che è riuscito a nascondere la sua natura finché i suoi successi di carriera non hanno rivelato la sua insignificanza?
E.: Ma i suoi genitori… Perché hanno cambiato atteggiamento nei miei confronti?
И. Y.: Erano soliti essere in te l’anima non voleva, rendendosi conto che quasi nessun altro può sopportare tutte le angherie del figlio. Ma solo che, come ci si può aspettare, il figlio non riusciva ad apprezzarlo.
E.: Ma era in grado di accusare? Una tale polarità in tutto… Si scopre che il suo pensiero, il suo comportamento, i suoi sentimenti sono basati solo sul contrasto? È possibile?
И. Y.: Si ricorda se c’era qualcosa di vero nel cibo, nel sesso? O suo marito ha sempre rappresentato solo il piacere o il disgusto?
E.: Non ricordo che abbia gettato la maschera di gentiluomo. Ora mi sembra che si considerasse un dio e un re: «Non accuserò se sarò tentato, e accuserò se non sarò tentato. Se non sei niente e se sei qualcosa, sarai umiliato. Ti sentirai in colpa e ne soffrirai. Mio marito non c’è più e io continuo ad aumentare il senso di colpa, temendo che lui o qualcuno all’improvviso «non si faccia tentare» di nuovo.
И. Y.: Hai capito! Allora, cosa si deve fare: cercare ciò di cui si è colpevoli?
E.: Avrei dovuto dirgli molto tempo fa: «Non trovo nulla di sbagliato nei miei successi. Prendilo come un dato di fatto e, se non ci riesci, vai a cercare qualcuno che ti ‘guardi in bocca'». Forse allora incontrerò qualcuno che mi amerà e mi ammirerà. Ho bisogno di un uomo per l’amore, il sostegno emotivo, la creatività».
Ora posso dire che solo io so come vivere la mia vita. Io e mio marito siamo persone completamente diverse. Lui, come ogni altra persona, è libero di scegliere la sua strada e io non gliela impongo.
И. Y.: Lei ha detto: «Io stesso so come vivere la mia vita». Puoi dire la stessa cosa a me in questo momento?
E.: Penso di poterlo fare… (Ridono insieme — nota I. Yu.) Ed è necessario?
И. Y.: È necessario! Allora sarò tranquilla per te. E ora un piccolo compito a casa: imparare a separare il senso di colpa dal senso di responsabilità. Sempre, senza mai sbagliare, in ogni azione e in ogni pensiero. Il senso di colpa, in quanto veleno dell’anima, dovete essere in grado di accorgervene al suo minimo apparire. E ogni volta, per dirla con le parole di un classico, «spremilo da te stesso una goccia alla volta» finché… non si libera completamente! Il senso di responsabilità — al contrario — da incoraggiare, rafforzare e sviluppare in ogni modo possibile, per quanto difficile possa essere. Il senso di colpa è un’esperienza infantile, paralizzante e depotenziante; la responsabilità è una posizione forte, matura e liberatoria. Imparate a distinguere sempre chiaramente l’uno dall’altro.
