Autostima: i limiti del consentito

Autostima: i confini di ciò che è permesso

L’autostima è una categoria molto importante nella vita di ogni persona. In che modo la mancanza di autostima si manifesta nelle relazioni con gli altri, spingendo i «confini del lecito» nei nostri confronti?

AUTOSTIMA

La nostra autostima ha due parti: quella emotiva e quella di competenza. La parte emotiva è un atteggiamento di base, molto profondo: «Mi sento bene con me stesso» o «Mi sento male con me stesso». Questa parte è incondizionata, non dipende dall’opinione degli altri su di noi e sui nostri risultati, si forma nella prima infanzia sotto l’influenza dell’opinione dei genitori e di altre persone vicine. Se questa parte è forte, allora anche senza risultati reali una persona può provare sufficiente autostima. Il sentimento della propria competenza è una parte «condizionata» dell’autostima, che è molto più vicina all’autostima, perché ha una forte componente di valutazione di se stessi da parte di se stessi e di se stessi dal punto di vista degli altri. Una persona si pone degli obiettivi e li raggiunge, a prescindere da cosa riguardino: relazioni personali, piani di carriera, ricamare un centrino o pescare con successo. Se questi successi sono visibili a chi ci circonda, la nostra autostima aumenta.

In questo modo, avremo un’alta autostima con un amore di base per se stessi e un senso di autocompetenza basato sui risultati ottenuti. L’autostima convaliderà l’autostima e la persona sarà efficace e soddisfatta della relazione. Ma ci può essere una situazione in cui la competenza di una persona è abbastanza alta, ma la componente emotiva è debole, o, al contrario, c’è un grande amore per se stessi con risultati modesti (o la loro mancanza). E poi ci sono distorsioni nelle nostre relazioni significative: sentiamo ritorni incompleti, risentimento e la sensazione di essere sottovalutati dagli altri. Il punto è che spesso, a causa della mancanza di rispetto per noi stessi, permettiamo agli altri di trattarci in modo inappropriato.

CONFINI E FRONTIERE

Quante volte soffriamo permettendo agli altri di fare cose che degradano la nostra dignità. Il senso interiore di ingiustizia ci indica il limite oltre il quale non dobbiamo permettere agli altri di insultare il nostro io. Ogni persona ha questi limiti, e prima o poi la parola «Basta!» viene fuori. Il problema è che questa parola avrebbe dovuto essere pronunciata prima, prima che venisse inferto un altro colpo all’autostima. Le persone permettono agli altri di ignorare le loro opinioni e i loro sentimenti, di parlare in modo dispregiativo, di insultare e, a volte, di essere umiliati fisicamente (ad esempio con percosse o coercizione sessuale) da chi sta loro vicino.

PERCHÉ È COSÌ?

KIRA, 24 ANNI Con il marito civile Stepan vive da poco più di un anno, inoltre lavorano insieme. Di fronte ai colleghi, non perde occasione per «punzecchiare» Kira in ogni occasione. Una volta, durante una festa aziendale, Kira ha detto che avrebbe pensato se continuare a stare con lui. In risposta, si è sentita dire in pubblico: «Bene, vai!». Poi Stepan si scusò, le assicurò il suo amore. Kira rimase, per qualche giorno ci fu una tregua, poi tutto ricominciò.

Sembrerebbe che solo Kira soffra di una mancanza di rispetto per se stessa, permettendo a un uomo vicino di eseguire una «fustigazione pubblica» contro se stessa. Molte donne sono eccezionalmente pazienti, ma questa pazienza non è sempre una virtù, ma più spesso una debolezza. Quando si capisce che la partner tollera le sue prepotenze pubbliche, è già difficile che cambi comportamento.

Essendo in compagnia di uomini che considerano le donne «niente», Stepan può «rispettarsi» solo se dimostra pubblicamente questa posizione. Anche il comportamento di Stepan parla della debolezza della sua autostima. Una persona forte e veramente sicura di sé non si comporterebbe in questo modo. Una persona che si sente forte e competente sia nelle relazioni che nel lavoro, non ha bisogno di confermare la propria importanza a spese di una persona cara. Ma Kira funge da «stampella» per l’autostima di Stepan. E poi, rimasto solo, dice parole affettuose e si scusa perché la donna gli resti accanto, perché cercare una nuova «stampella» è costoso e richiede tempo.

Per l’uomo, in quanto essere sociale, la «fustigazione» pubblica è la peggiore di tutte. E se si è sottoposti a questo abuso un giorno sì e uno no, cosa succederà dopo? Un danno ancora maggiore alla propria autostima, al rispetto di sé è causato dall’idea che «nessuno ha bisogno di me o è interessato a me»… Stepan ha intrecciato tratti che non gli permetteranno di costruire una relazione forte. E la donna, avendo sofferto, lo lascerà nel momento in cui i residui di orgoglio diranno: «Basta!». Purtroppo, per ora, i confini di ciò che è lecito per Kira sono piuttosto labili, ed è per questo che è stato permesso che le accadesse questa situazione. È necessario lavorare per restringere e delineare i confini del rispetto di sé, oltre i quali non permetterà agli altri di andare.

MITENKA E DMITRY SERGEEVICH

MITENKA lavorava in un’impresa edile come installatore e perito. Aveva una voce come quella di una donna, un viso sempre con le sopracciglia alzate verso l’alto, le labbra leggermente protese in avanti e gli occhi con enormi ciglia nere. Un bell’uomo, ma con l’espressione di un bambino ferito. Nessuno della squadra lo rispettava, i ragazzi facevano battute stupide, ma lui tollerava tutto. Lavorava bene, ma senza iniziativa, «da e per». Lo faceva, arrivava, si sedeva e sembrava un cane bastonato. Non ha mai avuto ragazze, sono state loro stesse a conoscerlo, ma dopo l’inizio del suo corteggiamento tutto è finito rapidamente. Ma Semyon, che è alto 205 cm, è venuto a lavorare in azienda. Semyon, dicendo che Mitja sembra una donna e che bisogna insegnargli a essere un uomo con i pugni, gli ha rotto il naso. Mitja dovette lasciare il lavoro. Solo due settimane dopo venne a prendere lo stipendio, ma il suo volto era già sorridente e non c’era traccia dell’espressione da «cane bastonato». Poi si sposò e trovò un lavoro. Due anni dopo ha avuto una figlia e lavora a buon prezzo come direttore generale di una grande azienda che vende terminali di cassa. E ora lo chiamano Dmitri Sergeevich.

In realtà, questa storia è così eloquente di per sé che non richiede quasi alcun commento. Un uomo con scarsa autostima ha vissuto in questa situazione per molti anni, fino a quando la sua posizione interiore è stata messa di fronte a una dura realtà: ha dovuto difendersi, come spesso fanno gli uomini, con i pugni. E dopo aver raggiunto un vero successo (forse il primo della sua vita!), ha sentito la competenza che costituisce una parte dell’autostima. Questo ha dato un impulso così forte che anche la prima parte, quella emotiva, dell’amor proprio, ha cominciato a crescere. Il risultato è evidente: Mitja è passato da «umiliato e insultato» a una persona sicura di sé con un senso di rispetto sviluppato.

AGGIUNGERE IL RISPETTO DI SÉ

Come si forma il rispetto di sé? Ci rispettiamo e gli altri iniziano a rispettarci, o viceversa: siamo rispettati e quindi ci rispettiamo? Nell’infanzia, un bambino è accecato da idee di onnipotenza, onniscienza e perfezione (il cosiddetto «io grandioso»), ed è giusto che queste idee siano sostenute dai genitori fino a un certo punto. Se, però, le persone vicine iniziano a reprimere troppo presto e in modo brusco questa potente energia di onnipotenza nel bambino, quest’ultimo inizia a crescere con un senso di debolezza. Pertanto, il confine primario del rispetto di sé è all’interno di ogni persona, e la misura in cui il rispetto si estende determinerà le caratteristiche di come saremo trattati dagli altri.

Tuttavia, una persona può avere un sufficiente rispetto interno di sé, ma può nascondersi dietro una falsa modestia, la paura di rimanere sola, di mostrarsi eccessivamente esigente o severa, di perdere una persona cara. È in questo caso che una persona, nonostante il ribelle rispetto di sé, continua a permettere un atteggiamento umiliante verso se stessa. Ma una posizione del genere è dannosa e porta gradualmente a una vera e propria diminuzione del rispetto di sé.

Le persone percepiscono una persona con uno sviluppato senso di autostima e spesso non pensano di fare una battuta infelice su di lui o di cercare di approfittarne. Oppure non gli viene in mente di farlo una seconda volta, dopo aver ricevuto una risposta chiara dalla persona. Le persone con un senso di rispetto interiore non sviluppato si trovano costantemente in situazioni in cui qualcuno si approfitta della loro gentilezza, del loro denaro, delle loro cose. Si lasciano umiliare, spesso pubblicamente, senza dare una risposta decente. Questo crea un circolo vizioso: la mancanza di rispetto per se stessi provoca la mancanza di rispetto da parte degli altri, che non fa che rafforzare la posizione «non sono degno».

Ma la vita è tale che non possiamo cambiare chi ci circonda. Dovete arrabbiarvi con la persona che preferite: voi stessi, e questo sarà l’inizio del percorso di cambiamento. Ricordate, o meglio, scrivete ciò per cui potete rispettarvi. Lasciate che tutto questo, come perle, venga immagazzinato e custodito con cura. Imparate a essere orgogliosi di voi stessi! E allora la vostra posizione interiore si manifesterà nella vostra postura, figura, sguardo, espressione del viso. E scoprirete con sorpresa e gioia: l’atteggiamento degli altri è cambiato. Proteggete i confini del rispetto per voi stessi. Non abbiate paura di mostrare che qualcuno è entrato nel «territorio» sbagliato. Una persona con confini personali ben definiti e un adeguato rispetto di sé ha sempre più successo, sia nei risultati che nelle relazioni.