Arrabbiato, difficile? Malato…

Arrabbiata, difficile? Malata...

Quando Eugenia mi chiese una consulenza, mi avvertì che si sarebbe trattato del rapporto con sua madre. La madre di Eugenia viveva all’estero, quindi non era possibile tenere una seduta di consulenza congiunta. Come sempre, era necessario cercare di aiutare la persona che chiedeva aiuto.

Ho ascoltato con attenzione e Eugenia ha iniziato a raccontarmi. I suoi genitori divorziarono quando lei aveva sei anni. Suo padre — un osseto, bello, amante delle donne — lasciò la famiglia. Con la mamma erano persone molto diverse. Eugenia ha sempre assomigliato al padre e la madre, in seguito, glielo ha rimproverato più di una volta. Parlando di suo padre, diceva che era un uomo gentile e buono. Ma poi c’erano le maledizioni contro di lui….

EUGENIA: Fino ai tredici anni, il rapporto con mia madre era abbastanza buono. Mi prendeva sempre in giro, ma io la perdonavo. Era difficile per lunghi giorni quando tornavo a casa da scuola: mi mancava molto, spesso piangevo. Ma mia madre lavorava in televisione, era una presentatrice. E mi ha cresciuta da sola.

YULIA VASILKINA: Come ha iniziato a deteriorarsi il rapporto?

E.: Un giorno ha trovato il mio diario in cui descrivevo i miei primi sentimenti d’amore. Forse pensava di fare dell’umorismo su ciò che vi aveva letto. Ma tutto ciò che sentii fu derisione, totale mancanza di rispetto per me e per i miei sentimenti. Questo ha spezzato qualcosa in me. Non riuscivo più a condividere con mia madre. Mi sono chiusa sempre di più e la tensione ha iniziato a crescere. La casa era molto, molto solitaria e tetra. Dopo il lavoro, mia madre si rilassava sul divano, anche nei fine settimana. Più si allontanava, meno socializzava, non le piacevano le «feste». Ho cercato di tirare su mia madre, le ho proposto di andare da qualche parte insieme, di andare da qualche parte. Ma lei si riferiva alla stanchezza, cominciava a commiserarsi per se stessa e per la sua vita «rovinata». In generale, la nostra comunicazione si riduceva all'»educazione», quando mi rimproverava se facevo qualcosa di sbagliato secondo lei. Come mi rendo conto ora, era depressa. Certo, non era sempre sola: c’erano uomini e amici, e a volte arrivavano ospiti. Ma lo sfondo principale era la solitudine e la delusione della vita.

A vent’anni, Eugenia aveva il desiderio di «fuggire» da casa sposandosi. Incontrò un uomo degno e si offrì a lui per sposarlo, anche supponendo che non sarebbe durato a lungo. Ma il matrimonio si rivelò felice, e con Paul vivono ancora oggi e crescono due figli.

Y. V.: Qual è il rapporto di sua madre con suo marito?

E: Non hanno funzionato fin dall’inizio. Tutto sembrava normale — comunicazione, aiuto reciproco — e poi all’improvviso lei si offende per una parola detta a caso e smette di parlargli. Non parla per un mese, un altro, un altro, un altro ancora. Poi, a poco a poco, inizia a parlare. Ma dopo un po’ la storia si ripete. In queste continue guerre e tregue abbiamo vissuto per dieci anni. Poi mia madre è andata a vivere all’estero.

Y.V.: Come sono ora i rapporti con sua madre? E di cosa vorrebbe occuparsi nel nostro incontro: del passato o del presente?

E.: Il presente nel rapporto con mia madre è semplicemente terribile! I miei figli sono nati quando mia madre viveva all’estero. Quando è nata mia figlia, ha iniziato a venire qui circa una volta ogni sei mesi per qualche settimana. E ogni volta l’immagine era come un copione: arriva con gioia, porta regali a noi e ai bambini, tutti sono felici, passa una settimana — durante la conversazione, mio marito pronuncia una certa frase (non si sa mai quale sarà quella fatale) — e la mamma smette di parlare con noi. Si chiude in una stanza a parte e lì giace, legge, ascolta la radio e ogni tanto va a Mosca per incontrare gli amici. Ci evita. Vive nelle vicinanze e «tollera». Poi se ne va, a volte senza nemmeno salutare. Naturalmente la vita diventa un inferno. In questo periodo si sono verificati una decina di episodi di questo tipo.

Y. V.: Ha provato a cambiare questo scenario?

E.: Certo! Abbiamo fatto tutto il possibile! Ci siamo scusati e abbiamo cercato di comunicare. Ma ci scontriamo con un «muro». Non riesco a formulare chiaramente le sue affermazioni: sente che non la consideriamo un essere umano. Perché? Per alcune parole «sbagliate» di mio marito, che lei non ricorda nemmeno. Quando mia madre viene a trovarmi, mio marito cammina quasi in punta di piedi e controlla ogni parola. Ma voglio raccontarvi di quella volta, che è stata l’ultima. All’inizio tutto era «secondo lo scenario»: silenzio offeso, ignoranza. Prima di andarsene, ha avuto un crollo quando improvvisamente ha iniziato a urlarmi contro in modo terribile, accusandomi di cose che non avevo mai pensato. Che l’abbiamo spogliata, che si è tolta tutto, che ci ha lasciato tutto, che ci ha portato tutto quello che aveva guadagnato all’estero. Che vogliamo portarle via il suo appartamento. Che pensavo di essere migliore di lei: di essere una madre migliore, una scrittrice migliore, più bella. Che ho desiderato la morte di mia suocera e ora sto aspettando che muoia. Che mio marito è un bastardo e una carogna e lei lo odierà sempre. Che i miei figli, quando cresceranno, saranno bastardi come i loro genitori. Che io stessa morirò presto…

Y.V.: Wow! E cosa le stava succedendo in quel momento?

E.: In queste situazioni riesco a malapena a pensare, obiettare o parlare: mi sento come strangolata. Da allora mia madre non è più venuta, e forse è meglio così. Ora non comunichiamo praticamente più, solo per lavoro. Lei cerca di comunicare via Internet e su argomenti lirici, sui figli, su di me, sulla vita… Ma io non posso, interrompo subito queste conversazioni. Quell’uomo ha detto chiaramente che ci odia. Ci ha accusato di crimini che non abbiamo commesso. E soprattutto, sono in preda al panico e ho paura che tutta questa storia si ripeta.

Y. V.: Come sono i rapporti di tua madre con le altre persone? Ne sa qualcosa?

E.: Non ha quasi amici. Più precisamente, ci sono compagni con cui comunica cordialmente di tanto in tanto. Ed è importante che qualche anno fa mia madre abbia smesso di comunicare con la madre e la sorella minore. La nonna ha affidato il suo appartamento alla nipote (figlia della sorella minore) che si è occupata di lei per la maggior parte del tempo. Mamma le ha chiamate, ha discusso con loro, ma non ha ottenuto nulla. Alla fine ha detto che la famiglia l’aveva tagliata fuori dalla loro vita e aveva interrotto ogni contatto con loro.

Ci sono sedute di consulenza in cui il cliente racconta la sua storia per molto, molto tempo. A volte questo è giustificato, soprattutto se il cliente non sta «girando in tondo» raccontando sempre la stessa cosa. Nel corso del racconto, si aggiungono nuovi elementi al quadro generale, che diventa sempre più chiaro.

Y. V.: Dimmi, Eugenia, cosa vuoi ottenere da me, oltre a un ascolto attento?

E.: Sento già un po’ di sollievo, perché ho portato tutto dentro di me per troppo tempo. Ma soprattutto vorrei stabilire delle relazioni, anche se al momento mi sembra irrealistico.

Y. V.: Mentre ascoltavo la sua storia, mi è venuta un’ipotesi. Purtroppo non potrò incontrare tua madre di persona per confermarla o smentirla. Il comportamento di tua madre è ovviamente inspiegabile e traumatico per te, i bambini e tuo marito. Ma è inspiegabile solo finché crediamo che sia una persona mentalmente integra. Dico subito che non si tratta di disturbi gravi, ma di processi reversibili su cui nessuno ha lavorato e che sono diventati cronici.

La mia ipotesi è stata piuttosto inaspettata e probabilmente a qualcuno sembrerà controversa. Ma era un modo per riconciliare la mia cliente prima con l’immagine di sua madre e poi con se stessa.

Y. V.: La struttura della personalità di tua madre, molto probabilmente, è stata costruita inizialmente sulla base dell’accentuazione dimostrativa, passando gradualmente a una forma più pronunciata — il tipo isterico. Mi sono ispirato al suo desiderio di pubblicità (lavoro in TV), agli «sfoghi» isterici nei rapporti con gli altri, a una certa teatralità delle reazioni, all’imprudenza delle azioni, all’aumento dell’autocommiserazione e al provocarla negli altri. Con l’età, nella struttura della personalità cominciano a comparire tratti di accentuazione di tipo bloccato: sospetto della scortesia altrui, risentimento per parole del tutto neutre (ad esempio, come negli episodi di risentimento nei confronti del marito), nonché un tentativo di lottare per la proprietà, considerandosi immeritatamente privata. Ciò è testimoniato anche dal comportamento standard al suo arrivo: un buon atteggiamento è sufficiente per una settimana, durante la quale si accumula la tensione interna, e poi segue la «scarica». Forse tutta questa situazione è complicata da una depressione cronica, ma solo un medico può giudicare.

E: Cosa significa tutto questo?

Y. V.: Ora stai cercando di valutare il suo comportamento dal punto di vista dei valori umani che vorresti vedere nel rapporto con tua madre. Ma purtroppo non può darlo fino in fondo, perché la sua condizione al momento è molto probabilmente descritta non più con le accentuazioni caratteriali, ma con la forma superlativa. Con l’avanzare dell’età, i suoi tratti si sono «acuiti» e hanno cominciato a interferire con le sue interazioni con le persone e con le interazioni delle persone con lei. È mentalmente intatta, nel senso che è consapevole di essere una persona. Ma probabilmente non si rende conto di quanto le sue peculiarità interferiscano con i normali contatti con gli altri. Dopo tutto, ha problemi non solo con voi, ma anche con altri parenti e conoscenti. Anche le relazioni con gli uomini non funzionano.

E.: Quindi la mamma non può fare altrimenti? Ma che responsabilità abbiamo io e mio marito per il fatto che la relazione è così formata?

Y. V.: Gli americani dicono una frase interessante: «Niente di personale». In questo caso è proprio così. Non siete responsabili dei suoi sfoghi e delle sue offese, è così che funziona la sua psiche. L’esplosione affettiva avviene e si riversa su di voi, parenti, mentre in altre sfere si controlla meglio.

E: Cosa posso fare per migliorare la relazione, partendo dal presupposto che la sua condizione è dettata da sintomi dolorosi?

Y. V.: Cercate di non interrompere la comunicazione, iniziate a comunicare per telefono e di persona. Se per voi è difficile invitarla a farvi visita, è meglio recarsi da lei, ad esempio soggiornando da lei per qualche giorno e poi continuare a viaggiare. In questo modo potrete pianificare il vostro tempo e anche «calcolare» in modo che vostra madre non abbia un attacco affettivo. Quando comunicate, dovete essere sensibili alle condizioni di vostra madre e a come reagisce durante un «attacco». Cercate di non farvi coinvolgere emotivamente nel processo, reagendo abitualmente con offese di ritorno, ma valutate ragionevolmente le sue reazioni dal punto di vista della sua condizione. E allora proverete se non pietà, compassione, dopodiché sarete in grado di dire: «Bene, gridate, e basta. Ti voglio bene lo stesso.

Quindi… Ammettere l’idea che la persona amata non sia completamente sana mentalmente non è facile. Ci vuole una certa dose di coraggio. Eugenia mi ha lasciato con domande a cui doveva trovare risposta da sola. Le ho consigliato dei libri per aiutarla e, dopo averli letti, ha dovuto analizzare nuovamente la situazione con sua madre. Doveva decidere se considerare sua madre una donna manipolatrice che tormentava la figlia, il genero e i nipoti, o se accettare l’idea di una personalità un po’ morbosa che non le permetteva di reagire diversamente. Eugenia non poteva aiutare la madre a cambiare: non era la cliente, non era lei a voler cambiare. Eugenia poteva solo usare la massima popolare: «Se non puoi cambiare la situazione, cambia il tuo atteggiamento verso di essa».