L’eroina del numero di aprile è la famosa presentatrice televisiva Anfisa Chekhova. E chi meglio di lei può raccontare l’amore, la passione, il rapporto tra un uomo e una donna? Pensiamo che dopo aver letto l’intervista a questa donna bella e intelligente, diventerete più intelligenti, più saggi e, soprattutto, imparerete a rispettare voi stessi! E capirete finalmente che gli psicologi possono rivoluzionare la vostra mente e stravolgere tutto. Ma non abbiate paura! Guardate Anfisa! Sta andando alla grande! E tutto questo grazie all’incontro con uno psicologo che ha fatto della bella Anfisa una persona di talento e sicura di sé.
PSICOLOGIA: Il tema del numero di aprile è «I confini dell’amore». C’è un amore che rende una persona più pulita e felice e un amore che provoca solo sofferenza. È giusto?
ANFISA CHEKHOVA: In generale, tutto ciò che accade a una persona è necessario in un modo o nell’altro, è un’esperienza. Tutto ciò che non ci uccide ci rende più forti. Un amore infelice spezza qualcuno. Conosco esempi di persone morte per un amore infelice. Hanno iniziato a bere, hanno perso il senso della vita. Penso che ci sia l’amore e la dipendenza dall’amore. Non esiste un amore infelice. L’amore può essere solo felice. Anche se non è reciproco.
P.: Ma di solito solo l’amore reciproco è felice?!
A.C.: Non sempre. C’è un amore incondizionato, quando una persona non soffre per questo amore, ama e basta. Amiamo gli animali, i bambini, tutte le persone care, da cui non pretendiamo reciprocità. Ci piace solo prenderci cura di loro, dare loro qualcosa. E c’è una dipendenza dall’amore in cui cadiamo. Qualcuno è più predisposto, qualcuno meno. Dipende dall’infanzia e dall’educazione.
P.: Lei ha avuto una cosa del genere?
A.C.: Sì. Tendo a cadere nelle dipendenze amorose e ci ho combattuto per tutta la vita. Purtroppo questa è la nostra psicologia. Se una persona è incline a qualcosa, deve lavorarci su per tutta la vita. È come avere un sistema immunitario compromesso che fa sì che una persona prenda spesso il raffreddore. La tendenza alla dipendenza amorosa è come la tendenza a prendere il raffreddore. Bisogna rinforzare il sistema immunitario.
P.: Come si fa a rafforzarla?
A.C.: Innanzitutto, bisogna migliorare la propria autostima. Più alta è l’autostima, meno si cade nella dipendenza dall’amore. Come ha detto il mio psicologo: «Se le persone imparassero ad amare se stesse, potrebbero avere un orgasmo». L’80% delle volte non amiamo nemmeno noi stessi come dovremmo. Dio è in ognuno di noi e l’amore per Dio dovrebbe derivare dall’amore per noi stessi. Non ci amiamo sempre per il bene dei nostri figli, dei nostri cari, dei nostri uomini. Ci stiamo gettando contro la granata. Ma per il nostro bene non facciamo cose banali. E cadiamo nella dipendenza amorosa quando la nostra autostima è minata, l’esperienza delle vittorie è bassa, ci sono perdite nella vita. Cadute, cadute… E poi la vita manda, come per caso, un certo compagno che corrisponde perfettamente a tutti i programmi interni. La nostra subcoscienza sente inequivocabilmente di chi innamorarsi per soffrire. Scegliamo dalla fisionomia, dal modo in cui una persona si posiziona, da come parla e da come si comporta, e ce ne innamoriamo senza renderci conto di chi sia. Il risultato è una dipendenza dall’amore. Non corrisposto o reciproco, ma si soffre in quella relazione. È inutile scappare da tutti gli uomini o le donne, come mia madre.
P: E se non fosse così radicale? Cosa dice il tuo psicologo in proposito?
A.C.: E se non è così radicale, allora bisogna lavorare su se stessi, aumentare la propria autostima, leggere ogni tipo di affermazione: «Sono bella, sono degna di essere amata per niente, non per qualcosa». Purtroppo la mia psicologa mi ha lasciato, ora vive in Germania, sto cercando di stabilire dei rapporti con lei via Skype, perché non ho trovato nessuno migliore di lei. Per me è una persona professionale, profonda e autorevole. Una psicologa in generale dovrebbe guidare, non solo ascoltare, ooing e aahing. Ma non deve essere necessariamente un uomo. Una volta sono stata chiamata dal dottor Kurpatov per un programma. Ho chiesto: «Dottore, non mi fido degli uomini, cosa devo fare? Può aiutarmi in qualche modo?». Non so se riesco a comunicare con uno psicologo uomo, perché una donna è sempre un’autorità maggiore per me. Sono cresciuta senza un padre e non ho avuto nessuno che mi spingesse. Trovare un uomo di cui mi fidassi e che mi seguisse è stato molto difficile. E mi sono rivolta alla mia psicologa in un momento della mia vita in cui tutto crollava: sono arrivata da lei senza lavoro, picchiata dal mio ragazzo. Ho iniziato a lamentarmi con lei e mi aspettavo di essere compatita. E lei mi disse: «Sei l’unica responsabile di tutto quello che ti sta accadendo». La lasciai in lacrime e pensai: «Ecco, sono venuta dalla psicologa e anche lei mi ha finito». Poi mi richiamò e mi disse: «Capisco che sia molto difficile per te in questo momento. Nessuno ti obbliga a venire da me, posso consigliarti altri psicologi se non sono adatta a te. Devi solo pensare che se vuoi cambiare qualcosa, devi guardare alla verità».
P: Avete trovato la forza?
A.C.: Ho trovato la forza, sono andata dalla psicologa giusta e lei ha letteralmente messo a posto il mio cervello. Di solito si va da uno psicologo e si parla di sé per molto tempo. Io invece ho bisogno di uno psicologo che mi insegni a lavorare su me stesso, a cambiare me stesso. Che mi dica la verità spiacevole, che mi dia degli esercizi che mi facciano cambiare idea e che mi faccia iniziare a essere diverso. Gli amici psicologi non sostituiranno lo psicologo, perché non sempre sono adeguati nei loro giudizi e giudicano dai loro campanili. C’è una situazione con un uomo — si va da loro, uno ti dice: «Sì, è un cretino, lascialo», e l’altro dice: «Devi prendere l’iniziativa, gli uomini sono così vigliacchi ora, hanno tutti paura di te, dagli una possibilità, fatti vedere». Alla fine non è chiaro a chi credere, tutti dicono cose diverse. Per questo devo andare da uno psicologo che mi parli dal punto di vista della psicologia, che ragioni e trovi le ragioni profonde di quello che sta succedendo in me.
P.: Si tratta di fidanzate. È necessario credere ciecamente ai consigli di amiche e amici?
A.C.: Credo che si debbano ascoltare i consigli, ma prendere le proprie decisioni. Io stessa sono una cattiva amica, perché amo la verità. Ho litigato selvaggiamente con la mia amica per sei mesi, quando le ho detto onestamente che «LUI non è niente, lascialo urgentemente», e l’ho condannata aspramente per il fatto che non mi ascolta. E la mia amica ha combattuto con me, naturalmente, perché la dipendenza dall’amore è sempre più grande della dipendenza dall’amicizia. Dopo un anno ha capito che avevo ragione e abbiamo fatto pace. Ho fatto sempre così e a un certo punto la mia amica mi ha detto: «Anfis, mi sento come un cucciolo che ha scritto e tu continui a punzecchiarmi». E in fondo cosa si richiede a un buon amico? Dirti qualcosa che ti dia una buona vibrazione, che ti renda più felice. Anche se qualcuno non ti ama, lei dirà: «No, ti ama davvero, solo in una specie di amore».
P: Anche se non è vero?
A.C.: E chi dice dove si trova la verità in questa vita e dove no? Anche quando un uomo pulisce i piedi a una donna. E conosco casi del genere, capita che si cambino di posto nel giro di un anno, quando la donna rinsavisce, guarisce dalla sua dipendenza, ama un altro, gli pulisce i piedi — e tutto cambia di posto. E chi dirà dove è l’amore e dove non è l’amore? C’è pochissimo amore nel mondo tra un uomo e una donna, per lo più giochi, dipendenze, rotture, ambizioni non realizzate, complessi.
P.: Come si fa a distinguere l’amore da tutto ciò che ha elencato?
A.C.: L’amore non porta sofferenza, fa solo nascere figli, rende le persone più felici e fa crescere le ali. E di conseguenza: successo negli affari, buon umore, sostegno.
Ma nella vita non tutto va liscio. Qualcosa può andare storto. Ma quando una persona ama qualcuno e soffre, non è amore.
P.: E se soffre perché l’altra metà non lo ama?
A.C.: Beh, questo non è amore. È una dipendenza dall’amore. La sofferenza è causata da persone che pensano male, che si lasciano andare allo sconforto, che non si accorgono che fuori c’è il sole, che tutto va bene. Molto spesso siamo costretti a soffrire dai nostri stessi pensieri, che non vanno creduti. I nostri pensieri, purtroppo o per fortuna, ci mentono. Ci dicono delle sciocchezze. È molto importante chiedere alla mente subconscia durante la sofferenza: «È vero? Nessuno mi amerà davvero?». La mente subconscia dirà: «Quali sciocchezze?». Questi sono i nostri pensieri. Sono capaci di vedere sempre tutto sotto una cattiva luce. Abbiamo ereditato questo dai nostri antenati che vivevano nelle loro caverne e si facevano guidare solo dall’istinto: «Non entrare, potrebbe esserci un dinosauro». Erano sempre in uno stato di ansia. Oggi non c’è più alcun pericolo nella nostra vita. Se vivete in armonia con il mondo, in armonia, non può accadere nulla di male nella vostra vita.
P.: Riesce ad attenersi a questi pensieri e azioni giuste?
A.C.: Beh, a quanto pare… È come chiedere a una persona che sta pompando i muscoli: «Sei già un atleta?». È nel processo. In realtà, sono molto grato a tutte le dipendenze amorose che sono apparse nella mia vita, perché solo grazie a loro ci si prende cura di se stessi. Quindi ci sono due modi di esistere quando si è attaccati dalla dipendenza amorosa: crollare e andare sotto i sassi, rotolare come una palla di neve o usare questo tempo per lavorare su se stessi.
P: Si ritiene che gli uomini non vogliano sposarsi. Ha riscontrato questo fenomeno?
A.C.: Non ho mai riscontrato questo problema. Io ho il problema opposto. Non voglio sposarmi e tutti gli uomini che mi conoscono vogliono sposarmi. Mi sembra che nella maggior parte dei casi le donne vogliano a priori sposarsi. A volte è una cosa maniacale. E il punto è che non ci si può affezionare a nulla, soprattutto al risultato. Personalmente non ho mai voluto sposarmi, mia madre ha scoraggiato questo sogno fin dall’infanzia.
P.: È mai stato sposato?
A.C.: No, e non ho mai voluto farlo. Non volevo legare nessuno a me. Volevo solo la passione. Per me è importante avere una sorta di passione, sono schiava delle passioni. Il mio problema: quando le passioni passano — tutto, non sono interessata a un uomo. Lui è bravo, mi ama e tutto va bene, ma la passione non c’è più e non mi muove più niente.
P.: Secondo lei cosa significa «amare in russo»?
A.C.: Le donne russe hanno un’autostima molto bassa, che in qualche modo, a quanto pare, si è formata storicamente. Risulta sempre che trattiamo gli uomini molto bene. L’uomo è un cacciatore, deve recuperare, stare in agguato, e noi abbiamo un branco di daini che corrono verso la tigre, la travolgono, la leccano. Abbiamo donne molto belle, ma allo stesso tempo sono così accessibili e così pronte ai sacrifici, agli abusi. È come in questi proverbi russi: «Chi batte vuol dire che ama», «C’è il paradiso in una congrega con un innamorato», «Un innamorato chiede solo di essere diverso». Questi sono proverbi russi, non esistono proverbi simili in inglese. Ed è per questo che gli uomini, viziati da belle donne russe con scarsa autostima, si concedono naturalmente tutto. E l’autostima della donna è ancora più bassa per questo motivo. Perché sembra essere così bella e di successo, ma non è amata e le sputano addosso da un grande campanile. Di conseguenza, il processo è inarrestabile. E quanto più bassa è l’autostima di una donna, tanto più alta è quella di un uomo.
P.: Anfisa, hai qualche paura?
A.C.: Ho paura di non essere amata. Le parole più spaventose per me sono «non ti amo». Quando qualcuno non mi ama, per me è la fine del mondo. Se la persona che amo non mi ama, deve essere terribile. Lo stimolo per tutto ciò che faccio nella vita è trovare l’amore. Fin da bambino volevo essere famoso, essere amato da molte persone.
P.: Ha paura della solitudine?
A.C.: No, non ho paura della solitudine. Il problema è che si può vivere con l’amato marito e i figli e sentirsi comunque soli. La solitudine è ciò che sta nel profondo, nella testa, non ciò che sta in superficie. La solitudine è quando ci si chiude nel proprio appartamento, non si va da nessuna parte, non si cercano incontri. Credetemi, io non sono mai andato da nessuna parte e non mi sono mai sentito solo. Devi solo agire. È come un nuovo lavoro. Puoi lasciarne uno e non trovarne più un altro. Perché si sta lì seduti a preoccuparsi: «Beh, il lavoro è finito, cosa farò? La vita è finita». Purtroppo possiamo fare a meno dell’amore, ma non possiamo fare a meno del cibo e del denaro! Ecco perché è molto più facile trovare un nuovo lavoro che un nuovo uomo. Anzi, è facile come trovare un nuovo lavoro. Ci vuole solo un po’ di impegno. Nessuno è mai stato single se non lo voleva. Ho avuto tante persone diverse nel programma: goth, una donna che pesava 200 chili, nani, senza gambe, storti, spaventosi, bruciati — e tutti avevano un marito, perché non facevamo altre storie, ma storie d’amore. Avevamo donne di tutti i tipi e tutte trovavano qualcuno, «ogni creatura ha un marito». C’è sempre qualcun altro. Basta volerlo davvero.
P.: E cosa dovrebbero fare gli uomini insicuri?
A.C.: Gli uomini insicuri dovrebbero pensare meno e fare di più. Pensano sempre: «E se mi avvicino, all’improvviso lei mi rifiuta!». Gli uomini devono solo seguire il loro istinto. Dimenticano di avere l’istinto del conquistatore, l’istinto del combattente. Alzati e cammina!
P: Ha mai sofferto di depressione?
A.C.: Di tanto in tanto ho a che fare con la depressione, perché ne sono soggetto. E non c’è modo di evitarla. Come ci sono i collerici e i sanguigni, e non ci si può fare nulla. Di cosa ha bisogno la depressione? Di molto amore. Depressione è un termine molto profondo. Io direi disforia. La depressione è per i medici. La disforia è quando non si ha voglia di niente, si sta male, si piange. Hai bisogno di trascinarti per le orecchie in un posto dove sei il benvenuto. Potreste starvene seduti come un topo, in silenzio, in un angolo, ma sarete pieni di energia. Avete bisogno di nutrirvi di altre persone. La depressione è un vicolo cieco. Non potete attingere energia da voi stessi, non ne avete. Uno psicologo mi ha detto che per alcune persone è utile andare nel loro caffè preferito, sedersi lì tutto il giorno, bere tè, guardare le persone, ascoltare quello che dicono. Per alcuni è utile piangere e basta, per altri guardare un bel film con una scatola di gelato.
P.: Come si fa ad affrontare la situazione?
A.C.: Varia. Ma in generale è inutile combattere la depressione. Bisogna abbandonarsi ad essa. È meglio stare a casa per un giorno, piangere, piangere, lamentarsi, lamentarsi della propria vita. E poi dire a se stessi: «Mi permetto di essere depresso per 12 ore. Tra 12 ore, il mio corpo e io ci riuniremo e smetteremo di fare queste sciocchezze!». E questo è quanto. Per tutto il giorno, concedetevi quello che volete, perché combattere la depressione è inutile. Perché quando la superi, ti rendi conto che non è un problema. Beh, per un paio di giorni si piange, poi non è più interessante. Quindi bisogna prenderla con calma, come dire: «Oh, ho il raffreddore». «Oh, sono depresso!». E non fatevi prendere dal panico, non è la fine del mondo. Io, per esempio, mi deprimo quando sono oberato di lavoro. In questo momento sono malata e sono depressa perché ho fatto 8 viaggi in aereo nell’ultima settimana. I fusi orari sono cambiati, gli orari sono cambiati, non ho dormito. Lavoravo di notte, dormivo di giorno. Ho avuto un periodo di riprese molto difficile, che non mi ha portato piacere, e ci sono stati questi voli, alcune preoccupazioni interiori e, di fatto, sempre la depressione.
P.: Quali compiti si prefigge? E come li realizza?
A.C.: Il mio compito più importante è trovare l’armonia con il mondo, essere felice senza alcun motivo. Ma è così globale che ci andrai finché ci andrai. E tutti gli altri compiti che mi si presentano davanti sono molto facili da realizzare.
P.: Cosa consiglia di leggere?
A.C.: C’è un libro di Elizabeth Gilbert intitolato «Mangia, prega, ama». Questo libro è scritto come un’opera letteraria. Il secondo libro è di Marcie Shimak e Carol Klime. Sono partecipanti al Progetto Segreto. Uno sulla felicità, l’altro sull’amore. Come raggiungere la felicità senza motivo. Hanno intervistato persone che sono felici senza motivo e hanno individuato alcuni mezzi, modi, passi per raggiungerla. Si chiama «Sulla felicità» e cambia la vita.
P.: E dai film?
A.C.: Mi piace guardare tutti i tipi di commedie romantiche. Adoro «Sex and the City». Guardo solo i film che mi sollevano il morale. Non mi piacciono quelli in cui si deve piangere, gli horror, perché sono molto impressionabile.
P.: Quali sono i desideri dei lettori in primavera?
A.C.: Rinnovare la mia vita, rinascere. Iniziare da se stessi, dai pensieri. Pulire i propri pensieri. Iniziare ad amare e rispettare di più se stessi.
BIOGRAFIA 1977 Anfisa Chekhova è nata a Mosca. Da bambina sognava di diventare attrice. Nel 1994, dopo il diploma, Anfisa Chekhova entra nel GITIS e contemporaneamente inizia la sua carriera di cantante nel gruppo «Mad Fireflies». Due anni dopo, la cantante alle prime armi è stata espulsa dal GITIS per la sua esibizione a un concorso pop come membro delle «Lucciole». Poi Anfisa è passata alla televisione, precisamente al canale TV-6, dove ha iniziato a condurre due programmi contemporaneamente: «Disc Channel» e «Drema». Dal 1998 al 2004 Anfisa Chekhova è stata la conduttrice di molti programmi popolari: «Cultivator» su TVC, «At Night» su «Muz-TV», «Star Intelligence» su M1, «Show Business» su STS. 2003 ha interpretato il ruolo di una cameriera nell’acclamato film russo «I Love You». 2005 — 2009 ha ricevuto un’offerta dal canale televisivo «Muz-TV» per diventare presentatrice di uno dei programmi di intrattenimento. In seguito ha lavorato sul canale TV-6. In seguito Anfisa è stata conduttrice del programma «Show Business» su STS, del programma «Sex with Anfisa Chekhova» su TNT. Nel 2006 ha recitato nella serie televisiva «Happy Together». 2008 Chekhova si è diplomata all’Istituto di giornalismo e arti letterarie, specializzandosi in giornalismo televisivo. Ha recitato nel film «Kaleidoscope», interpretando un’infermiera. Seguono «SSD: storie dell’orrore dell’infanzia sovietica», «Hitler kaput!», «La mia strega preferita», «Univer». Nel 2009 è iniziato un nuovo progetto sul canale «Muz-TV» con il nome di «Moglie in affitto». La prima messa in onda dell’epatico reality show ha avuto luogo il 31 agosto. Recita negli spettacoli «One Hot Night» e «8 Women».
Tatyana Muzhitskaya, psicologa, business coach «Blind Zone» «Bisogna fare i conti con se stessi, aumentare l’autostima, leggere ogni sorta di affermazione: ‘Sono bella, sono degna di essere amata per niente, non per qualcosa'». Il tema dell’amore per se stessi è diventato di recente sempre più popolare nella psicologia pratica. Negli anni ’60 del XX secolo si verificò una rivoluzione nella scienza psicologica: emerse la psicologia umanistica. Le sue idee erano che non ci si doveva concentrare sui problemi. Ciò che gli psicologi dovrebbero studiare è la felicità umana. Ogni persona nasce unica, la forza motrice di una persona è la creatività. Quanto più una persona ama se stessa, cioè realizza il proprio potenziale creativo, si preoccupa del proprio benessere e del proprio sviluppo, tanto più è sana e felice. L’amore per se stessi non deve essere confuso con un comportamento egoistico. Spesso le persone pretendono amore dai loro cari, ma in realtà non accettano le loro cure e le loro manifestazioni di tenerezza, perché si vietano di essere felici, di imparare a conoscere se stessi e di non chiedere un risarcimento per i propri «buchi neri». L’amore per se stessi è curare la propria salute, il benessere psicologico, il mantenimento dei propri confini, la capacità di rilassarsi e la realizzazione creativa. Lavorare su se stessi in un training psicologico o con uno psicologo è un lavoro profondo di liberazione delle proprie risorse. È necessario non solo convincersi della propria «bontà», ma anche elaborare i traumi psicologici che non permettono alla persona di realizzare il proprio potenziale.
