Оглавление
Смешные анекдоты свежие читать (до слез)
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!»
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!
Приходит блондинка к доктору:
— Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
— А вы ананасы ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:
— Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
— А вы апельсины ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.
— А вы тpax@лись?
— Нет, а что надо?
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, с@ка, за наших болеть!
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Мужчины, зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс! Дaже резиновую подкaчивaть нужно!
Пришла СМС с незнакомого номера: «Я не могу тебя забыть !»… Офигеть…, а я вспомнить!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая? — Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
— Ой, матушка, это так давно было, Бог уже давно простил и ты забудь!
— Не могу — приятно вспомнить!…
Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.
Смех удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру.
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Оксана, а вы любите сухое вино?
— А насыпай!
Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?
Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.
Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
В автобусе:
— Девушка, Вы не сходите?
Спасибо, я с утра уже сходила.
Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!
Анекдот про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!
Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии, он вернется домой.
Свежие анекдоты на сегодня.
Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?
И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.
Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.
Анекдоты про евреев.
Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.
Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.
Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!
Новые смешные анекдоты 2021
«Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!» — добавил Путин после ухода журналистов.
В Ханты-Мансийском округе был замечен медведь, свободно гуляющий по улицам города… Косолапый не испугал прохожего, ведь ничто не остановит мужчину, который ждёт маршрутку в Нижневартовске без подштаников.
Идёт ночью по улице слегка пьяный мужик. Вдруг ему на встречу идёт что-то большое и зелёное.
-Ты кто?
-Я большое зелёное уё@ище! Идет мужик дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и синее.
-Ты кто?
-Я большое синее уё@ище! Идёт дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и серое.
— А! Я знаю кто ты: ты — большое серое уё@ище!
— Гражданин! Пройдемте!
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — ВЕЧНОСТЬ. А от квитанции до квитанции, прям как будто вчера только оплатила?!)
— Пoдoноk и cв@лoчь!
— Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!
Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
— В общем, смысл статей должен быть такой: «Нас е@ут, а мы крепчаем…», но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному…
Соловьев:
— «Угрозы 2021 года усилят позиции России!»?
Самые смешные до слез анекдоты
У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Идет свадьба.
Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.
Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Подруги разговаривают по телефону
А что сейчас делает твой муж?
Спрашивает одна.
— Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ого!
Завидую тебе, подруга!
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
Анекдоты дня свежие смешные
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?!
В голову!
Рабинович стоит на набережной
Бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Алло это звонят из налоговой,
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?
Мужик так устал на работе, что уснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.
Анекдоты дня свежие смешные
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
