Оглавление
Смешные анекдоты про врачей и больных
В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — На вас комары лопаются…
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!
На приеме у врача больной говорит: — Доктор, а ведь мы с вами герои. — Почему? — Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
В больнице случился пожар. Приехали пожарные потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!
Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.
Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
Мужик к врачу пришел с жалобой, что у него не стоит.
Врач с возмущением, дескать, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой-то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет. Через некоторое время услышал врач крик, вбежал обратно а мужик орет и корчится. Врач спросил — сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три, врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.
• • •
Пациент — врачу:— Доктор, а когда меня выпишут?— Когда распрямится ваша кардиограмма.
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:— Это мне или моему помощнику?— Это вам на двоих.
• • •
Врач спрашивает у посетителя:— Вы уже обращались к кому-нибудь?— Я советовался с аптекарем.— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.— Он посоветовал обратиться к вам.
• • •
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.Муж спрашивает:— И как же мне узнать что именно?Врач советует:— Выкинь ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
• • •
— Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
• • •
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:— А когда вы последний раз имели секс?— В 1954.— Вам не кажется, что это слишком давно?— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15…
• • •
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:— Что происходило в мое отсутствие?— Все прошло хорошо. Троих вылечил!— А если подробнее.— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не может.— А ты?— А я ему пургена дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!— А второй?— Он с поносом пришел. Ходить спокойно, говорит, не могу — только перебежками от сортира к сортиру.— А ты?— Я ему пургена дал.— А он?— Сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.— Третий?— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил — сил нет.— Ну и?— А я ему пургена дал.— ???— Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
• • •
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобой, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел дочь и говорит, что она беременна уже месяца четыре примерно.— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!— Даже не целовалась ни разу! — отвечает дочь.Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
• • •
— Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Свежие анекдоты про врача
Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.
Анекдоты про хирургов
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Медицинский юмор
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Жуткие анекдоты, медицинские страшилки
[птичий/свиной грипп]
***
Китайская мудрость: «Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно».
***
Александр Воробьев — В морг
— Сейчас я Вас в морг переоформлю!
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
***
Александр Хорошевский — Хорошая новость
— У меня для Вас хорошая новость… в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!
***
— Доктор, ну что?!!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать???
— Закапывать!
— Меня???
— Вас!
— Живого?!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, прямо в землю?!!
— Нет, в глаза и уши!
***
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
***
Виктор Иноземцев — Не успел…
— Опять не успел?
***
Поминки — это инвентаризация выживших родственников.
***
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
***
— Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
***
Александр Хорошевский — Тапочки
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у Вас цвета?
***
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у Вас вся спина черная!
— А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — пи…дец Вам, короче!
***
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала…
***
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
***
Александр Хорошевский — Точный диагноз
— Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?
***
Мать с ребенком пришли к доктору.
— Ну и сколько нам лет?
— Челез пять месяцев будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!
***
С тех пор как мне отрезало трамваем голову — жизнь как будто остановилась…
***
— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура! Наоборот, радоваться должна… Жених довольным будет!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.
***
Александр Саламатин — Медицинская помощь
— Доктор, помогите, я умираю!
— Сейчас помогу…
***
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка!
Вон оно — в банке с формалином.
***
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
***
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Тут можно почитать и от души посмеяться над самыми смешными и прикольными анекдотами о врачах, больных, медиках и пациентах
|
*** В нашей медицине есть четыре типа врачей: всё знают и ничего не умеют – это терапевты, ничего не знают и всё умеют – это хирурги, ничего не знают и ничего не умеют – это психиатры, а есть такие, которые все знают и все умеют – паталогоанатомы называются, только люди к ним попадают, к сожалению, слишком поздно… |
|
*** Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача позовешь, так можно и в сапогах по чистому ковру… |
|
***
— Мама, а ведь врач делает человеку больно? |
|
*** — Доктор, вы знаете, у меня нос заложен! — Ой, я вас умоляю! Вот у меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими смешными соплями! |
|
***
— А ну-ка отойдите все от стола, я ему сейчас дубиной по башке долбану! |
Анекдоты про врачей на разные темы
|
***
— Доктор, меня беспокоят частые провалы в памяти. |
|
***
На операции в хирургической: |
|
*** Мужик пришел к врачу с результатами анализов. Врач посмотрел и говорит ему: «Знаете, у меня для Вас очень неприятная новость. У Вас в моче нашли белок.» Мужик задумался, потом спрашивает: «Доктор, я чего-то не пойму, у меня что — яйцо протекает?». |
|
***
— Доктор, мне необходима ваша помощь. Со мной происходит нечто странное: как я выпью – мне жарко, если я не пью – то я мёрзну. А вот если я чуть-чуть навеселе – тогда мне комфортно. |
|
*** Рекомендуем еще анекдоты по этой тематике: анекдоты про гинекологов >>>анекдоты про психиатров >>> анекдоты про стоматологов >>>анекдоты про хирургов >>> |
|
***
Блондинка на приеме у окулиста. |
|
***
Что-то у меня в последнее время часто случаются припадки беспричинного гнева. |
|
***
— Женщина, если прыщик на носу вскочил, это значит что в Вас кто-нибудь влюбился. |
|
***
Врач делает замечание пациенту: |
|
***
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. |
|
***
Идет экзамен в медицинском ВУ3е. Профессор спрашивает студента: |
|
*** Медицинские хитрости: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. |
|
***
Женщина на приёме у врача: — А вам, больная, нужен исключительно отдых… |
анекдоты про блондинок >>>анекдоты про Вовочку >>>анекдоты про мужа и жену >>>
***
Раздел анекдоты про врачей.
Здесь собраны самые смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:
Анекдоты про врачей самые смешные
Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем? – Закапывать.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! — Так, память у вас восстановилась!
Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы… » — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
В психбольнице пациент жалуется врачу: — Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! — И что же вам мешает — грохот? — Нет, выхлопные газы!
Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные
В тюремной больнице: — Какая у вас работа, больной? — Сидячая, доктор. — Вам надо больше ходить. — Нельзя, доктор, лишняя ходка — лишний срок.
* * *
— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости? — Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.
* * *
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
* * *
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
* * *
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!
* * *
Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — Ну, а что там может быть хорошего?
* * *
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А есть здесь другой уролог?!
* * *
Пациентка после пластической операции: «Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не о@уевшие!»
* * *
Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи ставит банку и уходит Наследующий день у бабки спрашивают: — Бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? Бабка в ответ: Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!
* * *
Молдавские учёные сошлись в мнениях, что больше всего витаминов … в аптеке.
* * *
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает! — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!
* * *
— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *
– А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
***
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
***
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
***
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
***
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
***
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Похожие записи:
Названия стрижек для мужчин
Дизель вин / diesel vin
Как выглядеть старше своих лет: 6 способов
Как мужчине выглядеть моложе и одеваться в 30, 40, 50, 60 лет
Как правильно носить чулки с платьем? образы девушек с чулками для любимого, для селфи, невесты, аватарки вк, на аву: фото. какое платье одеть с чулками?
Суша планеты земля: площадь, материки, океаны и интересные факты