Оглавление
Анекдоты про психиатров и пациентов
***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
***
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…
— Ну, и чего же ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!
***
На приёме у психотерапевта:
— Комментарии пишете?
— Пишу!
— Сколько в день?
— Три тысячи.
— И что при этом чувствуете?
— Власть, могущество чувствую!
— Поподробнее расскажите.
— Ну, допустим, снял известный режиссёр фильм, сто сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Этот новый фильм — полное …». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
***
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
***
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
— Ну, это совсем просто, доктор! — отвечает пациент. — Это дом, в котором двое занимаются любовью.
— Хм. Интересно. А это что? — спрашивает доктор, показывая квадрат.
— А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
— Очень интересно. А это, по-вашему, что? — интересуется доктор, потягивая круг.
— А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
— Ну, а это что такое? — доктор показывает лист с изображением зигзага.
— Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!
***
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
***
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
Анекдоты про врача психиатра
***
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Какой?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?..
***
Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…
***
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
Анекдоты про психологов ч.5
* * *
Лошадь приходит к психологу. Психолог: — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
* * *
— Доктор, я страдаю галлюцинациями… — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!
* * *
Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат…
* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
* * *
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
* * *
Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! — Одну минуточку…
* * *
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Из объяснения: Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца — сумасшедшего.
* * *
Врач: — Вы курите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
* * *
Посетитель у психолога: — Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
* * *
На приеме: — Пьете? — Не откажусь!
* * *
Приходит больной к психотерапевту: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!
* * *
В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.
* * *
— Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи
* * *
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше!
* * *
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? — К другому психологу.
* * *
Психолог доверительно говорит клиенту: — Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь! Клиент, явно оживляясь: — Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?
* * *
-Вы знаете, у меня маленькая грудь… -И поэтому вы начали пить? -нет, просто мужчины… -Как только видят вашу грудь, начинают пить? -Вы что, издеваетесь? -Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи…алкоголикам?
Уколоть в больное
Елена Владимирова считает: если человек осознает,что шутник внутри него недостаточно раскрыт,это можно исправить. Но для начала стоит диагностировать,на каком уровне «комическое мастерство» находится на данный момент.
Также важно выяснить,в чем именно заключается «проблема Несмеяны». Причин может быть две: неумение заворачивать ситуацию в метафору и излишняя чувствительность к шуткам окружающих
Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:
Шутки в Интернете.
CCO.
По этой же причине пользователи соцсетей могут остро реагировать на мемы или твиты,принимая обезличенную остроту на свой счет.
Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:
Однако иногда,отмечает специалист,за юмором действительно скрывается травля.
Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:
Шутки в Интернете.
CCO.
Основные типы юмора:
Аффилиативный юмор используется,как правило,для того,чтобы разрядить обстановку. Это добрые шутки,без сарказма и цинизма. Люди с таким чувством юмора имеют высокую самооценку. Не подвержены депрессии.
Агрессивный юмор основан на жестком сарказме. Допускает шутливые оскорбления в адрес определенной социальной группы. Люди с таким типом отличаются сниженной эмоциональной стабильностью.
Самостимулирующий юмор — этот тип присущ людям,которые не боятся посмеяться над собой. Они часто высмеивают свои неудачи и сложности. Это оптимисты с высокой самооценкой.
Самоуничижительный юмор: человек шутит над собой,как бы делая себя объектом насмешки. Продукты этой комической деятельности обычно вызывают у окружающих сочувствие. Такие «юмористы» склонны к депрессии,тревожности,эмоционально нестабильны.
Толстый и тонкий
От уровня интеллекта зависит «толщина» юмора. Чем выше первый,тем тоньше второй.
Мыслительные способности делятся на технические и социальные.
Шутки в Интернете.
CCO.
Например,человеку,у которого более развит технический ум,легче «щелкать» математические задачи,а не придумывать и понимать шутки. Люди со слабо развитым чувством юмора могут быть менее коммуникабельны,чем остряки.
Основные теории возникновения юмора:
Теория превосходства: человек смеется тогда,когда ощущает свое превосходство над теми или иными явлениями,событиями или людьми. Одним из первых этот психологический механизм описал Платон.
Теория несоответствия: человек смеется тогда,когда становится свидетелем абсурдных явлений,наблюдает несоответствие канонического образа и реального факта. Создатель этой теории — шотландский философ Фрэнсис Хатченсон.
Теория утешения: смех — физиологическая реакция на нервное напряжение и перевозбуждение. Радость и страх — родственные эмоции. Только следствием первой является смех,а второй — дрожь. Другими словами,человек,смеясь,«освобождается» от эмоционального груза. Версию сформулировал английский философ Герберт Спенсер.
Теория переключения: шутка — способ игры когнитивными механизмами,с помощью которых человек воспринимает реальность серьезно. Юмор нужен для удовольствия и перезагрузки. Эту точку зрения выдвинул американский психолог Майкл Аптер.
Личностная теория: юмор — инструмент самопознания и способ самореализации. Теорию выдвинули американские психологи Гордон Олпорт и Абрахам Маслоу.
Шутки в Интернете.
CCO.
Защита в виде «хи-хи»
Человеческая психика устроена так,что все происходящее вызывает эмоции. Не всегда положительные
Но любые из них очень важно прожить. В случае когда это трудно,мозг призывает на помощь символы и метафоры
Таким образом,юмор — это способ символизации чувств и объектов,на которые они направлены.
Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:
Облегчение психологической травмы — только один из вариантов применения юмора. Еще он помогает наладить отношения в коллективе или переработать агрессию без вреда для себя и окружающих.
Также смех может послужить «обезболивающим средством» в случае,если человеку приходится сталкиваться с какими-то серьезными проблемами в жизни.
Шутки в Интернете.
CCO.
Эксперт объясняет,что создание шуток — способ рассказать о каких-то событиях через метафору. Придать информации иную форму,сохранив смысл. Этот процесс требует высокого интеллекта.
К счастью,шутить могут почти все. Однако бывают моменты,когда создавать и воспринимать юмор невмоготу,например если человек находится в депрессии или тяжелых переживаниях. Тогда смешить и смеяться просто не хочется,но сами навыки остаются.
Анекдот про психолога и клоуна
Вчера к психологу в кабинет № 69 зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
– Доктор, – сказал он, – я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
– Конечно, я вам помогу, – улыбнувшись ответил доктор. – Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
– Это конечно очень хорошо, доктор, – грустно улыбнулся грустный человек. – Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.
Самые смешные анекдоты про психологов и психиатров
***
Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
***
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
Анекдот про клоуна и психолога
На приеме у психолога. Пациент:
— Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
— В чем дело, собственно говоря?
— Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
— Ну, что вы так сразу…. Есть множество способов стать счастливым, например — уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
— Не действует!
— Ну, а щенка завести, или кошку?
— Также, никаких изменений не происходит…
— Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
— Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор:
— Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
Читать ещё:
Анекдоты про Красную Шапочку и Волка
Прикольные анекдоты-афоризмы
Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
Ржачные до слез анекдоты про психотерапевтов и пациентов
У психотерапевта:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
***
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!
***
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
***
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
***
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
***
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
***
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
***
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
***
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
***
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?
***
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
***
Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто с@ксуальный маньяк!
***
– Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
