Анекдоты про психиатров

Здесь можно посмеяться над анекдотами смешными и прикольными о психиатрах и других врачах

Анекдоты смешные про психиатров

>>>>>>>>>

***

Раздел анекдоты про врачей.
Здесь собраны самые смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:

А что так можно было?

8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.

— В «Аэpофлот» играем, — отвечают больные.

— А где главврач?

— А мы его первым рейсом отправили.

9. Записка: «Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

10. — Ты что это с будкой разгуливаешь?

— Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?

— А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.

11. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

12. — Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психологу.

— Чувствовали ли вы себя неловко?

— О да, очень! Шляпа была такой старомодной…

33. Психоаналитик — пациенту-мужчине: «А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?»

14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И что же это за случай?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:

— Так. Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

16. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Анекдоты про психологов ч.5

* * *

Лошадь приходит к психологу.  Психолог: — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

— Доктор, я страдаю галлюцинациями…  — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.  — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!

* * *

Больной жалуется на бессонницу:  — Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.  — Пьете? — спрашивает врач.  — Никогда в жизни!  — Курите?  — Боже сохрани!  — А как насчет женщин?  — И не думаю об этом.  — Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат…

* * *

Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Hа приеме y психиатра.  — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!  — Да, действительно, очень страшно…  — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

* * *

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.  — Ну и когда же вы последнее письмо отправили?  — Да сегодня утром, доктор.  — И что же вы там написали?  — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

* * *

Звонок на «Телефон доверия»:  — Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!  — Одну минуточку…

* * *

Разговаривают два врача:  — Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.  — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Из объяснения:  Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца — сумасшедшего.

* * *

Врач: — Вы курите?  Пациент:  — Hет.  — Пьете?  — Hет.  Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.  Вопрос из зала:  — Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

Посетитель у психолога: — Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

На приеме: — Пьете? — Не откажусь!

* * *

Приходит больной к психотерапевту: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!

* * *

В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.

* * *

— Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи

* * *

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше!

* * *

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?  — К другому психологу.

* * *

Психолог доверительно говорит клиенту: — Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь! Клиент, явно оживляясь:  — Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

* * *

-Вы знаете, у меня маленькая грудь… -И поэтому вы начали пить? -нет, просто мужчины… -Как только видят вашу грудь, начинают пить? -Вы что, издеваетесь? -Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи…алкоголикам?

Вот такое лето…

28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— Пять.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

— Каталась.

— Снеговика лепила?

— Лепила.

— Так какое же это лето?

— Вот такое вот хреновое лето…

29. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чём дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

30. Неудачник приходит к психотерапевту:

— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.

Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:

— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

31. Доктор обращается к пациенту:

— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

— Да, всё верно.

— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.

— Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?

32. Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

33. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница.

— Сударыня, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

34. Женщина жалуется психиатру:

— Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — самое вкусное.

Анекдот про психолога и клоуна

Вчера к психологу в кабинет № 69 зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
– Доктор, – сказал он, – я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
– Конечно, я вам помогу, – улыбнувшись ответил доктор. – Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
– Это конечно очень хорошо, доктор, – грустно улыбнулся грустный человек. – Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.

Эта страница — весёлая.

Поэтому кратенько об истории «жёлтых» домов, а потом — анекдоты.

В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофской дороге.

С тех пор и пошло: «посадить в жёлтый дом», «отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге»…

Это значило упрятать в дурдом

Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:

Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.

1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

2. Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.

— Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.

3. У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

4. — Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— А поподробнее?

— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.

— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!

Анекдоты про психиатров и пациентов

***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

***
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…
— Ну, и чего же ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

***
На приёме у психотерапевта:
— Комментарии пишете?
— Пишу!
— Сколько в день?
— Три тысячи.
— И что при этом чувствуете?
— Власть, могущество чувствую!
— Поподробнее расскажите.
— Ну, допустим, снял известный режиссёр фильм, сто сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Этот новый фильм — полное …». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

***
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

***
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
— Ну, это совсем просто, доктор! — отвечает пациент. — Это дом, в котором двое занимаются любовью.
— Хм. Интересно. А это что? — спрашивает доктор, показывая квадрат.
— А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
— Очень интересно. А это, по-вашему, что? — интересуется доктор, потягивая круг.
— А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
— Ну, а это что такое? — доктор показывает лист с изображением зигзага.
— Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

***
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

***
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

Анекдоты про врача психиатра

***
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Какой?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?..

***
Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…

***
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!

Самые смешные анекдоты про психологов и психиатров

***
Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

***
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

***
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

***
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

Анекдот про клоуна и психолога

На приеме у психолога. Пациент:
— Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
— В чем дело, собственно говоря?
— Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
— Ну, что вы так сразу…. Есть множество способов стать счастливым, например — уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
— Не действует!
— Ну, а щенка завести, или кошку?
— Также, никаких изменений не происходит…
— Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
— Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор:
— Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

Читать ещё:

Анекдоты про Красную Шапочку и Волка

Прикольные анекдоты-афоризмы

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА

Анекдоты про жизнь – смешные до слез

Вот это да…

5. Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».

Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».

Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».

Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».

Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».

Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».

Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».

Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»

Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».

— Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если  хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.

— Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

6. Звонок в психбольницу:

— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?

— Нет, никого… А что?

— Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.

7. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

— И когда же вы написали последнее?

— Сегодня утром.

— Что же вы там написали?

— Пока не знаю, когда получу — прочту.

А что же врачи?

17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

18. Психиатр поздравляет своего клиента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

19. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Возле двери, обитой железом:

— А здесь тот, другой…

21. Разговор двух психиатров:

. — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?

— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.

22. — Здравствуйте, я — Наполеон.

— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.

— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.

— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?

— Нет, я — пирожное!

— Уважаемый, вас мучают эротические сны?

Пациент:

— А почему мучают?

24. Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нём домой езжу!

25. — Доктор, у меня в ушах растёт картошка.

— Хм, действительно… Довольно странно.

— Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.

26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:

— Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?

— Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц…

Заходит главврач:

— А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?

27. — Доктор, я всё время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковёр!

Похожие записи:

Американская история ужасов 1~9 сезон смотреть в hd Фантастические фильмы о космосе и инопланетянах — страница 3 Терминатор 2: судный день Мемы про гарри поттера на русском языке Введение влагалищного кольца Кинуть палку