Оглавление
Смешные анекдоты про моряков до слез
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? У вас что, кораблей нет?
***
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — ??? — Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все «есть!», «есть!» отвечают!
***
В приемной ВВП.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Дональд? А—4, мимо.
***
Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.
***
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
***
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***
Андрей. Комдиву прислали нового водителя.
— Так, матрос, как твоя фамилия?
— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!
— Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
— Любимый моя фамилия.
— Так, Андрей, заводи. Поехали!
***
Норд вест
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
— Хелло, тут наши не проходили?
— Были, однако.
— Куда пошли?
— Норд вест, однако.
— Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
— Эй, чукча, корыто видел?
— Видел однако.
— Куда пошло?
— Норд вест пошло.
— Ты не умничай, ты пальцем покажи.
***
Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!
***
ВАС
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия — год издания, т.е. «ВАС-58».
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра — предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке
Этот просовывает голову в дверь:
— Г-ы-ы… А можно «ВАС» на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
— А-а-а… (осторожно так)… «ВАС-58″?
— Не-а! (ему же на всех…) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
***
— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
***
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Анекдоты про моряков и морфлот
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
Моряк говорит подружке: — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: — Эй морячек, не в тот порт заехал! — Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно… Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Прикольные цитаты про отдых
Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать. Джозеф Прендергаст
Отдых – редкая возможность подумать о делах. Геннадий Малкин
Отдых необходим. Я могу сделать годовой объем работы за девять месяцев, но не за двенадцать. Джон Пирпонт Морган
Отдых и труд неразлучны, как веко и глаз. Рабиндранат Тагор
Перемена занятий — своего рода отдых. Жиль Менаж
Когда бритва отслужит свой срок и больше не поддается точке, парикмахер откладывает ее на несколько недель, и она самозатачивается. Мы бережем неодушевленные предметы, а о себе не заботимся. Какими силачами, какими мыслителями стали бы мы, если бы только время от времени укладывались на полку и самозатачивались. Марк Твен
Если вам уже совершенно некогда отдохнуть — значит, самое время отдохнуть. Сидни Харрис
Нельзя работать все время. Каждому нужно немного отдыха, и я полагаю, что лучше всего для этого подходят ранние утренние часы — часов пять или шесть после того, как проснешься. Джордж Аллен
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. «20,000 Quips & Quotes»
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану. Козьма Прутков
Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменить дело: труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного. Константин Дмитриевич Ушинский
Нужно научиться быть счастливым в минуты отдохновения, когда помнишь о том, что ты жив, а не в минуты бурной жизнедеятельности, когда об этом забываешь. Гилберт Кит Честертон
Отдых неутомившихся утомителен. Лешек Кумор
Легче всего извести понапрасну свободное время. «Закон Сандленда»
Туризм – лучший отдых, но отдых лучше туризма. NN
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения. Джон Уэйнмейкер
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. NN
Отдых — это перемена занятий. Иван Петрович Павлов
Ночь для сна, а день для отдыха. Лагерный фольклор
Нечего не делать — не значит отдыхать. Ганс Селье
Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых. Аристотель
Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси отвращения, это, в здоровом состоянии, отдых после работы. Иммануил Кант
Мало-помалу человечество подымается из веков без света в века без отдыха. П. Нижер
Заслуги и добрые дела есть цель наших трудов, а сознание таковых — венец нашего отдыха. Фрэнсис Бэкон
Лучшие работники больше других работают и больше других отдыхают. Том Хопкинс
Вечные каникулы – хорошее определение ада. Джордж Бернард Шоу
От работы никто не умер, об отдыхе и говорить нечего. «Пшекруй»
Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! Испанское изречение
С утомлением будет покончено, когда не надо будет работать после нерабочих дней. Пьер Дак
Ничто так не утомляет, как чужой отдых. Анджей Сток
Анекдоты о лете
Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…
— За что ты лето любишь? — За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Что принесет нам лето? — Осень.
— Лето, в этом году будет жаркое! — Но короткое! — Ага, главное не пропустить этот день…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром… — Ничего, нормальный парень…
— Как вы провели лето? — Взглядом…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето… — Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» — Пиши лучше про лето!
Рекомендует также прикольные цитаты о лете
