Он любит меня… 842 ромашки не будут врать! смешные цитаты про любовь

Очень смешной анекдот

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.

Интересные анекдотики про жизнь и работу

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.

Разрешите вами восхищаться!

Смешные цитаты про любовь из фильмов и книг

***

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой!
«Секс в большом городе»

***

Я хочу ребенка от мужчины, которого люблю. А если от него не выйдет, то от тебя. Ты тоже сойдешь!
«Один день»

***

А вы — любовь, любовь, ля-ля. И на развод. Детей перестали рожать. Доведете скоро страну. На улицу выйдешь, поздороваться не с кем будет.
«Белые росы»

***

Мама говорит, что любовь как автобус — обязательно придет следующий. Надо только подождать.
«Одинокий мужчина»

***

Разрешите вами восхищаться!
«Большая перемена»

***

Мы питались любовью и засохшими булочками…
«Горькая луна»

Предлагаем почитать другие статьи про любовь:Цитаты про любовь из книгЦитаты из песен про любовьКороткие цитаты про любовьЦитаты из фильмов про любовьЦитаты из фильма «Любовь и голуби»Стихи Есенина о любвиСтихи Эдуарда Асадова о любвиПословицы про любовьПризнания в любви любимой женщинеСтихи о любви Омара Хайяма

Посмотрите небольшой ролик про любовь с юмором. Вот оно, женское счастье!

Анекдот про любовников

* * *Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

* * *Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

* * *Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

* * *Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

* * *А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

* * *Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

* * *Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

* * *Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

* * *Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

* * *Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

Анекдоты про любовниц

* * *Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

* * *Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

* * *Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

* * *Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

* * *Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

* * *Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

* * *Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

* * *Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

* * *Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

* * *Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

* * *Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

* * *Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

* * *Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

* * *До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

* * *Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

* * *Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

* * *Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Анекдоты про отношения

* * *Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

* * *Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

* * *Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

* * *Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

Анекдоты про влюбленных короткие

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стёрся.

*******

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа прятаться…

*******

— Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

*******

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

*******

— Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму?
— Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.

*******

— Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!
— Да не Матвиенку, а валентинку!

*******

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Смешные анекдоты про влюбленных

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

*******

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

*******

— Милый, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!

*******

Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях.
— О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел…
— Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье?
— Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!

*******

Парень и девушка:
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

*******

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

*******

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Кого люблю? Отвечу честно: я Себя люблю! Себя чудесную!

Смешные цитаты про любовь к себе

***

…Кого люблю? Отвечу честно: я Себя люблю! Себя чудесную!
Люблю себя и все себе прощаю.
И для себя я гимн сей посвящаю…

***

Люблю, когда у кого-то хорошее настроение, кому-то повысили зарплату, кто-то купил обалденное платье… Еще больше люблю, когда этот кто-то — Я!

***

Говорят, себя любить надо. Присмотрелась к себе: а любить-то и не за что. Буду любить просто так — за то, что есть!

***

Говорят, женщина себя любить должна… А вот я стесняюсь спросить, если сидишь и играешь в стрелялки, когда вся семья работает, — это любовь к себе или все-таки наглость?

***

Почти все мужчины — однолюбы… Они любят всю жизнь одного человека — себя … ненаглядного.

***

Люблю, когда меня любят! Когда меня любят, я люблю себя ещё сильнее!

***

Нужно любить не только себя в целом, но и свои отдельные части. Например если полюбишь свои легкие, то и курить бросишь.
Юрий Сережкин

***

Мне всегда в зеркале улыбается красивая женщина! И я улыбаюсь ей в ответ, пусть и ей будет приятно!

***

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

***

Ну как ты могла? Мама, как? Как ты могла родить такую умницу и красавицу как я?!

***

Хочешь нежности — укутай себя в старенький, тёплый, махровый халат. Дааа, не секси, но такая лапочка!
Лариса Власюк

***

Я одна у себя, это важно!
И любое желанье — закон.
«Что ты хочешь, моя дорогая?
Звезды с неба? С лапшою бульон?»
Любовь Костарев

***

Трудов напрасных не губя, любите самого себя.
Александр Сергеевич Пушкин

Самые лучшие анекдоты

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.

Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анегдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?

Анекдоты про психолога

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Смешные анекдоты до слез

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.

Самые смешные анекдоты до слез

Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Слушай, любовь, хватит уже шляться!

Смешные цитаты и афоризмы про любовь со смыслом

***

Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин, и ты это слушаешь.

***

Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно».

***

Любовь? Душа – в психушке, тело – в кровати, сердце – на больничном, а мозг… а мозг вообще в шоке…

***

Любовь — это лучший антидепрессант, средство для похудения, энергетик и наркотик в одном флаконе!

***

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

***

Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова, которые навсегда соединяют любимых?
Дорогой, я беременна!

***

Любовь — это шесть букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумасшедших!

***

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Слушай, хватит уже шляться!

***

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше – тебя или жизнь? Я отвечу – машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю шоколад с орехами и фисташки.

***

«Настоящая любовь не бывает без боли»- подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика…

***

Желаю всем девчонкам, чтоб у них был любимый и любящий парень! Почему? Да чтоб они на МОЕГО парня прекратили вешаться!!!

***

Мужчины любят понемногу, но очень часто. Женщины любят помногу, но крайне редко.

***

Если ваш муж сам за собой убирает и стирает носки, трусы, моет за собой посуду, иногда сам себе готовит, при этом в хорошем расположении духа — он влюблен… Если повезет, то в вас.

Смешные цитаты про любовь к девушке, женщине

***

Любовь — это когда он видит её утром сонную, не накрашенную, в пижаме и все равно считает, что она у него самая красивая…

***

Обними меня так сильно, как ты меня любишь! – Тебя задушить что ли?…

***

Если парень при встрече с девушкой снимает оба наушника, то он уважает её, а если при этом ещё и выключает плеер – любит её!

***

Нередко случается, что после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Ш.Сент-Бев

***

Мне плевать, с кем и когда ты спишь. Любить ты обязан только меня.

***

Ее волосы пахнут фруктами, сладкий взгляд, карамельные глазки, шоколадная улыбка… она слишком сладкая – у тебя попа слипнется!

***

Любовь — это вечный обман, другими словами, когда мужчина любит, он пытается ввести себя в заблуждение, будто бы одна женщина чем-то отличается от других.

***

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

***

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла …

Яркие и прикольные анекдоты про любовь

 — А правда, что разлука усиливает любовь?— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!***– Насть, а я у тебя первый?– Ой, ну ты надоеда. По сто раз одно и тоже спрашиваешь.– Вообще-то, я в первый раз спросил.– Прости, Саш…– Я – Андрей!!!***Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:— Дорогая, подай мне сахар.Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:— За что, любимая?— Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.— А это за что??? — спрашивает жена.— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? ***— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.— Наверное, нашел себе другую сестру…***— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!— Повезло вашему мужу!— При чем здесь муж? Он его даже не знает.***— Милый, ты где?— Я на охоте.— А кто это там рядом сопит?— Это медведь.***— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!***Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры:– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?***Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.***Траси жалуется своей подруге Эмилии:— Этот подонок назвал меня шлюхой!— Ужас! И что же ты сделала?— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

 — А правда, что разлука усиливает любовь?— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!***– Насть, а я у тебя первый?– Ой, ну ты надоеда. По сто раз одно и тоже спрашиваешь.– Вообще-то, я в первый раз спросил.– Прости, Саш…– Я – Андрей!!!***Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:— Дорогая, подай мне сахар.Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:— За что, любимая?— Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.— А это за что??? — спрашивает жена.— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? ***— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.— Наверное, нашел себе другую сестру…***— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!— Повезло вашему мужу!— При чем здесь муж? Он его даже не знает.***— Милый, ты где?— Я на охоте.— А кто это там рядом сопит?— Это медведь.***— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!***Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры:– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?***Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.***Траси жалуется своей подруге Эмилии:— Этот подонок назвал меня шлюхой!— Ужас! И что же ты сделала?— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.