Анекдоты про котов и кошек

Смешные истории с кошками и котами

«Голодающие»

Историю эту рассказала мне бабушка. Жили у нее в своей время кот с кошкой, совсем ленивые и разбалованные. Невзирая на возможность, наслаждаясь деревенской жизнью, охотиться за мышками и птичками, они этого никогда не делали, потому как знали, что их всегда накормят не чем-попало, а мясом куриным. Правда, были у них все же свои причуды… Как-то бабушка решила вынести ведро очистков на компост, взяла его, вышла во двор, смотрит – а к ней соседка пришла. Стали они, заболтались и тут внезапно у бабушки спрашивают:

– А вы чем котов кормите?

Ну, она честно отвечает:

– Мясом, вся морозилка им заполнена.

– А мне кажется вы их голодом морите.

Бабушка поворачивается в сторону ведра и видит, рядом кошка грызет капустную кочерыжку, а кот лакомится картофельной шкуркой. Такая «картина маслом» хозяйку балованных мурлык впечатлила.

«Акция»

В городском собесе у всеми любимой кошки появились детки. Ясное дело, что оставить пушистых малышей коллектив у себя не мог, поэтому было принято решение повесить на входной двери объявление: «Отдадим котят в хорошие руки. Обращаться в кабинет №10». Это, к сожалению, не сработало. Времени терять работники не стали, придумали другую оригинальную уловку – повесили другое объявление: «Руководство соц. обеспечения проводит акцию для одиноких пенсионеров. Каждый желающий может получить на руки одного котенка.Обращайтесь в кабинет №10″. Разобрали не только котят, новый дом появился и у мамы-кошки.

«Спартанец»

Утром, собираясь на работу, доставала из шкафа-купе вещи. Перед выходом понадобилось еще раз заглянуть в комнату, смотрю – а дверца шкафа отодвинута в сторону. Подумала, что забыла ее закрыть полностью, закрыла сразу же, убежала… Вечером с порога удивилась, кошка не вышла встречать. Зову ее – тишина. Окна закрыты, двери закрыты – мурлыки нигде нет. Думаю, переоденусь, продолжу поиски.

Открываю шкаф, снизу шорох… наблюдаю такую картину – кошка дает «задний ход», выбираясь из узкого-узкого пространства между обувными коробками. Простояла она там, оказывается, целый день. Ну, настоящий спартанец. После этого, кстати, она спала долго, видимо, устала.

«Все для любимых усатых питомцев»

Сосед мой по лестничной площадке человек, мягко говоря, странный. Была у него кошка, которую он регулярно выпускал погулять на улицу. Для нее он даже сделал внизу двери отверстие. Так, наверное, его меньше напрягал тот факт, что мурлыку нужно самостоятельно выпускать и впускать в дом. Не успел я привыкнуть к этой дырке в соседской двери, как рядом появилась еще одна, но размером меньше значительно. Спрашиваю у соседа:

– Слушай, ну зачем ты вторую выпилил?

– Так я еще котенка завел.

Наверное, никто так не старается для своих усатых питомцев, как он.

Смешные истории про кошек и собак

«Неблагодарный кот»

Долгое время у нас был всего один питомец, рыжая кошка по имени Лиса, но потом жена принесла в дом брошенного щенка, который достаточно быстро вымахал в упитанного большого пса. Лиса его жутко не любила, и эта нелюбовь была взаимной. К счастью, обходилось без драк, чаще всего наши любимцы друг друга просто игнорировали. Было так вплоть до злополучного дня, когда наша Лиса оказался на грани жизни и смерти.

Дело в том, что мурлыка решила, что новый девайс в доме («сушилка») для нее поставили. Вот она туда залезла, а жена моя, не заметив усатую, устройство решила использовать по назначению, включил его и вышла по делам. Спустя несколько минут пес, усевшись под дверью ванной, начал лаять, как мне казалось беспричинно.

Додумался я проверить, что в ванной творится, не сразу, но к счастью, для Лисы было еще не поздно. Пес спас ей жизнь, и знаете, как на это отреагировала кошка? Начала после этого на своего спасителя шипеть. Ну что за животное неблагодарное.

«Взаимовыгодные отношения»

Когда решили с гражданским супругом съехаться, долго решали, кого завести – собаку или кошку. Я за котов, а благоверный мой собачник. Решили, в конечном итоге на свой страх и риск взять двух питомцев. К нашему огромному счастью, пес и кошка сдружились. Более того, летом они стали одной настоящей командой: пес научился открывать холодильник, его подруга проникала внутрь, скидывала ему с полок еду, сама там занимала освободившееся место, ложилась отдыхать, спасаясь от жары.

«Передумала»

Я обожаю котов, в частности, мою кошку Ачи, от которой не в восторге моя супруга, собачница. Живем мы втроем и этой жизнью я доволен. Однажды, правда, жена подняла тему необходимости приобретения собаки. Мол, кот ее не радует, нужно купить шпица. К этому я, естественно, не был готов, как, наверное, и моя Ачи.

Ради спасения усатой-полосатой я пошел на хитрость. Спросил у супруги, готова ли она будет выходить на прогулку с псом каждый день, мол, я этого делать не собираюсь. Она, естественно, пообещала быть хорошей хозяйкой. Тут я ей и предложил пройти проверку. Говорю:

– Выходи каждый день утром и вечером во двор. «Гуляй» там по 40 минут, необязательно что-то делать, можешь просто стоять. Если выдержишь так неделю, так и быть, мы с Ачи примем в семью пса.

Собаку жена уже третий день как не хочет.

«Соседское вкуснее»

Кот мой капризен, когда речь заходит о еде. Дома ничего из того, что я ему предлагала, не нравилось. Я все ломала голову, как он выживает, если почти ничего не ест. И выглядит упитанным довольным, как так может быть. Только спустя несколько месяцев соседи мне сообщили, что мой питомец приходит к ним подкрепиться собачьим кормом. Я после этого ему такой начала домой покупать. И что вы думаете? Дома он к нему не прикасается, к соседям пушистый наглец ходить продолжает. Выбор у меня был небольшой, начала покупать добрым людям корм, чтобы мой усатый-полосатый их пса не объедал.

https://youtube.com/watch?v=NLfV-VcGxzo

Шутки котов, если бы звери могли говорить…

В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.

Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась: — Ты кто? — Я — тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто? Кошка задумалась… — Пожалуй, и я тролль…

Сидят мужик и кот на крылечке. — Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила… — Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.

Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает: — Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить? — Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это. — Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды. Спустя время на небеса попадает десяток мышей. — Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог. — Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать! — Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт. Спустя пару дней Бог приходит к кошке: — Нравится ли тебе здесь? — Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!

Кошка с котом играет в жмурки: — Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет — то я тихонечко за шторой сижу!

Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит: — Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…

Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день: — Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь? Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит: — Скоро потолок обвалится! Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые — и тут на голову ей падает кусок штукатурки. — И чего, — ворчливо вздохнул кот, — то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.

Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь! Принцип кота номер два: спи чутко!

Рассуждения кота: — Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!

Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!

Колбаса для мамы и кошки

Следующая короткая история про кошек и котов из области кулинарии.

Мне лень мыть кошачью миску – перевела кошку на одноразовую посуду. Каждый раз у нее новая пластмассовая тарелочка. Ну, почти каждый раз. Вчера кончился, как всегда неожиданно, кошачий корм. Порезала колбаски, художественно выложила её на новенькой белой тарелочке и кошке под нос поставила. Та нюхнула, лизнула и ушла. Села в сторонке демонстративно вылизывать свою роскошную шубку. Мол, сами такое ешьте!

Мама, которая видела весь этот спектакль с одним актёром, начала традиционно возмущаться поведением кошки. И так заинтересованно у меня спрашивает:

— А тарелочка чистая?

У меня непроизвольно вырвался вопрос:

— Ты сама съесть хочешь?

Вы бы видели, как возмутилась мама. А с каким возмущением на меня смотрела кошка!

Шутки про котов и их обязательства

10 принципов настоящего кота:

  • настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
  • опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
  • по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
  • даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
  • кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
  • если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
  • кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
  • чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
  • коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
  • и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают:
    — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
    — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
    — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
    — Эта тварь дома?
    — Да, давно пришел
    — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
    Жена накинулась:
    — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
    — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
    — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
    Кот успокаивает:
    — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила

Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя  с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот  раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка?
— Нет, у  меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

***

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

***

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов…

***

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

***

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

***

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

***

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.


Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами

После депиляции Кот с бодуна мастер Иода Глазки в кучу


* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…


* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!


* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?


* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…


* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.


* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!


* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.


* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!


* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???


* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.


* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!


* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…


* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»


* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.


* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!


* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Кот-наркот Пивной котик Кот иети У Памелы за пазухой

Анекдоты о котах   1

Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники   

   Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.

Н.М.Карамзин

Шутки про котов

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Новые анекдоты про котов

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Смешные анекдоты про кошек и котов

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Самые смешные анекдоты про котов

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Свежие анекдоты про кошек

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Анекдот про кошек смешной до слез

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?

Анекдоты про кота

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?